发信人: annadb8083(ESSE-A)
整理人: arna-zh(2003-03-22 12:08:09), 站内信件
|
这是他最喜欢的那种天气，看不到太阳的脸，整个世界暗淡的够呛，时不时还落几丝雨，仿佛刻意营造某种气氛。始终不明白他是如何喜欢上这种天气的。这样的天空只会让我更加不知所措。也总是会在这种情形下拿起笔写点什么，就如我现在所做的。
终于还是爬出了那段感情的纠葛。结果一如预料中，遍体鳞伤，元气大伤。也因此改变了很多，失去了很多。
暂且叫他“懒猫”吧！这是他QQ上的昵称，也是他所有代号中最贴切的，更是那段日子里，我最爱称呼他的。
我们的初次见面也是在这样的天气。那天，我茫然的站在一间陌生的教室门口，正巧碰上迟到的他。这个男生长的盖住眼睛的头发已经被雨水林的服服帖帖，有些“可爱”的感觉，黑黑的皮肤看来很健康。在他走进教室的前一秒钟，回过头，给了我一个Q版的微笑。其实现在想来，那应该算作是亲切的微笑。但不知为什么，我当时只觉得那个表情很有趣。大概是不明白他为何对我这个陌生的女孩笑吧！
之后，我告别了朝夕相处快一年的同学，换到了他所在的那个班。当然不是为了他！只是因为命运制造了一种巧合。这种巧合让我顺理成章的认识了他，之后又不知不觉的陷入他爱的“圈套”，在幸福的像在做梦后就到了如今的境地！
爱上他的过程就象是部电影，因为在他说“我爱你”的前十分钟，我还在劝他个另外一个女孩买玫瑰花。因为那天是2000年的“情人节”，而那“另一个女孩”是大家传说中的“他的女朋友”。听到他的表白，我趴在桌子上，把头埋的低低的，生怕别人发现那红的像番茄的脸。而他却不以为然的凑过来，留了一个吻在我脸上。那一幕，真的让人铭记一生！
接下来的那些日子，我似乎享受着全世界的快乐。每天早上都会在一出门的时候就看到他的微笑，感受到他拥抱。这些小小的幸福让我忘记了高考的恐怖。而这种“忘记”在当时显然是不被允许的。班主任把我叫去办公室N次，每次都是同样的话题——离开他！而我每次也都是同样的回答——沉默！这种沉默的结果便是——我被“踢”回了家！回家后免不了被父母训斥。最后，我只留给他们一句话“高考和他，我哪个也不会放弃”。
现在想起来，觉得那个时候真的是几近痴迷，也不知从哪里来的勇气，让我如此坚持。
第一次所谓的“为爱而战”，以我的胜利告终。我和他依然每天在一起，每天下午他都会等我一起回家，和他手里的一支康乃馨（那时我的幸运花，也是我最喜欢的花），风雨无阻。
当第100朵康乃馨放进我床头的花瓶时，可怕的高考来临了。那三天我们无法见面，因为在不同的考点。但是每天都会电话联系。早早赶回家等电话成了我每天必做的事情。
几天后，录取通知书摆在了我面前。那时候，我意识到，分离即将到来。因为我们考取的学校相隔1000多公里。
临走前的一个晚上，我们聊了很多。最敏感的话题就是“距离”。他说，他有信心打破空间距离的阻隔，我也因此有了信心。但是后来才知道，其实那天他已经开始担心我们的感情会出现波折了。
他总是可以预见我们关系的发展，一直都是这样。
（未完待续）
我想自己真的是爱他到无法自拔才会到现在也忘不掉这些琐碎的事情。只可惜，那个时候没有意识到整个心其实已经被他占满了。如果那时明白，也就不会有第一次分手的错误了。
那是我的错。直到现在我都不会否认。是那时太不知足。不满足他的爱，才会觉得那个每天在我视线中出现的db是最懂得呵护我的人。“距离”在此首次显示了它不可忽视的地位。虽然“懒猫”N次风尘仆仆的从一千多公里以外的地方跑来看我；陪我听新千年钟声，并许下心愿说要和我在一起一辈子；给我一个又一个惊喜；让被人看了都会觉得甜的幸福……但是，我还是鬼使神差的被db米或着。
在他最后一次来这个城市看我的时候，我提出了分手，全然不顾他的心情。理由是：他太不了解我，不懂我想要什么，只知道一味的任性，而包容他许久的心已经累了，想要离开了。
“懒猫”极力挽救着将要破碎的爱情。我坚持不过他，因为我放不下他。所以，我们还是没有分开。
不久，“懒猫”发现了我和db之间对话的E-MAIL，我曾经的背叛已经无需解释。这次他要求结束。但是，命运说“还不是结束的时候”。因此，我们的故事还要继续。一切又回到原有的平静，爱情依旧，幸福依旧，……
