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当前位置:网易精华区>>讨论区精华>>情感世界>>○ 当爱已成往事>>☆★真我文采★☆>>〖他山转载〗>>怦然心动/zt

主题:怦然心动/zt
发信人: arna-zh(飘零梦)
整理人: arna-zh(2004-02-13 12:19:19), 站内信件
(一) 

曾一度以为自己已被孤零零地永远地关在了冰雪的世界里,心中的火已不再为谁燃烧,也不再幻想温暖。 但是,你出现了,在我对人性和爱情彻底质疑和绝望的时候。 

------女主人公语 

你在QQ里永远是只可爱的企鹅。我不知道你的样子,虽然很想知道,你是美丽或者不美丽。但是我从不问类似的问题,因为我知道你不会告诉我。 
你的名字叫NANCY。 
我们常常不说话,在QQ里整夜整夜地挂着,天亮的时候,你会跟我再见。 
我们从来不约时间见面,我很清楚,你和我一样永远是夜晚的动物。 
孤独的时候,我在网络里游荡。 
寂寞的时候,你在网络里寻找温暖。 
所以我们很快会见面。虽然有时候,我怀疑你的性别。但是我依旧渴望着一次次地相逢。 

那个时候,我在这个城市里很痛苦地活着。所有快乐缘自于网络的虚幻。我沉醉在联众的升级里,每一次幻想着从待业做到处长。其实我对自己打牌的技巧很有信心,但是一个月下来,仍然待业。我决定放弃,看来升官是没有指望了,也许我注定只是个无业的游民,象现实里一样。 

我开始在各大网站的BBS里转悠,时不时地发表一些通顺或者狗屁不通的文章。那个时候,你常常在我经常去的地方里出没,有时候是惊鸿一瞥,我倾慕于你的文采,经常对你说一些恭维肉麻的话,你没有反映,也许在网络里象我这样的无聊过客太多了。为了引起你的注意,我冥思苦想,很认真地开始了文学的创作,写的东西都是关于爱情,我通常在黑夜里坐着,不停地抽着烟,泪眼朦胧地被自己编织的爱情故事感动着,说实话,有时候是烟熏的。 

你终于开始注意我了。看着你第一次给我写回帖,我不停地狂笑。那个晚上我把那篇不足百字的帖子看了不下二十遍。你说,你的笔名真是够煽情的,让人觉得恶心。我一边很谦虚地接受批评,一边很诚恳地告诉你,这个笔名,我很满意。 
你说,爱情是个流浪者,走在不归的路上,背着一个破行囊,无情地将美丽和忧伤一路抛洒,一路遗忘。 
你问我,想留住什么?又想遗忘什么? 
我说,想留住爱情,又想遗忘爱情。 
那一刻,你突然沉默不语。我知道你明白了这种感觉。也许我们天生就是同一类的人。渴望着爱情,却又害怕受伤害。 

爱情是一种游戏吗?无论真实的还是虚拟的,都有它的规则。 
我在25岁之前,疯狂地追逐,只是为了满足自己的欲望。我和不同的女人上床,有时候忘记了她们的名字,那个时候,我不懂爱情,在某种意义上说,我是禽兽。我笑着对你说,现在忽然想好好去爱一个人,却发现原本是那么的难。我已经无法爱上任何人,包括自己。 
我听见你的叹息,真的,隔着网络,我依旧可以感觉那么地清晰。 
你说,年轻的时候,只想好好爱一个男人,然后嫁给他。可是当一切破灭以后,开始绝望,这个世界真的有爱情吗? 
我无法回答你的问题。 
可是我却一遍遍地告诉你,我相信爱情,是永远。 
我们不停地找寻,一次次地失望以后,仍不停止。因为我坚信在这个世界的某一个地方肯定会有这样一个人,和你一样在找寻爱情。总有一天我们会相遇。 
对你说这些话的时候,你看不见我的表情,所以你无法感觉我的心虚。这个世界还有爱情吗?真的,我不知道。 
我只是在安慰你,不想看见你的绝望,你还年轻,你应该有爱情。 
可是,在这样的一个夜里,谁又可以轻轻地拂去我的忧伤? 
离开的时候,你说,谢谢。谢谢你陪我度过这漫漫的长夜。你让我感觉到了温暖。 
我的眼睛忽然变得湿润起来。莫名其妙。 
走到阳台上,上海春天的早晨,空气里满是花香。我静静趴在栏杆上,遥望着东方,太阳正在缓缓地爬起来,阳光真的很好,我伸出手去,想要抓住每一缕的光阴,却发现它们从我的指缝里悄悄地溜走,如同多年前的爱情。 
NANCY,我叫着你的名字,在心里。突然想问你一个问题,此刻你在梦乡里,你幻想着抓住怎样的一种东西,我希望它是爱情。 

