发信人: ao_wensi(文
思
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整理人: ao_wensi(2003-09-05 09:29:23), 站内信件
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这里拥有这什么，获得着什么，我要窒息就象往常一样的快乐的崩溃与心尖的山峰。我很难忘记那些最初最美丽的童话和最后结果的狠心。
我不是一个宿命的女子，在我的血液中流淌着的是叛逆，象这里所有的文章象这里的人儿，有时我讨厌用文字来宣泄自己的心情，不如出去痛快的喝几杯，昨天我看了几乎所有的文章，然后痛心的感情始终是爱情的主题，我讨厌这种被人撕心裂肺的爱情，只有激情才是爱情的全部的索然吗？
一度我想停留驻足在这片平淡的地面上，放弃了我一生要寻求的东西只为了一个男人。我讨厌女人要为男人而去活，昨天发现自己是那么的可悲变成了自己讨厌的那种人，于是呼···我有点窒息到了自己的呼吸憋的满脸通红的时候我笑了，笑的那么岿然。
听歌 看书 成了一种习惯，自己逛街也是一种习惯，自己看电影也是一种习惯。有人说那是一种独立是新时代女性应该有的一种姿态，有能力去面对生活与处理面对的事情，可是有时我还是喜欢有人能伸出他的手带我过马路即使那天马路我以过了很多边，偶而一次也就罢了，牵过的男人的手多了却始终没有没有一个能牵到手心里的，是我退缩了，而这次真的想要靠牢的时候我被世俗档在了幸福的门外。
喜欢安妮宝贝的书，书里总是偷袭过女人和男人最终结果，只为了寻求一种自己的满足，而女人却要拼命的付出，我是一个很开朗的女子一度我不喜欢她的文字觉的人性还有一面是善良的，应该是善良的，那时我不喜欢她，只到今天被爱情伤透了的心，恍然记得VIVIAN的书她的文字她的灵魂，有时我害怕她的书看的太多自己会变的一样的颓废一样的荒凉淡忘，可是美好的爱情看了是一种刺眼的伤害，从整个身体到最后的地方没有一片是不痛的。
我奇怪了， 为什么我会失眠，象我这样凡事不往心里去的人应该不会出现这种的情况，然而最近我确确实实的一度失眠，有的时候害怕睁开眼睛可是憋上眼睛黑暗袭击着我猛然间睁开眼睛看这自己躺在床听着自己的心跳，居然有一种死亡的靠近，拿出了安定吃了进去了想快一点的睡觉，我想？如果把一瓶的安定都吃到我的嘴里那会是怎样，想也想的出来，父母会哭泣的往着我。他会心痛的抱着我，他会哭泣我晓得。我用心看见过。
早上第一件事情就是打开我的电脑，两个月了我没有对网络有过任何的感情了，有时觉的电脑--网易--BBS 是我的第二生命，当我第一生命死亡离去的时候我会回到他的身边，它不会离我而去。除非停电，那只是一种偶然。
我又回到了起点，没有开始的地方没有结束的地方
我离开了，真的要走了，想要去完成自己的理想，一个人背着行李走出去，我有过停留的想法但是我还是最终要离开了，甚至离开的时候我是带着心痛的，你说的走也好是为了自己的以后找想，你是借口我也用这借口来安慰我们两个人，真的走了我会开心吗？你会想我吗？你说你会想的，是很想的那种。我觉的你想我已经是你的事情了，而我相信自己我会想你，在我最无助的时候想起你那种话语叫我懂的生活，放弃你的娇生惯养的姿态。
一年后我回来。 一年是我们的约定一年的时间去改变，我也知道我走出去了一年我怎能有那个心去想去做呢。我真的矛盾。然后我想坚持住我的想法。
你说 这一年我为你赎罪，一年后各自换回各自的自由。
真的赎罪为什么还要放弃于我，你的心只是停留在那里我的心叫你好好守护一年，一年后我回来找你的如果可以我会叫你继续的守护，或者我把心带走。我恨我就的借口，为爱情找更多的借口是日后更加的痛心，现在的我以没有释然的依靠了。
窒息 平静 心态 怎么样的转换我走的那天天空会不会下雨，春天真的来了 我感觉到了感觉到了那种焕发生机的印象，我也可以吗？我只想死守在那片天空下。
不晓得自己应该怎么去呼吸，罢了 自然也就罢了····
30/03/03 凌晨
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