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发信人: jxt_ggyilin(凌) 整理人: gzcop(2003-04-01 10:29:00), 站内信件 |
 我是一个人悄悄的来，总有一天会一个人悄悄的走。我是那么地渴望孤独，又害怕一个无助的时候。
我的生活寂寞，孤独，乏味。经常一个人坐在树下一整天反复听着同一首歌，想象死亡的颜色。 有人说，人死了后会溃烂成灰烬。然后升天。还有人说，白色的烟里燃尽的不是烟丝，而是灰色的尼古丁。有人把寂寞视为闲者的牢骚，有人视为陌生的怪物。刻在这城市中许许多多人的心灵中。寂寞是挥之不去灰色。 常常看到对自我了断充满着憧憬和渴望的人，也常常看到带着微笑离我们而去的人。我不知道这样是为了什么。我也不知道怎样去触机他们的内心。也许这样让我看来可怕的行为，只是他们喜欢的方式而已。并没有复杂的原来，而我们总是想的深刻了。 我会一个人傍晚坐在树下对着某一样事物发呆。毫无目的的。然后问自己许多问题，但一个也不想回答。我会一个人在四百米的跑道上疯狂的长跑。跑到自己不能呼吸为止。我喜欢刺激，强烈的运动。这样能够让我忘掉一切的不愉快。我会下了课一个人安静的呆在寝室，站在窗边看着树叶飘落在地上，然后一阵微风，又把落在地上的树叶再次吹起来。象在风中跳舞一般。小鸟会在树枝上歌唱。太阳光透过树枝照射在我脸上，有点暖。微微让人不爱睁眼。沐浴在这种气氛中。很美，却很短暂。我会在下午大家都上课的时候，跑上教学楼的最高顶，眺望着城市的一切景象。一团一团的小虫子在空中乱飞，让我看得心烦，却又并不愿意离开。最喜欢在黑夜里漫步，看不清周围的一切，肆无忌惮地往前走着，走着，再走着。人本来就是追求自由的，只有身陷不自由才会渴望。 我不喜欢写连载，因为我没有耐心，也没有毅力。如果让我一直干同一件事情，我想我会死掉。记忆[二]和[三]中间间隔时间差不多两个月。在这里面，我只想写出我的一些感受和想法。无论写出来的是什么，我都坚持。 现代文章很多都不是真实的。因为真实的东西多是生存在背影里，是怕光的，一但接触了空气就发生了质的变化，多少已有不同的味道。越是真实的感受，越是真心的话语。越是经不起现实的震荡和冲击，才会成为心底里重重的沉淀。当我们一遍又一遍的问自己为什么活着的时候，却没有意识到其答案就是问题本身，为了活着而活着，仅此而已。 我是个极爱生病的人，可能是体质原因。抵抗力相当不好，动不动大病小病一起来。人终究要一死，这是迟早的事。当我们闭上眼睛，有一种颜色，是雨过的灰蒙和夕阳色残血。它源于一个永恒的亮点，那光从无限远处无情的投射过来，打在我的瞳孔上，一切，白了。什么声音的味道，如圣歌伏在我的一切里，我的身体已不存在，只有想象一切了。那声音告诉我，这是，死亡的颜色。生存和死亡是两个极端，交替着邁向永恒。人生的快，也死的快，生命犹如烟圈般，一晃眼就结束了。 人，时常很怕死，这一同样存在的规律总是被掩埋在虚伪的泥土下，知道随着灵魂飘去。意识，令我们享有了聪明和幸福，并陶醉于种种的痴迷里。哪一天，快乐的影子开始渗出死亡的柔婉颜色来，我知道，生命，尤其宝贵了。 我的生命里只有两种颜色，一黑二白。从来容不下灰色。没有灰色地带。朋友，敌人分色很清楚。我讨厌做事婆婆妈妈的人。小时候看电影总喜欢追着父母问哪一个是好人，哪一个是坏人，在我脑子里，除了好就是歹没有也不需要妥协。 很多年过去了，也还有很多年将会度过。时移俗易沧海桑田。但唯一一成不变的是，头顶上那一片蔚蓝色天空。不管我的生活有多么灰暗，我始终坚信灰暗以后有一片明天的太阳给我。 ----  |
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