发信人: freemoni(雪柔)
整理人: shouen(2003-03-16 21:19:28), 站内信件
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2003.03.01
昨天,从商店出来的时候,忽然倾盆大雨。
突如其来的大雨,毫无征兆,满眼是惊惶的人群。
我撑开一直备着的伞,在雨中艰难的行走,很多人在我身边跑过,也许和我赶同样的公交车,我的眼前,交织着一片伞的海洋,凌乱的,复杂的。
坐在车上,看着密密的雨帘,空气里有了些凉意,我的心很安静,一点点的烦。
我曾经是个喜欢雨天的孩子,在很久以前,下雨的时候,我会坐在阳台上写我的日记,我会因为窗外的雨意感动自己,会有很多的思绪涌动,喷薄而出。
现在的我,已经不再喜欢雨季,我厌烦它的绵长,厌烦凉台上不会干的衣物,厌烦湿透的衣服,我不再那么企盼雨天,那些可以坐在家里看电视写文章的日子。
曾经的心情,曾经的感情,以为保存的很好,可是当我们回首的时候,只看到一地的灰尘,甚至连印象也无法拼凑。
我听说雨中的西湖是美的,只是没有机会去看,雨中漫步虽然浪漫,但是如果只有一个人,那便是孤独。
有很多的记忆,陈旧的,新鲜的,在雨天涌来,让人无法呼吸。
我只在想写东西的时候写字,无论天气。
今天的天气是好的,天气预报没有说错。
许久不见的阳光,终于露了脸。
在街上的看见许多熟识的人,很久不见了,忙碌的生活让每个人都似乎成了隐身人,只有我自己。
下个星期,我要正式去单位实习了。
昨天整理东西的时候,忽然想起还有四个月,我们就要从这个地方搬走了。我不知道谁会住在这个我住了三年的地方,我不知道她在看到我们的桌椅的时候是否会想象我们的样子,一如我们的当年。
我已经学会了很多回忆,也许那就是一种苍老,小孩子总是盼望长大的,而我,只是盼望时光流转。
很久以前离开之江的时候,我们曾经相约一起去看钟楼,一起去看钱江,这样的话反反复复的说了好几遍,却始终没有兑现,原来离开是如此的容易,而回去看看却是如此之难,原来,珍惜,也是在这样的一点一滴。
下午回寝室的时候,看见山上的花开了很多,那样的灿烂,或许不漂亮,却有种感染人的快乐。
春天到了,又一个春天,夏天快来了,可以穿漂亮裙子的夏天,又是一个夏天,去年夏天的记忆还是鲜活的,却已经是昨天的事情了。
昨日之日,过去了的事情,无法追忆。
珍惜现在,每一天的与众不同。
2003.03.15
今天下雨了,在我回到学校之后,昨天看到一句话,下雨的日子容易想起放弃你的人;而下雪的日子会想起你放弃的人。
其实我什么都想不起来,很累了,这一周这样的忙碌,睡眠不足,每天早上起床的时候总是无法睁开眼睛,可是没有办法。
每天学习,不断的学习,发现自己懂得真的很少,非常的少。
莹姐姐和很多人都去了南宁,想起来我这个星期都没有见过他们了,不知道他们在那里过得好不好,有些想念。
我的水晶纹身已经点缀了我的耳朵快一个星期了,我喜欢它们在我的发间若隐若现,有一点闪动的晶莹。
忽然想念夏天,想留长发,碎碎的,风起的时候掠过,长发飞扬,裙袂飞扬。
中午的时候很不开心,有时候觉得自己是计较的,可是伤害总是相互的。
不去打扰别人的生活有时候并不能阻止别人来打扰自己。
无能为力。
苦苦相逼,最后又能够得到什么,我不知道。
我只想这样安安静静的生活。
可是沉默,其实无济于事。
所以,偶然的爆发,那是一种存在的方式。
想起莫文蔚唱过的歌,女人实在无须楚楚可怜。
别人都说我的脾气不错,浅浅的微笑,不去和别人争夺什么。
我喜欢段誉,那种与世无争的感觉。
电话里我的声音总是温柔,认识的,不认识的,都说我的声音非常温和。
温柔到底,有什么用呢?伤的其实是自己。
任性或者自私,其实都是幸福的,因为有人可以容忍那些过分。
我总是想起我的从前,我的脾气,我爸爸的容忍,泪水湿润了眼才能够感觉到。
所以现在的我微笑,礼貌,心里却是落寞。
我的脾气有时候只对张发作。
我想起李若彤说过:我为什么要对什么人都温柔,我只对我爱的那个人温柔。
喜欢这样的话,有决绝的味道。
我喜欢这样坚决的爱情,决定了就是一切,不去反复,反复是更多的难过。
失而复得的爱情,我不会感动的。
外表可爱娇弱的我,其实是冷酷的,我不想原谅或者接受的人,即使过了几个世纪还是如此。
与世无争不代表懦弱到底。
晚上的时候,朋友发消息给我说他正在烧饭,他们等着吃饭。
我故作生气,不理他们。
好吃的轮不到我,总有些愤懑。
其实我知道他宠我,我也知道他也想我在。
可是我终究是很忙。
而爱情是什么,连我自己都不甚明了。
我在寻找,寻找这样一个答案。
而现在,我只喜欢那些温馨的感觉。
随遇而安。
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