发信人: xiayuayu(月下相酌)
整理人: nanyuner(2003-04-24 22:20:49), 站内信件
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爱如四月天!
月下相酌/2003/4/16
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四月柳絮纷飞,烟雨凄迷。头顶的空气也感觉是潮湿的,走一段路再抬头,却发现那湿湿的空气已压在你的眉间,仰面吹来的风夹杂着丝丝的飘雨。是啊,梅雨季到了吧!
公司的玻璃门上一层浓密的看不到外面的雾气,地面上到处都是一层薄薄的水湿,一不小心真会让你脚下一滑,摔你一跤一点不为过。一个小纸杯前天还好好的,今天一拿才知道已经软到不可一握了。一切都在发霉,一切也都在长毛,从地板到思想,尘封的记忆早已风干,新的情结却也象发了酵一样,长出了无数个小毛毛,好象一只只小手在心里挠的你烦躁无比,却又理不出半点头绪。无端的心烦意乱,无端的低沉消极,好象走进了一个大大的、空空的、黑黑的房间里,想要出去却找不到有光亮的门缝,越是想找出路越是象一头困兽,似乎是可以看到自己在蹦溃的边缘做着无力的挣扎,却又无能为力的让自己找到一个可以走出来的理由和方向。
我知道,如果带着这样的心情去下笔,写出来的东西一定很沉很闷。但却不能拒绝人都会有情绪低落的时候,心情近似颓废,有种想哭又哭不出来的压抑。刚刚给小罗打了一个电话,因为劝自己不能再这样忍下去了,会疯的。没有人可以听我诉说,也不想让自己的心情去影响别人,拔通了电话才知道她也不是我此刻最好的诉说对象,因为她的恋爱正在进行时,怎么也听不进我所带给她的沉甸甸的话题。说了一些不着边际的话就挂了电话,于是一个人静静的看着外面的树荫发呆,心里的话好多,当没有人可以诉说时我的唯一选择就是要让它形成文字写出来,就象是将一块让你疼痛的腐肉用刀割去一样,虽说是流了一些血,但它是已经走离了你的身体。
本以为工作会给我一些压力,可事实却让我更清楚,感情对我的压力是最具影响力的。还记得自己说过:工作上的压力我会笑笑而过,生活上的压力我会慢慢扛起,唯有感情上的压力让我无所适从。
漫长的人生路上,总会遇到让你想爱的人,在几经转辗之后才发现爱上他是不能避免的。当天空突然变蓝,风儿突然变暖,那就证明你的心里有了爱。当爱了,想不思念也难,夜深人静之时心在兜圈,转了半天之后又回到起点,原来心终究被思念而牵。明知道爱如雾中花,雨中虹,却让自己一步一步的下陷,想要放弃想要躲藏,却是在每个月亮升起的夜晚情绪再次飞扬,满盈的思念象是膨胀的灯光,充满了整个房间,塞满了整个心房。突然想起一句话:想放弃了,想让自己无动于衷,可这次真的不同,想不惦念也难,心儿越是要逃离,思念却又卷土重来。。。。。。。。。。。
算一算,相识已经九个月了,一段不短的时间,却在最近才注意到以前不经意的一对一答,原来一直在身边慢慢的演变。还记得那一次次玩笑的留言:“大喊三声,你小子给我出来,再不出来我踢你家门。”、“我从来没被人这样气过,你记住了,我现在去跳楼,你是罪魁祸首。”、“我拉你别跳,要跳也要将保险柜的密码和存折交给我再跳呀~”……现在一一列出看着看着,刚浮起的笑意慢慢的化为失落,心里好酸,酸酸的一阵紧揪,揪得好痛。这些话现在却成为了记忆中的经典,将永远在那里封藏。
从哥们儿转变为相惜相怜,有些外界里不可能的现实在这里却成为零,要心就够,何在意身外的俗念。爱吧,要爱就一次爱个够,放开心灵,走出的不只是你自己而且也迎进了他带来的温馨暖阳。半夜三更因为电话不通就一直将电话放在枕边,只要一醒就再拔一次,哪怕只要是通的不听也行。这是一种对声音与心灵的迷恋,明明知道有好多是自己想的太美,有如做着梦可就是不愿意醒来,梦一次又如何,疯一次又怎么样?只要心是真的,情是真的,一切我都会不在意。想一想自己有时真的是一个不折不扣的小孩子,好多明了的道理自己不去面对却要在他的提醒下听之任之。一种娇纵的依赖,一种心甘情愿的无知。
突然有一天没有了消息自己象是发疯一样到处寻找,找遍任何一个可以找到的角落;突然会因为一句话一个字而会让自己全身充血和心惊情悸。自嘲肯定是有了毛病了,却很清楚的知道自己的情感跌陷进去了,不能自拔也不想自拔。就算是错,那么就错一次吧,就算会伤也我不怕一试。本以为已死的心却在这里放出绚丽的光环,是梦吗?那我也不愿醒,让自己如同梦中一样听着爱意诉着牵情,一任自己沉浮其中。
再突然听道,:“你知道吗?我知道你想我,我也想你,但,我却觉得好累……”所有的热情也许就在那一刻化为冰点,所有的向往与约定就被那无限的省略号击碎,如絮纷飞,成烟成灰……
对自己说,爱过了,哪怕是梦也留有精彩。爱过了,哪怕有伤也是记念。只在劝自己,当又一个月华升起,又一个雨夜击檐时,心儿依旧会飞上天空,只是不再有落下的地点………………………………
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省略号 心情飞舞 网络红娘 月色朦胧 诗意时刻 情话绵绵 |
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