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发信人: david407(问天) 整理人: lee2519(2003-09-22 13:22:29), 站内信件 |
| 说说我的故事--一个女生的第一次
来到这个版后，一直也想写写关于自己的事。 每当有人和我说，你今天真漂亮，我就不知道心里是什么滋味。 我的长相是父母给的。可是它给我带来的全是令人羡慕的事吗？ 我的第一个男朋友是高一认识的。他从别的城市转到我们学校，文理分科后， 我们分在了同一个班。老实说，我一直不知道我到底喜不喜欢他。但是一开始和 他在一起还是挺开心的。令我痛恨至今的事情从高三下开始。他开始和我有身体上 的接触。那时候我真的很单纯，什么都不懂。以为只要接吻就会怀孕。所以，第一 次他吻我的时候我甚至没有张开嘴。这让他很失望。后来我知道了一点，当然都是他 教我的。他也开始不满足于仅仅接吻。而开始抚摩我。我的防线也一点一点被攻破。 女生在这点上都很可怜。不能坚决SAY NO。。。从隔着衣服到隔着内衣，到胸部，到下 面，这个过程大概持续了一个月。。。 后来，他开始试图插入，这是我一直不愿意的。因为我一直坚持认为第一次要留给自己 的丈夫。我的家庭对我的教育是非常保守的，所以我直到现在都不敢接受这个事实， 不敢相信自己所做的事。可能我天生有非常强的叛逆精神，这是后话了。 正如我上面说的，我的防线总是一点一点溃败。我无奈的受他摆布。我一直不愿意，可是 我也不知道为什么自己就是没有推开他。。。 后来有两周的时间他都试图插入，每次一放进去一点点我就受不了了，太疼了！他只能很 沮丧的放弃。他和我说他很难受，当然我体会不到。终于有一次，他瞒着我做了。。。 我真的毫不知情，直到他告诉我他射在里面了！我流血了。。。。永远忘不了那一天。 以后每年的那一天我都绝食。他很高兴，高兴得一直唱歌。。我很愤怒，很悲伤。。。 这就是我的高三。。。 就这样，我和别的女生不一样了。从第一次接吻到那天，大概经历了半年。我恨他！ 那天，我甚至还来着那个！！从那次以后，他常常到我家，或者我到他家，也许是 因为自暴自弃了，我没有反抗。但是我每次都很疼。难以忍受的疼！ 因为我的没有反应，他就说我是性冷淡。。我很伤心。他一点也不知道怜惜我，我 来那个他也要求我和他做，我痛恨那种事情！甚至高考的前几天还找过我一次。毕业 晚会后，我和他分手了。我花了一年才不恨他，而他，每和我见面就追问我和他分手 的原因。我痛恨他这样，幸好这两年里没见过他几次，否则我会疯掉的。他最近一次 见我，对我说，以前以为我和他会有结果才会那样做，没想到我会和他分手。然后 觉得对不起我，对于他的道歉，我只能苦笑。。。 -- 关于我的第一个男朋友的故事差不多讲完了。但是值得庆幸的一件事是，我和他做过 十几次，什么保护措施也没采取，而我没有事。因为我从来没把他的东西留在我体内 过，这也使我养成了一个习惯，结束后我总是急着把那个东西弄出来。也许我从潜意 识里痛恨这个东西。。。 上大学了，我来到了向往已久的地方，认识了现在的男朋友。 说起来，我和他在一起颇多曲折。大一，有不少男生追求我，可是我知道自己的事情， 拒绝每一个人。包括他。可是惟独拒绝他那晚上，我哭了一整晚，很伤心很伤心，于是 我知道，我喜欢上他了。 他追我的时候对我真的很好，给了我很大的安慰，我也开始觉得也许应该给自己 一个机会接受新的爱情。但是往事始终困扰着我，我也一直很矛盾。情人节那天 晚上，他吻了我，让我心碎。