发信人: .hanyang.(淡
若
淡
兮)
整理人: gdzs19(2003-04-02 15:27:45), 站内信件
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(一)
一直以来,我很执着,执着到了固执的地步。对喜欢的东西一如既往地追求。于是在执着中知道什么叫快乐。
只是现在,我不知道,自己这样算不算是快乐?这样执着又有没有错?
我也标榜自己很孤寡,很凉薄。不太喜欢对别人说“爱”喜欢我是常说的。对一些很可爱,很讨人欢喜的女孩子说。对心疼我的大哥哥说,那一种喜欢,更多的可能只与欣赏或疼惜有关。最最无关的,就是情爱。
我不说我爱你,是因为我觉得我不够爱你,付出得不够,便连说爱的勇气都没有。你知道人是不能付出的,每付出一次,就会受一次的伤害。
我害怕被伤害,害怕深夜里从身体的最深处,发出细碎的声音,一下一下地崩裂。在那么多的日夜,我不敢闭上眼睛聆听自己的心音,我想是我在害怕,我想是我不够爱你。
真的,我就是这样认为的,我不爱你。
(二)
对自己也对别人说过一句话:正视问题,而不是逃避。
我想我做不到,我也知道离开就是逃避,那我离开我的知活,算不算是一种逃避?我害怕在汹涌的人潮中迷失自己,固执地守着自己,那怕只是一个阴暗的角落,至少,它是完全属于我的。在这角落里头,我感到安全。
我的生命灰色而单调,极度缺乏安全感。这一点,或许没有人可以理解,那也无所谓,我知道,很多事情都没有必要真的去明白些什么。
(三)
在每一个深夜,会无端的想念。
你知道想是一种爱怜。知道你会不需要,可我依然在每一个夜里,坐在微凉的风里。看窗外的星星,每个星星在哪时变成你的微笑,忧郁而深沉。可是星星,不是你。所以我不能想你,在深夜。
也请你不要想我,因为我害怕失去的感觉,如果注定要失去,那我宁愿从来都不曾拥有过。毕竟这样少了想念,我依然是我自己,依然还活着,在呼吸着。
(四)
曾有段时间,我忘记了微笑的样子。我告诉自己,微笑是一种危险的讯号。
可是我总记着你的微笑,如此的温暖有魅力,让我无法面对。我害怕融化在这样的微笑里面,融化之后我就不再是我自己。可我现在还是我自己吗?每次想到你的笑,我就有种想哭的冲动。
可是我没有哭出来,我想我已经比以前坚强。
原来的我,是喜欢哭的。某一天夜里说过一句话:哭泣是一种烙印,打在你的身上就永远逃离不开,身上的阳光再怎么灿烂,浓浓地挥不开的依然是眼角里流出的眼泪。
我不掉眼泪,只在心里面哭。
听说最伤悲的哭泣在心里面,无声无息地崩溃。
(五)
生命真的很脆弱。
夜里坐在风中,一再的想起这句话。城市依旧是灯火通明,风依旧是微凉,带有花的香气,灰色的天空偶尔也会有星星在闪烁。可是为什么我捉不住?捉不住我想要的一切?
我告诉自己,我虽然柔弱,可是我很坚强。我不需要别人的微笑别人的拥抱别人的爱。
我不能给予,便拒绝接受。
象我这样连自己的生命都掌握不了的人,是没有资格去爱别人的吧?
或许就是这样子。。
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