发信人: jeffary_2001(牛牛轰炸机)
整理人: kados(2003-04-07 10:44:01), 站内信件
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2003年4月6日星期日 日记 拜山
对死亡已经没有感觉，就如张国荣的死丝毫没有令我惋惜与难过。唯一的意义仅仅令我开始注意这个人，开始主动与被动地听到了销声匿迹后又再风起云涌的他的歌，又见到迷倒万千人群最后却倒卧于血泊之中的他的脸。
对拜山已经没有了感觉，就如站在亲人的坟墓之前，却麻木地感受着风继续吹……
只是这一次拜山，亲人的名字已经不能像往年那样清晰地展现在眼前。他们受到殡葬改革的牵连，曾经凤光的墓碑已经被一尺接一尺的厚土所湮没。
我只能顺从着母亲和乡亲们的教导，乖巧地合十双手，机械地向前鞠躬。至于母亲非常希望我说出的心愿，我说不出，也无法在心里默念，因为它正在悠悠地展转着“风继续吹”。
这也许是我对祖先与亲人的不敬，但是即使我要敬仰他们，我也真的想不到可以跟他们说什么。就好象我跟父亲、母亲的谈话也不大可能是真心话，大多的都是迎合和讨好。与生者尚且如此，对于那些长眠与郁香的泥土之下的所谓长辈，我又可以说些什么呢？难道我能够跟他们说，我喜欢上某某女生，我希望成为作家，我希望不用工作，我希望自由，我希望能够在这灰淡的人生中体会到快感……？即使他们真的有神力，能够用我期求已久的激情般的快感冲击这一瞬间的麻木，我有胆量喊出来吗？
我想到了从小说期刊里看到的《有了快感你就喊》，我想我跟那位主人公本质上不会有什么差别，浪荡着的灵魂找不到快感，因为压抑太大了。
或者我应该用一句“明天更好”来代替母亲期望我许的愿。这样，我就可以把许愿的包袱交还给那些祖先们了！
风还是继续吹，差点就把我艰辛点燃的蜡烛吹灭。三姑六婆继续要我这样那样地上香、敬茶、敬酒……还要我机警地对抗渐催猛烈的江风。我笨重地按照着他们的话而忙着，心里还是流动着张国荣的歌，不过人声部分，并不是张国荣，而是我自己的声音。毕竟我熟悉自己更甚于张国荣。
爆竹的声音震动着耳朵，却无法挪移我的内心。
本来这样的仪式就跟我不太相干，以前我每年来到这个山头，拜的人都是我没有见到过的。只是后来这座山上相继迁入了两位伯父，这样才好象有了些意义。可惜，对他们的感觉，就好象对张国荣一样，几乎是什么感觉都没有，也许是他们都没有走入过我的内心，所以也不存在别离的伤感。怀念他们，也许更多的，是在怀念他们所活跃时的自己……
不过，一直以来拜山给我的感觉，从来没有像今天这样沉闷。也许是因为，能够给他们名分的墓碑都给那渐渐苍绿的泥土所遮盖。于是，我拜的东西就真的成了一座小山丘。我再也不能从墓碑之上发掘自己的好奇，长辈们也不会再对着墓碑诉说着主人的过往，我再也不会因为拜山而听到新奇的故事了！
没有了故事，取代的是人们议论纷纷的非典型，还有“哥哥”的死。母亲总是唠叨着，说“哥哥”这样死简直很笨蛋，附和的人也有不少。只是这样的话，对我却有另一种的触动，我觉得一个人的身边如果总是围绕着他们这样的人，那么这个人的自杀与轻生是必然的，因为，他产生这样的念头时，或许连倾诉的人都没有，唯一能够感觉的，就是自己这样很错，而不断否定自己的结果最终又会是什么呢？
这也许就是我无法向祖先许愿的原因。在我感觉中，那些长辈总像是一个个装在套子里的人，他们容不下思考，因为小小的不合理，问题小小的超出他们的套子。那么他们就会谴责，不假思索地谴责。我到现在也不能明白，他们过了这么多年人的生活，难道就不知道人的复杂吗？
……
我为那些躺卧在泥土之下的亲人感到了惋惜，他们被厚重的泥土包裹着，唯一还能让人记得他们的，就是那片墓碑。只惜，另一层泥土还是把他们勉强吐露的石碑最终包裹！
踩着松软的泥土，我也不知道自己到底拜的是谁……
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野风流です.よろしく
从前，有一个和尚建了一座寺庙。
他觉得自己应该为这座庙起一个比较意义的名字。
突然，一阵清风吹过。
和尚发现这阵风让他感觉很好。
可惜，流动的风终究是抓不住的。
为此，和尚灵感一动，就把寺庙的名字改成了“风流寺”。
然而，正巧路过此地的一休大师却跟和尚说，这样的风流不算真风流。
后来，在一休大师就在“风流寺”的前面加了一个野字……
弃我去者作日之日不可留！
乱我心者今日之日多烦忧！
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