我再也不忍心瞒着他，第二天，我在理教顶楼都告诉 他了。他显然受了打击，但不能说他一点心理准备也没有。因为上一次我说不出 拒绝他的原因。我对他说，你现在后悔还来得及。。。 他抱住了我。。我们在一起了。 两个月后，我们，，，他问我为什么答应他？是不是因为不是第一次。 我回答不出来。是啊，如果我还是Vergin,我是肯定不会答应的。。。也许是因为 我内疚吧。 后来，我们之间有过几次危机，我才知道，我的事情他还是很介意的，这让我很痛苦， 我为他哭了很多场，觉得自己就要死去，甚至哭坏了一副隐形眼镜。我觉得我已经 预支了下半辈子的眼泪，因为，我真的很爱他。。。 甚至在*教自习时，他也会把手伸进我的衣服里。 我爱他，愿意为他KJ，每次只要一去没有人的角落，他就要求我 为他KJ，我没有拒绝，忍受着不太好的味道，因为我爱他，可是 现在想想我太盲目了。可能内心一直觉得欠他的吧。每次一结束， 他总是搂着我，叹口气，说，又欺负你了。我总是笑笑，不说话。 哎！！为什么他当时不那么想呢？这么说有什么用？！ 次数一多，我开始觉得他是否也和前一个一样，不尊重我的感受。 他真的爱我吗？可是我和他提分手后，他总是放下一切尊严来求我， 让我很不忍心，每次一想到这种时候，我就很难过，很难过。 他是一个占有欲很强的人。他会说，你全是我的，，以后就算老公 不是我，你也还是我的，不要为别人KJ。 过了一会他又问，你怎么不要求我不能让别人KJ呢？我笑了一下，说， 我知道你做不到。 我不了解男生的感受，可能他们做的时候真的很爽！但是我还是照例 每次都痛，我不愿意主动配合，过去的事给我留下了很大的阴影，于是， 他也说我S冷淡，和前一个一模一样，我听了以后真的很感慨~~~~~ 现在，我常常觉得我的人格是扭曲的，我在做的事情是疯狂的。 我很害怕，但我不愿意把自己脆弱的一面暴露在人前，时间让我 为自己的心包了一层厚厚的茧。 M是我的好朋友，对我很好。我们的关系开始有点模糊不清，我和他 讨论了我们之间的关系，得出的结论是，我们是情人。他知道我有男 朋友，可是他还是对我很好，我们之间没有什么，只有拥抱。但就是 这个拥抱让我的心得到了很大的安慰。我珍惜着和他在一起的分分秒秒。 只有和他在一起的时候我的心才能稍微得到放松。 我活得很累，但是我想很大一部分是我自找的。也许我就是一个很坏的女孩， 始终不愿意接受现实的人。我很排斥女人这个词。因为总能使我想起很多 不愉快的经历！我最忍受不了的是我的男朋友在我面前拿我和他上一个女朋友 比较（身材），甚至在那种时候。 我知道我和M的关系很危险，但是我已经把他当成了我精神的寄托。我 不想任何人受伤害，包括我的男朋友，但我知道，我在做达到相反目的的事。 结局很可能受最大伤害的还是我。但是，我不能后悔。 我的故事说到现在差不多说完了。 现在我就保持着这种危险的关系，我想，我就是人们口中的 浪荡的女的。花心，不负责任，这些话我都可以接受。 我不知道我的生活还将如何继续，我的世界似乎一团糟。 我为什么会变成这样呢？ 从来没有如此详细的回忆那段过去，本来我想把它从 我生命中抹去，但是，我知道，那是不可能的。 第一次讲述那段故事，故事讲完了，而生活，还要继续。。。 也许，我已经是个没有爱的人了，也许，心已经麻木了， 还要要求什么呢？？ ······ 我的故事讲完了。 ---- 
生命诚可贵,爱情价更高 |
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