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主题:因为你,我愿意与一个城市擦肩而过
发信人: langhua119(林绿杉)
整理人: acme627(2003-04-30 10:30:35), 站内信件
    从我懂事起,我就想着离开家乡。现在我懂了,因为我活在那个地方并不快乐,就如我现在想要离开这个城市一样,因为我过得不快乐。
    你的笑容是我最真也是最诚的眷恋,也是那么努力在异乡生存下来的希望和动力。
    从来没有想过,我会这么早就失去你的笑容,就如那时我还没有想过要对这个城市绝望一样。
    你说,在我那么伤害你以后,恨我,是理所当然的事。
    你说,在我伤害了你以后,还对你好,即使是对你的补偿,还是会让你想呕。
    你说,我没有回话就是故意乞怜。
    虽然我到现在还不知道我在哪里伤害了你,姐姐,可是,我已经强迫自己接受你恨我的事实了。逃离,是我最后的选择。
    看不到你怨恨脸,我可以假装这个城市里还有人在乎我,我可以笑着对别人说:我个城里我有个亲人,是我姐姐;听不到你的诅骂,我可以回想高中时那段相依为命的日子。
    是的,我是伤害了你,上高中、上大学,用了你这么多钱,也花了你这么多的心思,是我拖累了你。
    你说,你当初选择帮我是因为我是你的同胞妹妹,并没有想过要我的回报。
    所以,你可以把我想象成忘恩负义之辈也是理所当然的,是不是?因为你根本得不我什么回报,因为你根本不屑于我的回报,对不对?所以,我的人格被你在人前扭现曲成什么样子都是理所当然的?所以,我只有接受的份,对不对?
    确实,刚出社会的我,连份好点的工作都找不到,谈什么回报呢?既没有可以回报的,还回嘴的话,那我就真的是忘恩负义了,不是吗?
    每个夜幕降临时,看着别人来去匆匆,熟识我的人都说:好羡慕你,有你大姐在你都不用担心没有晚饭吃,可是又有谁知道我在思考何去何从呢?
    出租屋太冷清,加班又没有事可做,甚至连晚餐都不知在何方。这样的话我说不出口。
    每个认识我的人都知道,在这个城市里我有一个亲姐姐。

    终于决定离开这个城市了,因为你说,你看到我就会心里不舒服,不痛快。
    那么,我去哪个地方又有什么区别呢,只是不是会让你看到我的地方就可以了。
    能去青岛,大概是我上辈子做了一件善事吧。
    如果注定要离开有你的城市面上,那么北方是个不错的选择。
    很久以前,我就想证实一下,是我这个没有生命力的躯体冰一些还是北方的冰一些,再说青岛环境不错,有份现成的适合我专来的工作,大概不会比这个我苟且偷生的城市强吧。
    我还是做不来不辞而别,即使我知道你不是很在乎我的去留,只乎我可以不出现在你脸前。
    姐说:去青岛应该还有机会吧。
    我喜出望外,你的意思是在挽留我吗?我知道不该这样自做多情,可是,我还是毫不犹豫地回拒了那份工作。
    即使你下一秒心情不好时又会对我说:滚吧,不要让我的屋子里看起来就是人,我还是乐意与青岛失之失臂。
    我祈祷你有心情好的时候,姐姐。

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