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发信人: dearxue(雪雪吖~) 整理人: ccu13650(2003-03-18 02:11:25), 站内信件 |
| （一）
夜幕降临的时候，天使就会飞落人间，如果那时候面向太阳西落的地方，双手合实默默祈祷，天使就会听到你的呼唤…… 我，只想问…… 我是谁？天空微蓝的时候, 我为什么还会像个孩子似的哭泣。 一切似乎又回到了起点, 温馨的屋子,一盏灯 一个人.回荡的音乐和敲击键盘的声音让我感到麻木。我不知道那些文字是否曾经属于我，麻木的看着，没有丝毫的触动, 只是似曾相识。手指在键盘间游动，想找一些感觉反而更彷徨，很多文字被我打出来又删掉.忽然才觉得好像有半个世纪没有了自己的文字，看着白色的文档里面空空的, 不知道自己要说什么, 或许是因为要说的太多, 又或许有的事情根本没有说的必要. 我知道现在的我心境已经改变很多，我已经不是以前的我了，至少在这个社区中。 英国的天气好像比我想像中好，或许是我以经习惯了，也或许是春天来了吧。天气很好的时候，我会坐在后花园的木桌木橙上，听音乐看书，这样的日子很惬意，很舒服。英国天空的云很白，流动的也很快，空气也很清新，深深的呼吸，心情会舒服很多。我家的房子地势比较高，可以看到城市的大半景色，这个城市的高楼很少，所以可以很简单的看见天空的每道伤痕。 有的歌越听越孤单，其实很多时候我很想写字，因为那样我才能真实的看到自己的心情。而每次都是打开电脑却写下很多零乱的字，因为我根本不知道该用什么样的心情来写东西，或许是开始讨厌思维，讨厌去挖掘自己的心事。所以很多时候我让很多事情在时间的变换中埋没。 （二） 幸福的注解只是“爱”ＡＮＤ“Ｉ” 他还是他，还是依然坐在我旁边的位置。我还是我，我还是喜欢看着他的侧脸。或许是真的变了，我讨厌那种喜欢就说出来的方式，而默默的去喜欢一个人去守护一个人那也是一种幸福，这种幸福很简单，很自由也很快乐。我讨厌庸俗的爱情，彼此承诺然后再彼此分开，那也只是一种游戏，是俩个人的游戏。而现在游戏就我一个人，我把他挡在外面，我就是游戏的主导者。当我累了就自然的放下了，而他还是一个坐在我身边的人。对于我，至少这种幸福是看的见的摸的着的，我不想奢求很多，我只想很简单的看着他。我们经常打ＣＳ，我总是欺负他让他拿刀和我玩，他会很无奈的让着我。有时候，他会忽然转过头对我说：明天就要交作业了，你如果也没写完一起去ＬＲＥＡＮＩＮＧ ＣＥＮＴＥＲ写作业吧。我会对他点点头。他叫我“贴子王”因为他总是看到我在社区发贴子，而我叫他“奇迹王”因为他总是在研究“奇迹”，一种网络游戏。几天前他忽然对我说，要进社区看看，我把他的机器开到彼岸的页面，他问那个ＩＤ是我。想告诉他的时候忽然想起自己的ＩＤ里还有他的名字，我匆忙的用自己的机器悄悄的删了。或许这就是偷偷的爱上一个人，或许我开始很珍惜在一起的点点滴滴，或许到某一天这又是一场回忆。但是我想至少那也是一场美丽的相遇，这场相遇里面没有太多的纠缠和抱怨，只有丝丝的回忆。 爱，总是在最终的时候告诉我，原来我只爱我自己，我只忠于我自己。或许我所谓的爱很BT也很自恋，但每次我都是一个胜利者，因为最后我都在微笑。我知道即使是下次输的人也不会是我，为什么？很简单，因为我只爱我自己，我只相信自己。而那些所谓的誓言和承诺也只是一种暂时的麻醉，醒了之后或许你的爱会升华去亲情,那恭喜你，您拥有了一段刻骨铭心的爱。如果醒后是无尽的分离，那祝福你下次成功。爱情不会天长地久，只有亲人才会是永远的人。有人说当两个相爱的人相处前三个月是最甜蜜的时候，三个月之后开始吵架或是有少许的磨擦，之后如果你们能相安无事 的相处三年，那这份爱已经成了你生活的一部分，就是所谓的爱情升华了。 （三） 残花说枯叶的凋落与它无关 所以它可以安然的等待下次春天的到来。 有人不声不响的消失了，就像雾水在太阳升到当空之前陨落。我想问他当初我说的话是否还记得，我说那个游戏不好玩。你没有听，而现在你真的离开了，就在我离开的时候你也走了，而我回来了，可你。。。或许已经无缘再看到我为你写的这些话。我不知道是应该为你庆幸或是默哀，为曾经那些因为寂寞而寂寞因为爱而爱的日子。 新雨丫头，总是能把我心里不敢说的话说出来。我喜欢她直接的方式，至少有的时候很多事情我不敢面对的时候，她会很直接的说我心里的话。