发信人: langhua119(林绿杉)
整理人: acme627(2003-04-30 10:30:35), 站内信件
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从我懂事起，我就想着离开家乡。现在我懂了，因为我活在那个地方并不快乐，就如我现在想要离开这个城市一样，因为我过得不快乐。
你的笑容是我最真也是最诚的眷恋，也是那么努力在异乡生存下来的希望和动力。
从来没有想过，我会这么早就失去你的笑容，就如那时我还没有想过要对这个城市绝望一样。
你说，在我那么伤害你以后，恨我，是理所当然的事。
你说，在我伤害了你以后，还对你好，即使是对你的补偿，还是会让你想呕。
你说，我没有回话就是故意乞怜。
虽然我到现在还不知道我在哪里伤害了你，姐姐，可是，我已经强迫自己接受你恨我的事实了。逃离，是我最后的选择。
看不到你怨恨脸，我可以假装这个城市里还有人在乎我，我可以笑着对别人说：我个城里我有个亲人，是我姐姐；听不到你的诅骂，我可以回想高中时那段相依为命的日子。
是的，我是伤害了你，上高中、上大学，用了你这么多钱，也花了你这么多的心思，是我拖累了你。
你说，你当初选择帮我是因为我是你的同胞妹妹，并没有想过要我的回报。
所以，你可以把我想象成忘恩负义之辈也是理所当然的，是不是？因为你根本得不我什么回报，因为你根本不屑于我的回报，对不对？所以，我的人格被你在人前扭现曲成什么样子都是理所当然的？所以，我只有接受的份，对不对？
确实，刚出社会的我，连份好点的工作都找不到，谈什么回报呢？既没有可以回报的，还回嘴的话，那我就真的是忘恩负义了，不是吗？
每个夜幕降临时，看着别人来去匆匆，熟识我的人都说：好羡慕你，有你大姐在你都不用担心没有晚饭吃，可是又有谁知道我在思考何去何从呢？
出租屋太冷清，加班又没有事可做，甚至连晚餐都不知在何方。这样的话我说不出口。
每个认识我的人都知道，在这个城市里我有一个亲姐姐。
终于决定离开这个城市了，因为你说，你看到我就会心里不舒服，不痛快。
那么，我去哪个地方又有什么区别呢，只是不是会让你看到我的地方就可以了。
能去青岛，大概是我上辈子做了一件善事吧。
如果注定要离开有你的城市面上，那么北方是个不错的选择。
很久以前，我就想证实一下，是我这个没有生命力的躯体冰一些还是北方的冰一些，再说青岛环境不错，有份现成的适合我专来的工作，大概不会比这个我苟且偷生的城市强吧。
我还是做不来不辞而别，即使我知道你不是很在乎我的去留，只乎我可以不出现在你脸前。
姐说：去青岛应该还有机会吧。
我喜出望外，你的意思是在挽留我吗？我知道不该这样自做多情，可是，我还是毫不犹豫地回拒了那份工作。
即使你下一秒心情不好时又会对我说：滚吧，不要让我的屋子里看起来就是人，我还是乐意与青岛失之失臂。
我祈祷你有心情好的时候，姐姐。 |
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