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主题:凝望——轻描淡写
发信人: xuehansunny(凝)
整理人: arna-zh(2004-02-13 13:12:57), 站内信件
1,回忆沉淀。


很早之前就想过,这应该又是个回忆的时期。
当片段里的心情刹那间支离破碎的时候,
已经了解那份隐痛带给人的伤害。关于感情,彻底彻底的绝望。
没有任何转弯的余地。但确实是真的。



而这个社区里迂回曲折的关联始终在周转。
于是我想想,是不是应该换一种方法和位置来走路。
以前一直只是一味低头,看不见前面的人来人往。
纯属偶然的撞到就以为是永远,却真的不了解看见的只不过是一团云雾。
他在此端,我在彼端。不抬头便不知道他何时已经走掉。
也或许,并没有真正存在过。剩下眼前一片雾水。。



去年夏天,用了两天写下了回忆沉淀。
写下了当时对我最重要的十三个人。时间仓促,有些凌乱。
昨天晚上重新回顾一下,把手放在屏幕上感受字带来的温暖。
却又仍相对心痛。这十三个人,离开的已经是大半。包括让我爱得最痛彻心扉的两个人。
一个在社区中消失,一个在回忆中消逝。。
丧失了左手和右手的力量,留下呼吸时气流的温暖。却仍还是寒冷。


2,结束,开始。


我把片段终于结束了。记忆倒转了。
懂得成全了。忘记伤心了。我会变得快乐了。
没有所谓的恨,只因为没有了爱。
把虚弱的脆弱变成了真正的坚强,学会长大。



今天把长到腰间的头发梳成两个麻花辫。一脸灿烂。
对着镜子左照右照,朝着镜子里那个自己不停的眨眼睛。
嘻嘻,是不是我又回来了。
那段时间的憔悴,时常的喝酒,甚至抽烟。
皮肤在日益摧残下明显苍白粗糙。
珊说素面朝天,为什么我的素面却这样不堪。



今天的天气真的好笑。
先是阳光灿烂非常,突然一阴哗啦啦下了五分钟的大雨。
进而又放晴,我在窗台下望着天空,
心里想,那片阴云又会把雨水带到哪里去。
但是我了解的,就是它不会再回来。
果然,它没有回来。就像我的记忆也没有回来。



忘记是什么时间,和舞说,老婆,我要写回忆录。
那个时候还是在快乐回旋的期间呢。迫切希望记录下来宽慰的心情。
只是懒惰搁置。如今我结束了片段,
开始想写了。而快乐回旋已经被我封了起来。
记忆的线索不知道会跟随到哪里。
只是知道,我结束了以前,开始了现在。


3,写字。


来到社区的时候,已经是前年的九月份。
那份对于家里和朋友的思念与日俱增,碰巧跟着网易的连接来到这里。
却完全没有想到,这个虚拟的地方会让我有这样那样的遭遇。
让我在这里逐渐长大。并且适应虚拟和真实的人生。



起初没有想过要写字。感觉电脑是个没有生命冰冷的东西。
在这样的东西里我投入不进去感情在其中。
而没有感情的东西再吸引人也只是死物。
换不回来的是共鸣和眼泪。
而我却不知道,网络里的东西,却更是容易投入感情。
那么轻易的转念之间,就已经掷出了大半。



正经的想写字是在闲谈情感没有合并之前。
失意版,这时想起蓝,以前的妖妖。还有一些消失了很久的人。
这里不想多说。后面会提级。
那个时期的文章已经没有了备份,却想得出来文笔有多么幼稚。
但那毕竟是一个阶段,不得不承认的。



可能在初期的人都比较活跃,喜欢四下聊天诸如此类。
我也是。只是太局限了一个版面,又认识了一个严谨的板斧,
以至于在袜子的回忆录里说到冷凝的时候,是一个出自系统版的典型了。呵呵。
那时,十分简单和单纯。也喜欢版面。
常常为版面做些不遗余力的回贴之类的事情。
我想,那种热情是现在不会再有的了。



这段时期的鼎盛部分应该是又跟着别人领着来到个版瞬间。
很久没有去过这个版了。偶尔看一看,心里一阵冷却。
那次去翻了翻精华,里面还有些幼稚的字。
我和舞都差不多是那个时间去到那里,只是她现在换了主ID,
而我还是抓住这个不放手。我还和她打趣。
找一天,再去那里寻找属于我的单纯日子,
找一找文章被加到精华里的那种欣喜。可是,真的可以找到么。



被我真正认可的字开始的时候已经到了故事版。
也就是我现在做板斧的版面。
妖妖为我建立了第二个文集,名称延用失意里的,清清冷凝,迄今。
距离现在大概已经一年多一个月。
前些日子申请板斧审核的时候下了一跳,
原来我在故事版里的发贴量已经是400多贴,其中100多是精华。
我经验值的十分之一竟都来自它。
我爱着故事版其实就像当初爱着失意。只是远远不及失意的简单。。。




凝。


伦敦时间: 03/04/03         04:32















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陪我一直走到世界的盡頭去。。。               

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