我对她说，我拒绝他了。 她看到我用QQ传过去的话，回复说：看你这样根本就是想答应又不敢 切~。我坐在电脑前面笑了，这个丫头，总是在我弄不清自己的时候提醒我自己到底在想什么。 其实我有一个100个理由去拒绝自己，但想起以前的种种，我打了个冷颤，现在回想一下，那时候我就像一个疯子，为了一个人在这个社区闹下不少笑话。我想我这辈子都不想找回那种感觉。我想也是我20多年以来做的最丢脸的事。 而宝宝和我也一样，越来越觉得社区无聊，感到厌倦。我想我们更不想每天孤单而落寞的荒芜在这里。毕竟外面的天空很蓝不是吗？其实我想说的不多，只是想告诉你，我会遵守当初的承诺，要走就一起走，只要你一句话，这个社区就让他成为我们生命中曾经的一个祭奠，为了我们曾经荒芜而无为的日子。 （四） 人生是不是就是漫长的孤寂？而快乐就是一种奢求。 回国，白天和妈妈没事在家聊天. 虽然妈妈还是那样唠叨,但原来听妈妈唠叨其实也是一种幸福.有时候抱着小狗和妈妈在沙发上聊天，给她讲我在英国的日子，给她讲发生的很多很多事情，我只想让她知道我过的很好，不用担心。回去的日子也没有和老爸闹矛盾，即使他还是像以前一样喜欢打击我，但我知道他是为了我好，想给我压力，而很多事情他不知道我也不想让他知道，毕竟很多事情需要一个人承担，即使有时觉得很累，而或许这就是我应该的人生吧。在家的日子，学着怎样努力做一个乖宝宝，那种日子很单纯，很悠闲，至少我的心里没有太多的负担让我喘不过气。现在才知道我想要的自由, 原来是年少的一种无知, 我宁可在所有人在我身边的时候, 被束缚被捆绑.因为拥有他们才是我的幸福。 回去的日子有的人死了. 前几天他还说请我吃饭,结果那天我回家的时候,接到的电话就告诉我,他永远的离开了，没有留下半句话。 我坐在那很茫然, 原来人的生命是如此脆弱.忽然好害怕. 看着年迈的爷爷奶奶,看看身边的朋友，家人. 不知道在这几年在这个鬼地方会错过和他们相处的多少日子, 我觉得很惶恐。每个人都会有一天躺在冰冷的木箱里，而在于这一路走的是否开心，是否没有任何遗憾。而现在我们又有什么比珍惜生命更重要呢？ 回去的时候已经过年了，文的男朋友被判刑了，看着她白净的脸上有一种很复杂的表情。“你准备怎么办？”“我会等他。”“值得吗？”“值得，这次是意外，其实没有他的事情的，他只是被拖累的。”看着她我觉得心疼，我和文认识的时间也不短了，我没有再多说什么，只是问了一下具体他男朋友在的地方，拜托朋友拿了点钱，把他在里面弄出来了三天过年。那天刚下完雪，天气很冷，文看着他从里面走出来，哭了！哭的很伤心。我躲在车里没有出来，只是远远的看着。。。。。。 回去的日子正好赶上小学同学聚会，很多人我竟然忘记了名字，他们说我变了很多，刚去的时候很多没有认出我来。他们说我小的时候带了一个很大很大的眼镜在脸上，几乎看不到脸，而且像一个男孩子，没想到眼镜后面的眼睛这么大。我笑了起来，自己确实已经忘记那时候自己的样子。而他们也都变了很多，有的人工作了，有的人还在上学，有的也和我一样出国了。 回来后的第四天，妈妈给我打电话，说自从我走后，我们家的狗狗，一到晚上就趴在床上等我回去，爸爸冲它叫我名字，它会跑去门口看。妈妈说它太懂人性，我在电话这边听了好难受，回去的日子每天晚上都抱着它睡，它身上很暖和，我翻身它会和我一起翻身，因为国内的天气很干，我半夜总是要起来喝水，它也会和我一起喝一起睡。好几次，我要出去的时候，它自己撞开门跟着我，我都不知道，都是妈妈发现然后在楼上叫我，所以最后弄的我出门的时候不管家里有没有人，都要把门锁上再出去。 （五） 彼岸的雪融化了，飘散的无影无踪，是否还要再等待下次寒冬的重生？ 现在，从国内回来也大概有三个星期了，一直忙不完，看着记事本里的每页纸都有种窒息的感觉。每天忙碌着，为了无聊的自己，为了该死的生活，为了一些所谓的承诺。周末难得的清闲，坐在家里打一些字，记录一下自己的事情也很幸福。算算日子，应该是自己再次背起行囊独自去别的城市转转的时候了。 时间会转的很快，不知道心里的伤痕什么时候才能够复原，我遗忘着别人，别人也遗忘着我，或许很多年后，今天的我会忘记今天的我。蔓延着自己的任性，而我只是一个想找回快乐生活，找回自我的孩子。 ----  |
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