发信人: joyce_85(雪地脚印)
整理人: dearxue(2003-04-01 06:40:54), 站内信件
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整个身心开始沉默。不再愿意跟人诉说。埋头在似有似无的忙碌里，从不抬头，从不过问身边人的生活。我不在乎，我再也不在乎别人怎样了。我终于平静，沉寂，无言了。
我开始过别人眼中的正常积极的生活。早睡早起。不再做the last minute girl,早早就开始安排要做的assignment 和report, 在学校找了份volunteer 。不算十分出色，但也十分尽责，问心无愧了。然后在看房子，他们说我好像一年不动就不安心。我说我不喜欢收拾东西搬家，但我喜欢换环境。但看了很多都不合心意。总以为自己拥有的不够别人的好，总存在这些那些的缺憾，不够合心。决定放弃的时候，才发现原来的比周围的都好，但再回头，东西已经不再是你的了。只能吸口气，耐着性子找下去，但始终不肯放弃自己的原则去委曲求全，这样的人多数比较累，所以我都累得拿起电话不想说话了。
自从妈妈告诉我姨妈病重之后，流了一晚眼泪，给她打了个电话。她笑呵呵的说没事阿没事阿。听得我无限心酸。家里人都对她隐瞒病情，但我想她会不会是知道的呢，毕竟身体是自己的，我希望她是真的乐观，不是像我那样身体有一点点毛病就悲观得要死。我怕死，更怕自己一个人病在孤清的异乡，冷冷的。从那个晚上开始，我真正思考的生死。那种恐惧一直让我失眠至夜深。我开始害怕亲人离开，会只剩下我一个，或者更怕自己比他们先离开，让他们承受哀伤。我把整个人都蜷在被窝里，那晚，我没有跟任何人说过话。独自醒来的时候，看到阳光，再看到台面那堆没有清理掉的纸巾，我开始相信事情是真的糟糕的发生了。我闭上眼睛，那个周末，除了在厨房和厕所，我一直在床上。持久的沉默。听到有人在黑暗中空洞的喊我“阿茵，阿茵，你回不回来。。。”我说我没有离开，我一直都在。
我走进教堂，坐在最后一排椅子上，静静地看着那个低下头来的耶稣。他是不是也有他的无奈。我该要用哪种语言祷告他才能懂，才能庇佑所有我关心的亲人朋友呢？我真心祷告，为所有我爱的人们。
那个周末过去之后，又一堆事扑面而来。我在人群中扮演无主见派，人家说什么我就办我好了，从不抗议，也不挣扎，按照别人的意愿做好本分。我依然积极生活，在别人眼里。
只是我从来都不会像现在这段时间那样，在傍晚napping醒来的时候，常常以为就在家里，有次还幻觉妈妈就坐在我房间的电脑凳上，挣扎很久才知道这里不是家。梦里不知身是客。下大雨了，我在旧居，打电话叫父亲来接我。看到窗外的滂沱大雨，那些雨烦扰过我，但我发梦都想起它们，我便是经历那样一个个暴雨滂沱的夏天长大的。妈妈一早起来悄悄帮我做早餐，然后6：30叫我起床，衣服放在床头，我多数起不来的，6：45再叫我一次，才拖拉起来，穿衣服，刷牙洗脸，早餐早摆在餐桌上，慢慢的散着热气。母亲在阳台晾衣服，然后坐下来陪我吃早餐。一边嗔怪我不抓紧时间，一边叮嘱我小心骑车，殷切的看着我出门。是的，连我自己都几乎忘了曾被这样妥帖的照顾过，被疼爱过。那时候，我认为理所当然，这些细节从来没有想起过。但这些从前生活的小细节开始伴随着梦慢慢的在脑里播映着，醒来的时候，闹钟叫醒的。它不屈不挠地提醒我不是在家里。在家，我房间的闹钟是坏掉的，我不需要闹钟。
我想我长大了，学习到大人们的沉默隐忍，不跟任何人诉说，若无其事积极的生活着。甚至爸爸问我回来不，我忍心说，不回来了。从不跟他说我有多想回去，这些已经深入骨髓，随血液流动的情感，我从不跟他们说起。连我的皮肤都无时无刻的提醒我不适应这里的气候，他们渴望回去呼吸湿润的空气。但是我只能说：对不起。。。宝贝。
原谅我的沉默，原谅我最终的无言。
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