我们都很用心，想尽办法弥补曾经失去的一切。彻夜的电话，一天一封的信件，每星期一夜的上网聊天……彼此都很期望可以了解对方，也希望对方了解自己。我们之间没有心事，没有秘密，只有沟通！而db也不过是个过客，从此走出我的生活。
于是，我开始坚信，这个世界上没有什么可以把我们分开。我甚至开始假想我们以后的生活。只可惜，好景不长！
“包子”的介入是在错误的时间发生的错误。他的单纯使他在这个错误中沦陷。他走进了我和“懒猫”中间，打乱了我们原本的平静。
（待续）
“包子”是那种典型的“孩子气”的男生，第一次注意他的眼睛时，就发现了这一点。那双眼睛是少有的诚实，没有什么城府，清澈见底；他所有的喜怒哀乐也都写在脸上；甚至连他的心也是平平直直，用以颗童心来考虑问题。这些“单纯”是我无法伤害他，对他小心翼翼，象是捧着一个玻璃制品，一不留神酒会摔碎。
“懒猫”和我极力营造的完美爱情破裂了。又是我先退出来。他只问了一句“你想清楚了吗？”因为他不相信我可以离开他，不相信这世上会有人比他更适合我，不相信我可以做到不后悔！而我只回答道：“我想清楚了。”其他的却不敢再多想，因为我在逃避！
其实“包子”并不是我想要的那种男生，无论是现实中还是理想中的，他都无法达到我要求的标准。但我还是选择了他。为了摆脱对“懒猫”依恋，为了消除对孤独的不适应。只可惜，至今，他都无法取代“懒猫”在我心中的位置。也许，当一个人倾其所有的付出她的爱以后，就再也收不回来了。
我对“懒猫”的爱，成为笼罩我新生活的阴影。“包子”的大脑无法理解为什么我对旧情人念念不忘。他只有接受这个现实，接受这个左手中指戴着“懒猫”送的戒指的我！在心里，我可以了解“包子”的痛苦，他鼓足勇气充当“第三者”的角色，费尽心思争取到和我在一起的机会，然后又要对“心爱的人不爱他”的现实装作若无其事。这并不是任谁都可以做到的，而他做了，因为他真的太爱我！也因此，我始终觉得对不起他。
另一边，“懒猫”颓废了很长时间。终于在一个雨天，找到了他新的爱——“闹闹”。之后就过着不咸不淡的生活。
家起立，我和“懒猫”依然会见面，也依然和分手前一样，以男女朋友的身份出现在任何场合。因为，我们心里都清楚，谁也离不开谁，分手只是个形式。爱还在继续，但却是以一种畸形的状态！然而，谁也不愿去制止这种畸形的爱情自由的蔓延，单是看着它，顺其自然，用残留的温存去弥补分开时的伤痛！全然不顾另外两人的存在，不去考虑着是否是一种“背叛”！因为，着世界上没有谁可以把我们真的分开！
这种混乱的状态持续了一年之久。其间，我多次试图离开“包子”重新回到“懒猫”的身边，然而每次努力都以失败告终。因为我害怕看见眼泪，“包子”的眼泪。我无法忍受一个男生在我面前痛哭。那让我觉得自己是个打碎玻璃杯的孩子，犯了错。于是，分手的念头一次又一次被打消。而我也为“包子”做的越来越多，俨然一个女朋友的角色。
是的！我在演戏，为了不再让“包子”心痛的流泪，我努力演好女朋友的角色，不计回报的付出，却不是因为爱！
（待续）
期待已久的寒假到了。这种期待不仅因为就可以见到“懒猫”了，更因为这纠缠已久的感情即将有个了结了。我要问他，是否还爱我。如果依然爱我，那么我们和好；如果已经没了感觉，那么大家各走各的路，不再暧昧不清。作为比较自私的想法，我希望可以和好。原因很简单，我爱他，而且这种爱是独一无二的，自从分手我就深刻的感觉到：离开他，我的生活全线崩溃。这种想法似乎是幼稚的，一种纯纯的爱情，以为只要有了爱情就可以改变一切。其实，之前的分手已经让我明白，原来自己心里一直都有他，即使说了“再见”也放不下，依旧为他牵挂。这个世界上，可以有这样一个让自己深爱不已的人，对我来说，也是一种幸福。当然，我也希望他的回应。
面对他的时候，又开始顾虑了。话到嘴边却总也说不出来。那时候我感觉到自己内心的某个地方藏着一些“担忧”，一些“害怕”，怕答案是否定的！从那天起，我失眠了。凌晨一两点钟了，却总也睡不着。心理的矛盾，反反复复，想要答案却又怕失望，仿佛要打开“潘多拉”的盒子。
