发信人: qdanger(蛋白质女孩)
整理人: qdanger(2003-04-02 14:27:35), 站内信件
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今早上班的时候，雨已经停了，虽然地面还是湿的，但是水洼的水被土地吸收得差不多了。现在是下午，透过窗子，我看到外面太阳小露半脸而散落的阳光，那光芒穿透厚厚的云层，零零散散地撒在这儿那儿，于是感觉到温暖。习惯于描述一番天气迹象，尽管与我将要说的并无相干，大抵是觉得那天气和我的心情密切相关着吧。
休息了一个星期，前两天又蠢蠢欲动起来，哪管冷空气南下，凉雨四撒。聚会当中，听到朋友谈起，另一个朋友住院了，据说是某天忽然晕倒，送进了医院，原因是严重缺乏休息。听说她一个星期以来，睡眠时间总共还不到十个小时，这对于我来说是一个可怕的数字，位数太少。记得初三那年受了刺激，狂复习的那段日子，还能保证每天至少四个小时的休息时间。她好像是因为某些私人原因所以放纵，置自己于不顾的。而我，自从爱上自己之后，就没有再这样疯狂地折磨过自己了。
前些时候，因为细菌失衡，在医院吊了一天针，之前上吐下泻的那种痛苦劲儿至今仍印刻在我的脑海。身体无恙、心情不好的时候，会很想生病，或者来个意外什么的，毫无准备地死去。可是真等到生病的时候，又会十分痛苦，一种想死死不了，想活活不来的感觉。说到这里，我想起了看到过一篇散文当中的一段话，引述如下：
我一连几小时专心致志地想关于死的事，也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。这样想了好几年，最后事情终于弄明白了：一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。（摘自史铁生《我与地坛》）
上述这段话，M看完之后笑了，说这个作者写得真逗，在我看来却不是的。因为我也做过同样的事情——一连几小时专心致志地想关于死的事，不过我从未想过自己为什么会出生。曾听说过这样的说法，两夫妻生出的孩子如果不漂亮或者丑陋，就是婚后的产物；如果孩子漂亮或者聪明，就是爱情的结晶。不能说我自己相信这样的说法，毕竟这说法是市井巷民茶余饭后的聊资，没有科学根据。只是看到爸妈恩恩爱爱，于是十分坚信自己是爸妈的爱情结晶。
爸妈对我并不是不好，而是非常的好，有时都会觉得自己很有毛病，什么有意义的不想，偏偏要去想死，而且断断续续想了这多年了，还得没有个结果。M是个怕死的人，他从来不想什么死的事情，所以他会觉得史铁生这段话写得比较逗。然而我是抱着相当严肃的态度对待这段话的。虽然我常常想着怎么去死，可是死到临头的时候，求生的欲望却比谁都要强。所以，其实我也是怕死的人，哪怕我并不珍惜自己，可是我害怕死亡，特别是默默无闻地死去，我是绝对接受不了的。
我接受不了无闻地死去也是有原因的。有个高中同学，应该说是我的师兄，因他比我高两届。他家非常有钱，认识他时，只知道他跟母亲姓，从来没听他提过他父亲的事，只是他经常会去香港，那里有他的家。在他死后，才听说他是曾宪梓的私生子。他的死就是一个意外。那是九月初的一个深夜，在接到一个电话之后他开车到了番禺，跟朋友喝酒聊天。回程时，出了车祸，原因不祥，在我猜测多半是酒后驾驶造成的。因为离家时走得匆忙，他身上没有带任何可以辨认其身份的证件，于是直到三天后，他的尸体才被他的母亲认领。
客死异乡，曝尸荒野，这是我立马儿想到的修饰词。那时我还在杭州读书，是朋友打长途电话来告诉我这个消息的，挂上电话之后我能想到的是——原来死是如此简单，一个二十几岁的生命就这样消逝了。他的尸体，被放在一个陌生的地方，一个他不属于的城市，三天，他的母亲才知道，想必他九泉之下可能也会不甘心吧，如果真有‘九泉’，真有‘阴曹地府’。
过后的几年，每年到了九月份，我都会想起他，因为跟他不熟，不知道他埋在哪里，只是听说他的同级同学每年都会聚齐，给他烧香，这也是一种欣慰吧。我身边的朋友只有他这一个出了意外，别的连受伤的也不多，所以我才这么记得这件事。
说着说着，又跑题了，也许本来就没有什么主题，只是听说朋友的病，继而看到‘死’这个字，突然想要说些什么。这几天，心情还在郁闷，或者可以说，我的心情从来没有好过，就是有些时候可以通过某些事儿分分心，暂时忘记一下子。
在接近傍晚的这个时分，窗外的天空又阴暗下来了，不会很久，或者在今天晚上就会下雨，那粘粘湿湿的小雨、那扰人心思的小雨、那放任思念的小雨、那让万物复苏的小雨……
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