(二) 

此时此刻,窗外夜色如水,明亮的星子静静地悬在空中,象这样一个美丽的夜空,在我混沌的人生中,默默地存在过无数回,但我很少刻意地抬头凝望。 

-------女主人公语 

我绝大多数的时间是在夜晚里度过的,我很少照镜子。因为我知道镜子里的影象一定很恐怖。虽然我知道自己很英俊,但是如果某天早上或者晚上起床的时候,发现自己和吸血僵尸越来越相象的情况下,也许会崩溃。我本质上是个脆弱敏感的人,这本来是个秘密,后来发现在网络上,这是个通病,很多人和我相似,甚至比我更神经质,于是变得坦然。 

我一直拒绝相信,你也是个脆弱敏感的人,但是我无法说服自己。 
我忽然很想知道你的一切,包括你的身高,你头发的长短,你的喜好,甚至想知道你内衣的颜色和尺寸。我不是个卑鄙的人,只是个普通的男人。我对一切美好的东西都怀有欲望,所以目前为止,我没有精神错乱。 

其实我总是在担心,如果真的没有东西可以吸引我的时候,我不知道自己应该如何生存。好在,你依旧让我感到慰籍。最初我只是对你心存感激,至少在我每一次睡觉醒来之后,我知道自己需要干什么。 
睁开眼睛的第一件事情,就是打开电脑,然后在QQ上挂着。点燃一根烟,等待你的出现。 
你通常都很准时,每天晚上十点,那只可爱的企鹅,会变得明亮。 
也许你不会相信,在QQ里,你是我唯一的好友。 
我是天生喜欢孤独的人,却又无比害怕寂寞。 
我们隔着网络,用键盘的敲击声,用彼此可以听懂的语言,把心灵里所谓的人性的,肮脏的,美丽的,疯狂的东西,赤裸着拿出来交换。 
你是个成熟的女人。可是你天性里的纯真,让我视若珍宝。 
你说着自己的初恋,说着曾经如何被伤害,好象已经忘记了疼痛,你咯咯地笑着,仿佛在讲别人的故事。 
我知道此刻你并不快乐,因为你没有任何理由快乐。 

在你说话的过程中,我的心房常常会在不经意之中抽搐。痛苦让我面目狰狞。我告诉你,不想听你说往事,所有的一切让我感觉不舒服。 
你久久地沉默,不再言语。 
我只是静静地看着你,这种在寂寥里的等待,让我怀疑自己是不是爱上了你。 
我不相信爱情,所以不会网恋。有时候我们把感情寄托在一种虚幻里,其实只是想麻醉自己,我们都不想正面现实,生活的残酷,让我们举步艰难。 

在我眼里,女人对我的吸引力已不如电脑。我很久没有跟女人上床,并不是我阳萎早泄,而是在做爱的时候,我把女人幻想成了企鹅。没有激情,没有交流的爱,那是动物的行为。我很清楚这一点,所以我独居。 

朋友们开始为我担心,他们拉我出去吃饭,介绍一个又一个女孩让我认识。当我在酒吧的喧嚣里坐着,在迪厅震耳欲聋的音乐里冷眼旁观的时候,我发现自己无时无刻都在想念着你。 
这种想念在我的梦里,在我面对你的时候,在我听着你的故事感动着那一刻,我忽然想对你说,NANCY,让我们见面吧。 

我说不出口,这几个字,我曾经无数次地在键盘上敲下来,然后默默地删去。我害怕你的拒绝,真的,时间越长,我越害怕。我幻想着在这个城市里,在某个晴朗的午后,在某个街口和你相遇,虽然我已经很肯定,你生活在另外一座城市里,因为上海已经不再下雪。 

我想象着你长发飘飘的样子,你忧郁或者快乐的神情,我不知道你抽不烟,不知道你喝不喝酒,我只知道你喜欢卡布季诺的咖啡,喜欢简单的服饰,喜欢孩子,你爱过一,两个男人,谈过几次无疾而终的恋爱。其他的我一无所知。 

常常地在深夜里,我伸出双臂,在意想中轻轻地拥抱着你。夜色如此地温柔,音乐如此地伤感,只想伏下身去,吻你美丽的唇,一遍又一遍。 
想念在我心里,变得沉重起来。 
那一晚,我整夜没睡,天亮的时候,我给你发一封E-MALL。那只是一首诗。 
简单的几行。主题是---不再为爱情流浪 

