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发信人: herijunlai(夏宇儿) 整理人: herijunlai(2004-01-15 23:03:51), 站内信件 |
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默默的心愿 四月始终是多雨的季节，或者说四月早已成了雨的节日，每到这个月份天空中总多了雨的舞姿，这是天尽头的亲人们在为这天的到来在庆祝吗？但愿是吧，因为这至少会让活着的亲人们多少有一丝安慰，似乎看到了天堂的亲人也多了一份笑容。 什么叫清明呢？为什么又要叫清明呢？曾经无数次在心底问过自己，每当雨纷纷飘洒，就突然感觉到世界被雨冲刷过后呈现出的清清又明明的一派景象，于是我明白了这就叫清明，是活着的人为天堂的亲人寄予的哀思与祈祷，这片片雨丝似乎就是思亲的泪水，在装点着节日的光彩。 想着亲人的逝去，这光彩变得暗淡无力，一切都是灰蒙蒙的；想到逝去的亲人在天堂活得很好，于是只能用泪水化作祝福的话语，希冀会过得更好。 然而于我来说，我喜欢雨天，却长久以来都一直害怕这个雨节的到来，因为曾经花了太久的时间去强迫自己忘却曾经的恐惧，那一行行从父亲眼中流出的心痛的男子汉的泪水，那出自于亲朋撕心裂肺般感恩的哭嚎，那默默下滑的成串成串看似无声却有声的水珠，至今我仍不敢触碰这深处的记忆，好怕再度勾起当年的恐惧与伤感。 可是这天仍会到来，它总是悄悄侵袭着胆小而脆弱的我，在无数个深夜，在无数个梦中，无法忘怀…… 奶奶，您走了，我们好不舍。您说过好怕孤独地走进那里面去，于是爸爸坚决要进去陪您。我也好不忍让您孤独地进去那里，看着极度悲伤的父亲我同样不忍，我怕他也会支撑不住倒下去，于是我挽着爸爸说一定要陪同奶奶您和爸爸，所有人都劝说着我，却未能动摇我的决心尽管胆小的我很害怕。鼓起今生所有的勇气，在爸爸的怀抱中我们被特殊地放进了那个让我终生恐惧的火化室。 在奶奶被推进的刹那，听着爸爸仍是哭叫了一声妈，之后我不知道是哭晕还是吓晕的，只知道爸爸掐着我的人中将我唤醒时已经看不见了奶奶，我半躺在爸爸的怀中坐在一条长凳上。回头看看，一个人就这样没有了，我看着可怕室的“上空”找寻着有没有蝴蝶在飞，却除了烟还是烟，除了灰也还是灰。 突然间我绝望了，是看透了人生的一种感觉，我与父亲说是不是人什么都得看开点呀，人活着怎么就那样没意思呀，倾刻间化为了灰烬，我都也不想活了。爸爸说人生就是这样的，活着时就好好过每一天吧。可是我听得出那声音是颤抖的，我们脸上却除了泪的痕迹已经找不到了泪水。 从那以后的好长时间每晚我再也不能独自入睡，就是缩在爸妈的床上也常在半夜哭醒或吓着叫起来，闭上眼时眼前全是那里面的情景，梦中又依然是那一副痛苦与恐惧的“画面”，一具具化过装的人躺在那儿，阴森森的，冷清清的，却似乎能听到风的怒吼。摇头再摇头，好多天过去甚至只能靠安眠药来催眠。爸后悔同意让我进去，妈心疼我痛苦难受害怕，我也安慰自己说奶奶会保佑我，可是一次次仍然哭醒于梦中，何时才是尽头呢？会永远没有吗？ 不管在不在父母身边，随着岁月的流逝，渐渐我开始让自己淡忘。每天我都在心里为奶奶做着祈祷，尤其每到清明的来临，我也会在楼下为奶奶捎去一点我的心意，仿佛听到奶奶在说：乖孩子，别怕，有奶奶保着你哪。于是我哭着笑了，笑着哭了。 我说：奶奶，您常出现在我的梦中，我怎么叫都叫不出声来，您只是望着我笑却也不与我说话，这是因为我在想您吗？ 是的，好多时我都在想着亲爱的奶奶，尤其是在这特定的节日里。奶奶，只要您过得好，只要您象以前一样舒心，只要您不会感到寒冷，只要能没有病痛，就是我最大的心愿，我会在心里面永远默默为您祝福的，但愿您的天堂不会让您孤单和害怕！ 这个清明我又不能去为奶奶扫墓了，爸爸今天说他会代问奶奶好的，而我也会在远方为奶奶默默祈祷和祝福的。终于也在这个清明之日有勇气写下这一记忆，让这记忆化作永恒的祝愿吧…… ----  举着美丽的向往，让梦远翔…… |
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