发信人: baozixzh(狼之剑)
整理人: jasminwen(2003-04-06 15:08:37), 站内信件
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这段日子里,几乎每天晚上都到XX大学去读书(考研)。虽说是低头走路,目不斜视,但进进出出时,总不免把那些关于毕业的场景摄入眼底,他们依旧是往届那样的或意气,或失落,或幸福,或感伤,或超脱,别离却是实实在在的存在一举手一投足之间。说实话,看着他们别离的样子,我没有许多的感慨,只是祝福弟弟妹妹前路好走。偶尔想起自己9 8年夏天的表现,总是会心的笑。那时,一帮兄弟姐妹天天昼伏夜出,蹲在电视前盯着世界杯,最后因粮饷不够,我成了我们班第一个叛逃的人,送我走的时候,是个阴天,哥们姐们提着我的包笑的很开心,我也很开心,在快钻进T AXI 时,我们班的足球队队长兼教练提议大家象上场时的拥抱来作别。就那一个销魂的拥抱,就是那该死的拥抱,使我不知哪里来的那么多的眼泪和流泪的冲动,那时知道自己大学里原来也会动真情。大学里把人间百味尝遍,却唯把“哭”留到了毕业,留给了那么多的观众。
回首过去,我发现记忆最清晰的日子是大学,不单单是过去的不太久远,更重要的是因为那段日子催生了现在的我。大学毕业时我给师弟师妹的善言是:大学里一定要好好读书- ---很多书。因为我最后悔的就是没读几本专业书,最得意的就是读了很多在别人眼里视为无聊透顶的杂书。
记得大学时读一本古诗,有一句:淮南皓皓月千里,青灯黄卷为己心。当时感觉实在有味,因为我的大学就在淮河之滨,推人及己,就记下了这句。
真真没想到,这诗现在的确是合我现状,只是淮南变为京城。
98年毕业来京在一家机关谋职,刚来之时,是我不知前路之时,机关的环境是那样的老、慢、迂。收入就别提了,只够自己吃饭的。半年,我不知是怎么混过去的,一直有跳槽的冲动,可能是因为当时对我来说没有机会,所以没有跳成。春节休假之后,我知道我再也不能这样活,我该学点什么,于是选择了律师资格考试,在9 9年5月考完会计职称后,我义无反顾买来了一堆律考的书死啃起来,整个夏天是北京历史上罕见的高温,对我来说,那个夏天过的真快,好象没感觉的一样就到了1 0月份的考试,考完后,唯一的感觉就是快跨了,放松的感觉真爽,等分数的日子又不爽,所以就捡起英语来,没有考试的日子,就象一杯白水,看书都没有压力。一次和同学聚会,一恨我太闲的人说:不如考M BA吧,你是学经济的考那多好,将来是有钱赚的。一语惊醒梦中人,周围那么多读研的人,我怎么就不能考研呢?考研,对我来说多么遥远的想法,记得刚进大学,痛恨自己学校太差的时候曾经生过一丝考研的念头,不过的确太遥远了,应该是9 4年的事了。后来考研就从我心中彻底消失,因为大学里玩的太过隐了,找工作比同学太容易了。这个春节之后,我就开始了考研的准备,虽然到现在仍是不紧不慢的学习,但压力却是一天天的增加。每当到加油站来加油的时候,读着研兄研妹们的表白,我就觉得又加了很多的油。
我知道,今年是和400条精英去抢20个位子,我觉得很有挑战性。前几天,去爬泰山,因为是深夜爬山,所以到了南天门才想起来问路:“十八盘还在前头吗?”别人对说,在你身后!回来这事被同事们引为趣谈。,
加油站里的道友们,加油吧,历经这个酷暑和下一个寒冬,明年这时候,你会回头踌躇满志的一笑。
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