发信人: .hanyang.(淡
若
淡
兮)
整理人: gdzs19(2003-04-02 15:27:45), 站内信件
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（一）
一直以来，我很执着，执着到了固执的地步。对喜欢的东西一如既往地追求。于是在执着中知道什么叫快乐。
只是现在，我不知道，自己这样算不算是快乐？这样执着又有没有错？
我也标榜自己很孤寡，很凉薄。不太喜欢对别人说“爱”喜欢我是常说的。对一些很可爱，很讨人欢喜的女孩子说。对心疼我的大哥哥说，那一种喜欢，更多的可能只与欣赏或疼惜有关。最最无关的，就是情爱。
我不说我爱你，是因为我觉得我不够爱你，付出得不够，便连说爱的勇气都没有。你知道人是不能付出的，每付出一次，就会受一次的伤害。
我害怕被伤害，害怕深夜里从身体的最深处，发出细碎的声音，一下一下地崩裂。在那么多的日夜，我不敢闭上眼睛聆听自己的心音，我想是我在害怕，我想是我不够爱你。
真的，我就是这样认为的，我不爱你。
（二）
对自己也对别人说过一句话：正视问题，而不是逃避。
我想我做不到，我也知道离开就是逃避，那我离开我的知活，算不算是一种逃避？我害怕在汹涌的人潮中迷失自己，固执地守着自己，那怕只是一个阴暗的角落，至少，它是完全属于我的。在这角落里头，我感到安全。
我的生命灰色而单调，极度缺乏安全感。这一点，或许没有人可以理解，那也无所谓，我知道，很多事情都没有必要真的去明白些什么。
（三）
在每一个深夜，会无端的想念。
你知道想是一种爱怜。知道你会不需要，可我依然在每一个夜里，坐在微凉的风里。看窗外的星星，每个星星在哪时变成你的微笑，忧郁而深沉。可是星星，不是你。所以我不能想你，在深夜。
也请你不要想我，因为我害怕失去的感觉，如果注定要失去，那我宁愿从来都不曾拥有过。毕竟这样少了想念，我依然是我自己，依然还活着，在呼吸着。
（四）
曾有段时间，我忘记了微笑的样子。我告诉自己，微笑是一种危险的讯号。
可是我总记着你的微笑，如此的温暖有魅力，让我无法面对。我害怕融化在这样的微笑里面，融化之后我就不再是我自己。可我现在还是我自己吗？每次想到你的笑，我就有种想哭的冲动。
可是我没有哭出来，我想我已经比以前坚强。
原来的我，是喜欢哭的。某一天夜里说过一句话：哭泣是一种烙印，打在你的身上就永远逃离不开，身上的阳光再怎么灿烂，浓浓地挥不开的依然是眼角里流出的眼泪。
我不掉眼泪，只在心里面哭。
听说最伤悲的哭泣在心里面，无声无息地崩溃。
（五）
生命真的很脆弱。
夜里坐在风中，一再的想起这句话。城市依旧是灯火通明，风依旧是微凉，带有花的香气，灰色的天空偶尔也会有星星在闪烁。可是为什么我捉不住？捉不住我想要的一切？
我告诉自己，我虽然柔弱，可是我很坚强。我不需要别人的微笑别人的拥抱别人的爱。
我不能给予，便拒绝接受。
象我这样连自己的生命都掌握不了的人，是没有资格去爱别人的吧？
或许就是这样子。。
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