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主题:我不能对什么都“无所谓”
发信人: wangyimeng521(性感小野猫点点)
整理人: qdanger(2003-03-16 13:24:33), 站内信件
     最近喜欢上了杨坤唱的那首《无所谓》,很是喜欢。从早到晚,翻来覆去地听那首歌,喜欢歌中带着点忧伤无奈的情绪,喜欢杨坤那独特的嗓音,尤其更喜欢的是我把这首歌当做了是他的代号,一听到这首歌,自然就会让我想起他/我喜欢想着他的感觉,喜欢怀念他,喜欢回忆和他在一起的所有细节。

     “无所谓,谁会爱上谁,无所谓,谁让谁憔悴,有过的幸福是短暂的美,幸福过后再回来受罪~~~~”听到这首歌,我会心酸,会落泪。在这首歌里,我找到了自己的经历与曾经的心情。歌里所唱的同样的感觉我曾体会过。那种彷徨的为爱不知所措的感觉,那种在无可奈何中说的“无所谓”。

      一直以来,我孤独的灵魂总是找不到伴。虽然我的身边会有人陪伴。但是我知道任何人都不能接触到我心灵深处,都不会懂得我的心,了解我的需要。没有和我相类似的灵魂。我渴望被人理解,虽然其实理解我并不难,但是很少有人愿意这么做。
 
      这个世界不符合我的梦想,我知道也不符合大多数人的梦想。但我却无能为力来改变什么。所以,我只会让自己更加迎合这个这个世界的口味,强迫自己来适应这个世界。

      我是孤单的。从前是,现在更是。其实一个人习惯了孤单,并不会觉得那种滋味会难受。想念一个人的时候才会让人从头到脚感觉到孤单,感觉到无依无靠。我决定放弃去想念一个人,但是我做不到。我想让自己不再孤单,但我没有找到切实有效的办法。我依然孤单~~~~~~

      我很期待着某天,真的能找到读懂我心了解我需要的那个人。但仍然是找不到能读懂我的那个人。虽然我一直去找,虽然这是我一直的渴望,虽然我知道这是徒劳,上天并没有在这个世界里安排这样的一个属于我的人的出现。

      就连我真心爱着的他也是如此。他从没耐心地听我述说过我的情怀,从没认真地问我为什么爱上他,我会因为爱他承受多大的压力。他不是懂我的那个人,也许是他不愿意做那个懂我的人/

      我想要的,是一份理解。亲人会说,你不愁吃穿,还有什么不满足?朋友会说,你有爱你的人,想去哪玩就去哪,还有什么不开心?可我~~~

      我是平凡的。虽然我是在别人眼中不可理喻的。我的内心世界其实很简单,但演变到现在好象是又非常之复杂。

      我依然是我行我素。我想爱就爱,不受束缚。其实爱一个人有什么大不了?不就是在世俗的眼光里我爱上了一个不应该让我来爱的人吗?但,那难道是错吗?我依然还是整天穿着休闲装,运动鞋,肩上斜挎个帆布包,来这个机关单位上班。好多同志说我像学生,好多人揶揄我,你这是在去旅游吗?我知道这一身装束不符合我的身份,但是我喜欢这个样子。没什么能改变我,除非我自己觉得到了应该改变的时刻,愿意为之去改变。

      这几天迷恋上了看《安妮宝贝》这本书。这本书,很多人不愿意看。因为他们体会不了里面晦涩的文字,他们不了解那些压抑的句子里有怎样一颗心。但是我能体会出作者写这些文章时候的心情,一如能体会到我自己。终于能找到共鸣,不是在周围身边的人群里,而是在那一本网络文学书上。书里的文字是阴郁的,书里的世界是灰暗的,这仿佛是阳光照射不到的我阴郁的灵魂。书是盗版的,很多错别字。看起来特别别扭,我用笔都给一一更正过来了。同志们在讨论案情的时候,我在伏案认真看着这本书。我沉浸在那样的一个世界里,我想,我也许真的可以属于那样的一个世界,我是那样的一类人。我的游荡的灵魂在书的字里行间里找到了可形容的形态。颓废。消极。沉沦。堕落。看不到希望。无人懂我,那是因为无人有和我类似的生活经历吧。

      我想我是否也应该放下一切,去远方漂泊。去找那个可以懂我的人,去实现自己流浪的梦想。但我只是想想而已,这我知道,因为我太了解自己的无能。在混沌的世界里,在一切的不如意中,谁能真正洒脱地说上一句“无所谓”。就算是说了,那也是在故意表白,在自欺欺人。那是对自己不负责的一句说辞/真的无所谓,是不必挂在嘴边,而我,是不能对什么都能说句“无所谓”。

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