跳舞/在寂寞的夜里/不知疲倦 
其实只是希望跟上你轻盈的舞步 

让耳朵贴紧你的心跳 
告诉我/今夜 
只为了你 
象夜莺般歌唱 

所有的玫瑰悄悄开放 
在春天里 
我渴望不再为爱情流浪 

(三) 

今晚,我却决定最后一次用心去体会夜的静谧和美丽。也许,所有稍纵即逝的美丽,都是在我们懵懵懂懂的状态下发生和逝去,于是便有了痛心疾首的悔悟,便有了刻骨铭心的爱情,便有了悲欢离合的人生。 

————女主人公语 

一封E-MALL,从发送到结束,只要几秒钟。我可以很清晰地听见自己的心跳。然后一切静止。我发出的难道只是简单的几行字?我知道你一定可以读懂,在你轻轻地用鼠标点击的那一刻,跃然屏上的,是我怦然而动的心跳啊。 

春天的上海,是多么的明媚。春光乍泻,所有树木都郁郁淙淙,我仰着头,看着白玉兰在忽明忽暗的光线里,舒缓地绽放。 

一个属于生命的季节。我忽然想去野外,去看田野里金黄的油菜花,去天平山的山顶,坐在古色古香的亭子里品茗,是的,这个时候,所有的桃花在满山开放,也许我会忘记了生命里深深浅浅的痛苦,依旧无法释怀的是对你无边的想念。 

爱上一个人,忘记一个人,有时候真的只是那么一瞬间的事情吗? 

我不知道自己是在什么时间爱上了你,也许就是在那样无数个不眠的夜晚,当我们的心灵在一次次地交融的过程中,迸射出了火花。我们都已感觉到了,它的存在。只是相互小心翼翼地不去触摸,它是那么地秩嫩,象个刚刚坠地的孩子。我们盼望着它长大,也许有一天,它会长成一棵参天的大树。我们不会给它取名字,因为它早已有了一个最最动听的字眼,它叫---爱情。 

NANCY,你会爱上了一个为了爱情流浪的人吗? 
我只是和你一样感觉疲惫,我们都累了。我们象在黑夜里赶路的人,在崎岖的山路上不断地跌倒,却又不断地爬起来,因为心里面依旧有希望。 
真的想陪着你,继续走下去,总有一天,在路的尽头,我们会看见久违的家园。 

你说,我想去海边。我们可以轻啜美酒,观沧海日出,看潮涨潮落。 
我说,我们要顺着海岸线慢慢地走,直到夕阳隐没最后一抹光辉,直到月儿升起,海在沉吟。 

是的,这个世界还是那么的美好,星星在夜空里永远歌唱。 

等待你的回复。E-MALL发出了36个小时,你没有出现。那只企鹅在QQ里阴暗地注视着我。我一次次地安慰着自己,你很忙,你跟我不一样。你每天在OFFIC里要做很多的事情,见各种不同的人,谈着无聊厌倦的公务。你只是个平常的女人,在这欲望的社会里,坚强地生存。 
我是个简单,没有任何欲望的男人。在记忆里那些曾经辉煌过的一切,我都已经忘记了。我只想过自己想要的生活,我从来不介意被人评论,矫情,虚伪。我不需要任何人理解,他们也无法理解。 
我依旧是那个十七岁的少年,在花样的年华里,淡泊人生。 
我从来没有对爱情在意过,也许正是这些过去的许多的不在意,才让我在这一刻对你无比在意。 

我知道我爱上了你。爱上了一个在网络上遇到的女人。你是虚幻的,可是却又让我感到格外真实,我可以看见你的微笑,感觉到你的心跳,听见你的呼吸。 

可是,你会爱上我吗?我真的不愿去想这个问题。如果结果是否定的,我不知道自己是不是还有勇气面队。如果真的是那样,我会含着笑和你道别,转身之后,我一定不会让眼泪流出来。你永远都看不见我泪流满面的样子,因为我们远隔天涯。 

所有的烟都已燃尽。这个晚上,我抽了48根烟。烟缸里塞得满满的都是。 
转眼,黑暗即将过去,难道这个夜晚,我苦思冥想的爱情,如同烟尘散去,在黎明稀薄的空气里,不见踪迹。 
信箱在无数次刷新以后,让我神情麻木。 
我想,我真的要走了,NANCY,我们之间不再会有爱情了。 

最后一次点击。电脑上很明白,很清楚地告诉我,“你有新的邮件。” 
你一直都在,在这个夜晚。 
我的手突然颤抖起来,我要看到的这个回复,会是我一生的结局吗? 
你在网络的另一端,浅浅地笑着。 