用来对付失眠的方法之一——上网。漫无目的的到处逛，在QQ上挂着，却不想发言。来了一些“陌生人”，胡扯几句以后，有了想找人倾诉的冲动。反正谁也不认识谁，隔着屏幕，可以畅所欲言。我把自己的经历告诉他们，也说出了自己的打算。换回的是异口同声的支持！他们说，我要为了爱而努力，只要尽自己所能哪怕是失败也心甘情愿。或许，这也是我当初决定做此一搏的本因。下线，躺在床上，看着天花板，心理做了决定。
（待续）
那一天他在线上。我决定要个答案，隔着屏幕，这样有些话或许比较容易说出来。“懒猫”说，其实他早就料到会有这么一天的，而他也想过和好，只是现在太晚了，而且更重要的是，他已经没有了自信，不相信我们还能找到以前的感觉。还有，他害怕再次的分离。
我在电脑前流泪了，更多的是因为了解到我曾经带给他的伤害是如此的重！
可是第二天，再见他的时候，他依旧对我和爱人一样。我迷惑了，却又不敢问原因 。实际上，我是害怕这种幸福的感觉失掉。哪怕明知是一场梦，我也不要醒来，宁愿当他是真的，宁愿这样自欺欺人，也要抓住这残存的甜蜜。于是，我们笑着、谈着……不去想“包子”和“闹闹”的存在，这一部分的时空，只有我们两个。
一天结束了梦也就醒了我又重新回到残酷的现实，去面对这难以收拾的局面。我告诉他，“我需要一个答案，我不想再这样下去！你必须作出一个选择。”
“如果让我选，我现在只能选她，不会选你。”“懒猫”的回复像一纸判决书，宣告了我的败诉。
“那你说吧，说要我离开，这样我就可以安心的走开了。我要你亲口说出来。”这也许是在寻求最后一丝希望，也许……
“你走吧，不要再找我，就当我死了。命运真是捉弄人啊……”
“我明白了，好好照顾自己，再见。”
不用再多说什么了，关上电脑，睡了。
又到了太阳升起的时候。我想是大病还未痊愈，轻飘飘的，大脑似乎停止了工作，一片空白。只有湿湿的枕头和一地的面巾纸证明了昨天发生的一切。
依旧是上网，无事可做。
到了晚上，看到“懒猫”的头像变成了彩色。但我告诉自己，那与我无关。
不一会，那个头像闪动起来，有个信息发来——“我给你讲个故事吧”
真的不明白，为什么他还要来找我，既然大家已经作出决定。
我耐心的看完他讲的故事，不想有什么反应，因为那故事和我无关。
“我需要时间！”他说。
“我给你！要多久都可以。我等你。”我不愿意放弃哪怕千分之一的希望。我不想就这样认输！
我可以给他足够的时间，只要他答应会考虑和好。这似乎有些可怜，像乞求上天的恩赐。才发现自己是这样的被动。然而，我愿意等，等“闹闹”决定离开他的那一天。“懒猫”是不会说分手的，因为他内疚，因为“闹闹”为他打了三次胎，也因为他有自己的原则。这个原因让我吃惊。我没有想到事情已经发展到这地步。同时也开始考虑自己是否该停止了。
但是，直到寒假结束，他也没有能够给我明确的答复。
回来以后，我告诉“包子”寒假里的事情，并提出了分手。这次，我没有丝毫犹豫，从前几次都失败的“分手”这次成了现实。我需要一个人生活，一个人安安静静的等待“懒猫”的答复。就这一颗心，只为他。也算是一次赌博。我那一生的幸福作赌注，押在“懒猫”身上，希望可以赢过“闹闹”。然而我忘了“希望越大，失望也就越大”。
还不到一星期。一个下午，又是这样阴沉沉的天，要下雨的样子。我接到了“懒猫”的电话。他宣告了故事的结束。这次，我输的彻底，但不是输给“闹闹”，而是输给了“懒猫”。他决定陪着她，直到以后。
挂断电话，我感觉到一滴眼泪顺着脸颊落到了地上，留下一个圆圆的水印。紧接着 突如其来的头痛，然后是一阵强烈的胃疼，却再没有眼泪。只是觉得心被掏空了。我被判了死刑。
这段分分和和的感情，到现在终于有了一个结局，2000年2月14日，到2003年2月27日。从此以后，真的没有以后了。
我知道，再也不会有谁可以让我这样牵挂了。我也再没有信心为其他谁付出这么多了。也许正应了那句话“得不到的才是最好的”。而我也是真的怕了。
或许，放手并不是错，彼此都有了稳定的归宿，这也许就是幸福。至少我们不用再为了爱而为难，不用陷在这种纠葛之中，对他对我都是解脱。毕竟曾经爱过就是一种拥有。
命运的游戏到此应该也结束了。
在我完全失去他的时候，我也发誓“从此以后再也不会先说分手！”
因为我知道，如果当初没有我提出分手，我们还会在一起，因为没有谁可以把我们分开——除了我们自己！
（完）
----
花开花落，於我的季节，一定要把握所有的快乐..時機 |
|