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主题:默默的心愿
发信人: herijunlai(夏宇儿)
整理人: herijunlai(2004-01-15 23:03:51), 站内信件

默默的心愿 

四月始终是多雨的季节,或者说四月早已成了雨的节日,每到这个月份天空中总多了雨的舞姿,这是天尽头的亲人们在为这天的到来在庆祝吗?但愿是吧,因为这至少会让活着的亲人们多少有一丝安慰,似乎看到了天堂的亲人也多了一份笑容。 

什么叫清明呢?为什么又要叫清明呢?曾经无数次在心底问过自己,每当雨纷纷飘洒,就突然感觉到世界被雨冲刷过后呈现出的清清又明明的一派景象,于是我明白了这就叫清明,是活着的人为天堂的亲人寄予的哀思与祈祷,这片片雨丝似乎就是思亲的泪水,在装点着节日的光彩。 

想着亲人的逝去,这光彩变得暗淡无力,一切都是灰蒙蒙的;想到逝去的亲人在天堂活得很好,于是只能用泪水化作祝福的话语,希冀会过得更好。 

然而于我来说,我喜欢雨天,却长久以来都一直害怕这个雨节的到来,因为曾经花了太久的时间去强迫自己忘却曾经的恐惧,那一行行从父亲眼中流出的心痛的男子汉的泪水,那出自于亲朋撕心裂肺般感恩的哭嚎,那默默下滑的成串成串看似无声却有声的水珠,至今我仍不敢触碰这深处的记忆,好怕再度勾起当年的恐惧与伤感。 

可是这天仍会到来,它总是悄悄侵袭着胆小而脆弱的我,在无数个深夜,在无数个梦中,无法忘怀…… 

奶奶,您走了,我们好不舍。您说过好怕孤独地走进那里面去,于是爸爸坚决要进去陪您。我也好不忍让您孤独地进去那里,看着极度悲伤的父亲我同样不忍,我怕他也会支撑不住倒下去,于是我挽着爸爸说一定要陪同奶奶您和爸爸,所有人都劝说着我,却未能动摇我的决心尽管胆小的我很害怕。鼓起今生所有的勇气,在爸爸的怀抱中我们被特殊地放进了那个让我终生恐惧的火化室。 

在奶奶被推进的刹那,听着爸爸仍是哭叫了一声妈,之后我不知道是哭晕还是吓晕的,只知道爸爸掐着我的人中将我唤醒时已经看不见了奶奶,我半躺在爸爸的怀中坐在一条长凳上。回头看看,一个人就这样没有了,我看着可怕室的“上空”找寻着有没有蝴蝶在飞,却除了烟还是烟,除了灰也还是灰。 

突然间我绝望了,是看透了人生的一种感觉,我与父亲说是不是人什么都得看开点呀,人活着怎么就那样没意思呀,倾刻间化为了灰烬,我都也不想活了。爸爸说人生就是这样的,活着时就好好过每一天吧。可是我听得出那声音是颤抖的,我们脸上却除了泪的痕迹已经找不到了泪水。 

从那以后的好长时间每晚我再也不能独自入睡,就是缩在爸妈的床上也常在半夜哭醒或吓着叫起来,闭上眼时眼前全是那里面的情景,梦中又依然是那一副痛苦与恐惧的“画面”,一具具化过装的人躺在那儿,阴森森的,冷清清的,却似乎能听到风的怒吼。摇头再摇头,好多天过去甚至只能靠安眠药来催眠。爸后悔同意让我进去,妈心疼我痛苦难受害怕,我也安慰自己说奶奶会保佑我,可是一次次仍然哭醒于梦中,何时才是尽头呢?会永远没有吗? 

不管在不在父母身边,随着岁月的流逝,渐渐我开始让自己淡忘。每天我都在心里为奶奶做着祈祷,尤其每到清明的来临,我也会在楼下为奶奶捎去一点我的心意,仿佛听到奶奶在说:乖孩子,别怕,有奶奶保着你哪。于是我哭着笑了,笑着哭了。 

我说:奶奶,您常出现在我的梦中,我怎么叫都叫不出声来,您只是望着我笑却也不与我说话,这是因为我在想您吗? 

是的,好多时我都在想着亲爱的奶奶,尤其是在这特定的节日里。奶奶,只要您过得好,只要您象以前一样舒心,只要您不会感到寒冷,只要能没有病痛,就是我最大的心愿,我会在心里面永远默默为您祝福的,但愿您的天堂不会让您孤单和害怕! 

这个清明我又不能去为奶奶扫墓了,爸爸今天说他会代问奶奶好的,而我也会在远方为奶奶默默祈祷和祝福的。终于也在这个清明之日有勇气写下这一记忆,让这记忆化作永恒的祝愿吧…… 



 


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 举着美丽的向往,让梦远翔……

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