暗夜里 
我孤独地跳舞 
寂寞的心 
被绝望放逐 

多希望 
能停下来 
用我的一生 
和你相拥 
这曼妙的身姿 
只为你 
妖娆 

可是 
亲爱的 
这红色的舞鞋 
已经癫狂 
身不由己 
带我去流浪 

暗夜里 
我孤独地跳舞 
心力憔悴 
遍体鳞伤 

亲爱的 
抱紧我 
追随我 
不要轻易放弃 
我不要 
一个人 
孤独地跳舞 

生命有时候,就是如常地无常,在我们每一次頻临绝望的边缘,仿佛总有一只无形的手,一次又一次地把我们拉回来,在嘲讽中看我们在凡尘里哭笑。 

(四) 
我会永远记住今夜,永远记住和你相逢的每时每刻,永远记住一个让我取暖的男人,那就是你。 

————女主人公语 

其实我是个迷信的男人。我相信每一次的相逢都是缘分。我从来不去刻意地营造一些场景和氛围。上天在冥冥之中把我们的命运安排好了。今生注定要遇到的每一个人,无论是仇恨的,相爱的,厌恶的或者是仰慕的,我们都无法错过。 
我不是个悲观的人,只是在无数次伤害与被伤害之中,才明白,也许一切真的只是宿命。 
佛的最高境界是什么?一切皆空?还是引领着我们寻找精神上的寄托。佛渡有缘人。可是,缘又是怎样的一种东西? 
我无法禅悟,我也不具备那种佛性的大智慧。所以我依旧迷恋红尘的纠葛,在是是非非中残喘。 

NANCY,如果上天让我们如此相遇,说明他厚待我们。网络是如此虚幻,浩淼无边,我们却有缘同渡,夫负何求。 

我无比渴望着与你相见。 
我开始在夜晚想象着你的样子,虽然我们每天都在QQ里问候,可是我真的很想知道,你会是怎样的一个女人? 
这种渴望变成煎熬的时候,就如同地狱。 
我是个凡人,美女对我依然有诱惑力。 
我时常假想,你是如何地完美。成熟,雅致,而且美丽。 
每当我问到类似的问题,你总是回避,左顾言他。有时候,被逼急了,你会生气地说,长了一脸麻子,奇丑无比。然后,呵呵地大笑。 

我说,其实我并不在意,一个人的长相,对于我来说精神上的沟通胜过肉体。说这话的时候,自己都感觉到虚伪,好在我皮厚。 
你通常会表示质疑,你说,那我们就永远不要见面,就这样在网络上相爱一生,不是很好吗?反正彼此只是需要精神上的慰寄。 
我哑口无言。 

兴趣好的时候,你会很认真地要求我,流浪,讲讲你小时候的故事吧。 
小时候的事情,在我印象里都很模糊了。 
我说,小时候,我们家很穷,每年的寒暑假都要进山砍材,然后挑到城里去卖,要不开学的时候,交不出学费。 
你是个善良的女人,每当这个时候,你都不做声,我知道你在为我苦难的童年难过。我希望你安慰我,因为你的每一句话,让我温暖。 
其实这只是个虚构的童年。看着你难受的样子,我忍不住微笑。 

我告诉你,我现在还是一贫如洗,所以到现在也没有姑娘愿意嫁给我。 
你说,为什么贫穷就没有爱情?金钱是个好东西,但是它无法换取真正的爱情。 
NANCY,你知道我为什么爱上你了吗?你生命里的纯真,让我汗颜。也许你执意追求的那份美好的爱情,在旁人眼里,是如此地可笑。我知道,你说的是真心话。因为我们都很清楚自己想要的是什么。 

年轻的时候,生命里的女人如过江之鲫,我往往陷入一种被动的状态。被爱有时候,会是一种习惯。习惯一旦养成就如同毒瘾,无法根除。不断地被施舍,在感情上我如同乞丐,贪婪,自私,欲壑难填。这种后果直接导致了我心灵麻木,拒绝付出,游戏人生。 

我想起了朴羽,在五年前,这个22岁的女孩,曾经如此疯狂执着地爱着我,我依稀记得那个初遇的夜晚,下着小雨,我们在路灯下仰望苍穹,雨丝在灯光的照射下,梦幻一般地飘洒,那个时候,我是幸福的。 
她只是希望,在过年的时候,可以陪她回一趟东北的老家,看望年迈的父母。这是个很简单的要求,当时我却毫不犹豫地拒绝了。 
我依旧会梦到她的哭泣的脸,失望与无助。 
我是个丑恶的男人。爱上我,也许注定是个悲剧。 
朴羽死了。永远停留在她22岁的生命里。 

