发信人: qdanger(蛋白质女孩)
整理人: qdanger(2003-04-15 10:51:32), 站内信件
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自从星期天以来,很少露脸,那天对我来说是疯狂了些。印象中,似乎那次是我喝得最厉害的一次,以往酒后的记忆都是完整的,那天例外。记忆被酒精侵蚀的腐朽了、泯灭了,已经想不起来为什么感到不开心,也许只是单纯地为了放纵心情而已。就连那晚的记忆也被击碎,成了几段影像,有的甚至只是一幅画面,模糊。
然后,我就躲起来了,不是完全因为相貌难看,主要的原因还是需要休息,很久没有休息了,虽然也没有长期处于紧张状态,可是心里却总是感到沉甸甸的。实际上,并不清楚自己为什么要躲起来,可能是暴露得太厉害了,需要重新掩饰?又或者是最终抵不过困倦,需要找个地方休养疗伤?
可心中又开始痒痒起来,那昏暗的小屋总是关不住我一颗想要飞腾的心。这里我突然想起来一个场景:哥哥去的那个晚上,我和M走在广场上,
我问他:“你有没有曾经有过什么想法,就是对你的人生或者说对你剩下的人生,还有你到底想要什么样的生活?”
他说:“我想要的是平淡的生活,而我有一颗平淡的心。这个世界上有人有不平淡的生活,但他们有平淡的心,这是很难得的;而有些人有平淡的生活,但他们有不平淡的心,这占了大部分;还有一些人是有不平淡的生活,也有不平淡的心。”
我想,我是属于第二种:过着平淡的生活,却拥有一颗不平淡的心。总想要成就些什么,想要飞到什么地方去,想要实现总被别人说不可能的愿望。
这些天上网很少说话,觉得大家都很少说话,也不怎么互相搭理,主动着主动着就懒了,于是到最后大家就都不说话。窝在被人遗忘的角落,在光版和啡版间来回走动,没什么让人眼前一亮的东西,熟人好像都不在线,或者其实大家都如我一样,以致于现在这样吧。
最近老有人全区通灌,劝了也不听,劝着劝着就想放弃了,可当走到每个版面看到的帖子都一样,都有这么一个人的时候,又忍不住开始传纸条。常常自己跟自己过不去。
又是一个提不起劲儿看书的日子,《千年一叹》就放在我的眼皮底下,然而就是不想去碰它,懒散得,连心都散了。刚才搜索着一些旅游信息,本来的预想被否决了,然后就突然没了一开始的激情,想必这次旅程也不会有太大惊喜。
漫着凉意的天气里,现在我最想做的是盖上薄被搂着抱枕团在小床上,可我现在能做到的最多也只是坐在电脑前,戴着耳机,里面放的是和天气配合得天衣无缝的Jazz,如果再有一杯咖啡?——快吃中午饭了——这个说法真不浪漫,然而饿了谁也没辙。浪漫总是那么不切实际,实际中总是容不下浪漫的存在。那一段段温柔起伏的旋律,恐怕也只能等到梦中触碰。
也许会下雨,我没有带伞,肯定会出太阳的,不过不知道什么时候。
将近十二点,只等广播音乐响起,就可以吃中饭了。
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姓名:蛋蛋
家庭住址:被人遗忘的角落
属性:角落板斧,光棍一族板斧
爱好:咖啡文化
蛋蛋有礼了。。。
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