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发信人: hqplsf(相约黄昏) 整理人: nanyuner(2003-04-10 20:55:17), 站内信件 |
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《 清 明 节 的 回 忆 》 
静靠在椅上，微闭着眼睛，感到了一身的疲倦，真累了。就如去年的清明节，今天又和家人相约到了市郊那座熟悉的山，在父亲的坟前，摆上祭品，倒上三杯酒，插上香，并轻轻摆放着一束鲜花，我们默默地烧着纸钱，哀伤的思绪掩盖着我，回忆的闸门再一次放纵着我的泪水。 四年多前的一天，阳光是那么的明媚，然而它却带给我毕生难忘的痛苦，留给我无限的哀思。那一天，父亲突然离开了我们，他走了，走得太匆忙，我们来不及握一下他宽大的手，来不及让他听我们再一次呼他爸爸。 回忆那天，当我听到父亲走了的消息时，竟然没有泪水，甚至我笑了，这可能吗？我摇头，我希望是在做梦。但看到姐姐红红的眼睛，还有悲痛的哭泣声时，我终于呆了，头脑里一片空白，没有哭，没有掉一滴泪，只是感到浑身很冷很冷，不安地抖动着躯体，拉紧衣服，想让自己暖一些。剩下那一星期的时间里我不知怎么渡过的，不知疲倦，也不知饥饿。我只是守着悲痛欲绝的母亲，我不相信事情会是真的，我想父亲一定是去哪儿了，他忘了告诉我们，他会回家的。可是最终看到父亲的躯体躺在冰冷的长柜里时，看着熟悉的脸，还有身上微沾着的尘土，紧皱的眉头，紧咬的双唇，我想父亲当时一定很痛。我远远地看着，我怕走上前去那冰冷的气体会冻疆我的躯体，尽管我剩下的是没有灵魂的躯体。我只是在过后送别父亲时，当推车准备送父亲进到那冒着白烟的房子里时，我才跪下来，几天以来的压抑终于换来痛快的哭泣，泪和着痛，伤和着哀。我知道父亲再也回不来了，我体会到了悲哀和痛苦，还有绝望。 此后，每当我走在路上，每当我听到耳边突然响起的车鸣或火车的长鸣时就会感到一阵惊悸，就如一重锤砸在我心尖。那以后的日子里我不知是如何走过来的，除了工作就把自己关在家里，躲避一切热闹的东西，害怕看到父亲这两个字，害怕过父亲节，害怕回忆，那点点回忆就成了点点伤痛，我逐渐丢失了自己，没有了快乐。只是有一天有人一定要请我吃饭，我知道那是喜庆的地方，我告诉自己要让心情放松，于是在衣柜里挑选出一件很久未穿的金黄色的漂亮上衣，我想衣服也许能改变人的心情。可是让我吃惊的事情发生了，当我穿上那件衣服时，看着镜中的自己，我感到了陌生，感到了浑身的不自在，那金黄的亮丽颜色，那闪着光的大扣子刺痛我的眼。我也突然明白自己封闭得太久了，不能再让自己活在痛苦的回忆里，我知道父亲的在天之灵一定希望我们生活得快乐。接下来花了一年多的时间来调整自己的心态和心情，不过我知道无论如何再也回不到当初那个我，时间改变了我。 生命是脆弱的，在清明时节，回忆着父亲，感悟着生命，对父亲我一直深怀着歉意和悔意，我后悔在他在世时没有多陪陪他，偶尔还会因为对一些事物的不同看法和他计较生气，他给了我生命，用他无私的父爱牵引我长大，可是我没有好好报答他的养育之恩他就匆匆走了，如果可以让一切重来，我愿意付出所有，只要能让我再一次好好地爱父亲。 生和死，合和分，一切一切都不是我们可以改变的，如今我深深的明白人生在世，短短一生，在我们拥有时就该好好珍惜，对一些烦恼世事少些计较，多一份宽容，我努力做到这些，我不想再留下什么遗憾，就如我，当我逝去时，我不希望我的亲人朋友哭泣和悲哀，只要活着时大家多些关爱，如果我走了，不要泪水，只要带一支漂亮的花，我想就已经足够了。 黄昏 2003/4/5 ---- 有一种思念，是无尽的， 有一种话语，是说不出的， 有一种情感，是无法表达的， 有一种盼望，是望眼欲穿的， 有一种爱情，是遥遥无期的， 有一种～～，是。。。。。。 这一切只能用三个字来表达 —————省略号   省略号
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