NANCY,你知道吗?我用了五年的时间来忘记这个恶梦。从她死去的那天起,我开始相信生命的轮回,我一心向佛,每天吃斋。我不是想洗去自己心灵里的负罪,朴羽手腕上喷射出来的鲜血,我永远都洗不干净。 

这五年里,我无比惧怕爱情。 

一直以为,今生都不会去触碰它,因为它让我感到罪孽深重。 
可是,为什么,又让我碰到了你,在本想忘却的时候。 
爱情,不管去留,都如同清风。 

所有的帷幕都已经拉开,我们粉墨登场,没有退路。五年之后的这一刻,我突然想知道命运是如何安排爱情,这一次又会是怎样的结局? 

我迫切地想知道。哪怕是飞蛾扑火,又有何惧? 

午夜的时候,你在QQ里温柔地挂着,我在键盘上,轻轻地敲着,那句话。 

NANCY,让我们见面吧。 

(五) 

再一次仰望星空,突然感喟人生是如此短促,我们无意间相逢,心里的思念已在不经意中长成了婆娑美丽的大树。 

------ 女主人公语 

NANCY,你终于答应要见我了。在我们相遇了218天之后。 
我关掉电脑的那一刻,头脑里一片空白。极度的喜悦让我忽然没有了思维。 
恍惚中,我碰翻了桌上所有的东西,咖啡杯,烟缸,可乐罐。 
我坐在地板上,咧着嘴,想大声地笑,却发现已经没有了力气。 

你在北京。至少应该很庆幸,你不在法国。 
你无声地躺在我的E-MALL信箱里,看着我,我轻轻地抚摩你,隔着屏幕,亲吻你。 

艾菲尔铁塔,在夕阳里,分外的美丽。 
你棕色的长发,一脸的微笑,在逆光的阴暗里,写满沧桑。 
巴黎的夏天因为你而动人。 
你说,“这就是我,天堂失火后,我是唯一留下来的天使 。” 

你无可置疑地美丽。这多少让我有些意外。你真的是那个天使吗?每个夜晚在网络上遇到的精灵,我们彼此守护,让心灵不再设防。有时候,幸福来的太快,让我们卒手不及。 
从首都机场起飞,到上海虹桥只有两个小时。 
你说,流浪,周末你就可以见到我了,见到我的第一句话,你会说什么? 
我说,如果那一刻,我没有晕倒的话,我会去牵你的手,因为一切语言都已经是多余。 

周末早上,上海开始下雨。 
在机场的出口处,人流如潮。挤满了各种各样来上海旅游,淘金的老外,说着我可以听懂的或者如同鸟语的方言。 
从北京出发的那趟班机,正在着落。候机的人群很快地把两个出口,围得水泻不通,很多人手里举着牌子,上面写着某个人的名字。 

我在人群后面站着,我依旧很清楚地记得你在照片上的样子。但是此刻,我发现自己已经想不出你的摸样了。 
人流在我的视野里变得模糊了,好象某部电影里的场景,世界变得静止。没有声响,万物俱寂。 

你缓缓地从拐角的出口,走了出来。长发飘飘,一身浅蓝色的牛仔衣。简单的行囊,满脸的笑意。 

我知道,你在看我。就如同我一般。第一眼,我的大脑在那一刻,没有让自己失望,我知道这个美丽如烟的女人,是你。 
NNACY,我真的不知道该用怎样的字眼来形容你。所有动人的语句,都变得苍白。是的,你美丽如烟,让我看不清,让我恍若隔世。 

我冲你挥手,你微笑着走近。 
我走过去,快步的走过去,我们之间的距离只有几步之遥。 
世界无法隔断我们了,这一刻,我只想去牵你的手。 

大厅里,顺子的歌声,在忧郁地唱着。 

。。。。。。 

回家,回家。 
我需要你 
回家,回家 
马上来我的身边。 
再多痛苦的等侯,我都可以承受。 

我转过头去,看着你,眼里满是温柔。你把头轻轻地靠在我的肩上,你说,流浪,带我回家去。是的,我们回家去。 

NANCY,那一刻,我的眼泪忍不住要掉下来。怦然而动的,在一瞬间,是我幸福的心跳。 

(全文完) 


后记: 

写完的时候,我不知道是不是应该结束,爱情,在春天里开花,如此地美丽。 
我们开始期待秋天,你说呢?NANCY。 








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前尘如梦了无痕 
却而回首
暗嗟叹独飘零 
憾花有心水无情 
多少欢欣随风去
几多愁云在我心
     
                       

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