发信人: fenzhongshouwang(晨星)
整理人: gdzs19(2003-03-17 15:20:21), 站内信件
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头疼,感冒,肚子疼,咳嗽……循循环环的毛病,阴阴郁郁,不想脆弱,却成了软弱。努力涂抹着记忆,深刻藏着“一个人怕孤独,两个人怕辜负”这句话。一个人怕孤独……
什么也想说,什么也不想说。像个鬼魅的灵魂,苍凉中带点血的味道。
2003.03.14 疼痛过后,不再带劲,虚脱……
空空的办公室,只剩下我一个,上线,有意无意地逛逛。蝶,在线。一个让人痛心的女孩,总在圈子里打转,像我,悲多于喜。想她柔柔的声音,仅短短一句话,足以让紧守良久的泪,无声滑落,可怜的傻瓜。
徘徊在大街上,繁华的闹市,找不到一处是为我预留的位置,冷冷地逛着,连自己也不知道自己到底需要什么,想要什么。
有点儿羡慕了,羡慕那些带着小孩子,温馨而过的一家三口,羡慕那些相守到老的恋人们,还羡慕那些匆匆而过的行人,只是匆匆走过,没有悲没有喜,更没有我的怪思想,除了自己,谁也可以羡慕……
杂乱的心情,给哥打电话,没人接,失落。弟弟还在复习,在一旁看着,笑我,白打了电话。留着吧,哥不会不理我的。
妈把汤热了,难过,不知多久不曾沾过汤,我这颓废的身体。跟她说我报名的事,会有人像我这样糊涂吗?没说的时候就知道会收到她的责骂。弟弟在旁努力维护着我。爸的一句话,又让我的眼泪落下,刺痛,不管他有意或无意,都让我感到从来没有过的绝望。
哥复电话,匆匆的,忍着不让他听出我的异样,挂了电话,才想起,要说的话,一句也没说……夜里,听着sammi的《舍得》,放不下,也忘了吧。
2003.03.15 呆在家里,还是觉得空洞。躺在床上,定定地看着天花板,毫无目的的,仅是看着,久久不愿起来。
早餐过后,肚子开始疼,妈无奈地坐在一旁,不想再理我……
恨透了,如果可以结束,该多好?可以这样傻,就让我继续傻下去。没有吃药,纵使药片能抑止我片刻的疼痛,但能抹去那些给我带来的伤害吗?不,只有药自己知。
躺着,开始无休止的牵念,我的朋友,我的网络人生,我的文字,还有那些空空洞洞的灵魂,无休止地想着,淡化身体的疼痛……
不再哭,眼泪或许已经干涸,化石,不再出现。这样的生活,糟透。
“到外面走走吧,动也不动,再好的身体也会闷出病来……”或许吧,很久没跟妈逛过了,连话也没几句。
2003.03.16 外公的面色看起来,红润了许多,话语也清晰了许多,声音仍是低低的,但不含糊了,带点劲。
给舅舅装了个杀毒软件,面对的问题逐渐多起来时,才知道自己浪费了许多学费,目瞪口呆,穷想了好久,仍然找不到原因。
上线,只看了会,网慢……
穿了两件衣服, 走在街上,仍觉冷,低低说了句。妈叹了口气,要把外套给我,最后还是穿了弟弟的,他只剩下短袖,眼睛有点潮,酸酸的鼻子,低下头,走着……
23:45 “你爱我爱不起,我怪你怪不起,能重逢前度总有权妒忌,假使她好到无人能比,不忍分离,我都忍痛原谅你……”突然发现,连自己也爱不起自己,听这样的歌,是不是让自己更加难过?或许只有天知。
将近零点,电台节目要结束了,还是第二次听这节目,第一次是15号。抹去许多记忆,深刻记住了“一个人怕孤独,两个人怕辜负”这句话。
00:00 无所事事,累极了,仍不想睡。唯独继续听着歌,稀其古怪的想着,原来,还有泪水可以流……
按停了闹铃,又这样,流失了一个睡眠的夜。
过早回到单位,漆黑的办公室,又只我一人。精神还算好,没有太多憔悴。上线时,还不知道自己想做什么。看了姐的日记。我已没有她的耐性,一篇篇地写。不知该说些什么,蛮深的触动,忘不了这么一个姐……
困了,就这样,断断续续地敲了一个多小时,累……
2003/03/17
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一曲新词酒一杯,去年天气旧亭台,夕阳西下几时回。
无可奈何花落去,似曾相识燕归来,小园香径独徘徊……
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