发信人: q.a.p(搶§小女巫§錢)
整理人: shouen(2003-03-12 07:51:56), 站内信件
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黑黑的夜晚，暗暗的天空，又是一个无眠夜。
整个人被恐惧包围着，闭上眼睛一片漆黑，无助的我在黑暗中挣扎，无法安然入睡。
很熟悉这种感觉，经常在熟睡时被噩梦惊醒，本以为这种感觉已经消失，可如今却再度感觉到，那么的真实。
寒冷的夜晚，无法找到一丝的温暖，虽然已经盖了被子，也把自己蜷缩成一团，却还是感觉寒冷...
最近对自己都很好，差不多有2个月没有在自虐过了，一直要自己过正常人的生活。希望自己和正常人一样，开开心心的享受生活，或许我错了，我不应该试图去改变自己的生活方式，这样正常人的生活并不适合我，我适合的只是那种别人接受不了的生活，那才是我的生存方式，或许只有那样我才可以生存下去。
在这两个月我试图融入其他人的生活，希望可以找到和人交流的共同语言，我试过，但是我却无法融入他们的世界，那种幼稚的世界。或是幼稚的是我，但是无论我怎样努力我都无法融入他们其中，我只适合在我自己的世界里，只有我一个人的世界，我的世界别人是无法介入的。
已经很久没过过夜生活了，大概有一年多了，很怀念以前的日子，以前的夜晚是属于我的，我可以做那些我想做的事情，肆无忌惮的在马路上大喊大叫，开心的享受着夜晚带给我的快乐，现在我连着唯一的可以令我开心的生活也被剥夺了，现在每天只呆在家里，对这一台电脑发呆。
我的屋子摆设一向很简单，不需要繁复的东西，一各电脑桌，一台电脑，一根电话线，一把椅子，一张床，一个柜子，就这些，不需要更多的东西，其他的东西对我来多都是多余的，我只喜欢简单的生活。
总是喜欢把屋子弄得连七八糟，不是我喜欢凌乱，而是把整齐的东西弄得乱七八糟是我的一种发泄方式，屋子里的书总是很整齐的堆放在地上，可是每天回来都会把那些整齐放那里的在书弄乱在地上，然后每当夜晚来临在把他们恢复原样，其实从来都不曾翻阅过这些书，但是却喜欢把他们堆放在伸手可汲的地方。
开着电脑却不想上网，开着radio却不知道听什么，MD里放着歌曲却听不到歌词，麻木的坐在地上，幻想着自己就这样的消失，不用去管任何的事情，不用和任何人交代，就这样一声不响的消失在世界上，从此之后得到自由，一种心灵上的自由，不单单只是肉体上的自由。
已经不知道从什么时候开始喜欢上看血腥和死亡，每当看到这些心中都有一丝兴奋，每当看到电影中的人七窍流血心中总是充满了激动，有一种项尝试一下是什么感觉的冲动；每当看到死人都会很羡慕，他终于得到了解脱，什么时候才轮到我。
经常幻想自己的死亡方式，企图寻找一种美丽的死亡方式。我不要孤老病死，这种死亡方式只适合那些爱惜生命、珍惜生命的人，他们不愿死亡，可是却又不得不死去。我不要自杀的死去，这种死法太残忍，我无法这样对我自己，这种方式只适合那种心狠的人，至少我认为我对自己还是仁慈的虽然我自虐。我也不要丑陋的死去，我不要死后惨不忍睹，让人看了会反胃。我仍在寻求一种美丽的死法，当我找到的时候就是我可以摆脱这个令我厌恶世界的时候。
有人说我心理变态，甚至有的时候家里人也会这样说我，可是我不在乎，或许我真的是，那又怎么样，我就是我，我只不过做了我心里想做的事情，我只不过活出了自己想活的方式，无论是好是坏，是正常是非寻常，或许是有些变态，那又怎么样呢，这些都只不过我是我心底最想做的，我为我自己感到荣耀，最少我做的这些都是我想做的，我淡漠了世俗人的眼光，我做了我自己，一个真正的自己，我比那些为了世俗眼光而改变自己的人高尚。
或许该是我回到以前生活的时候了，我不应该强迫我自己去改变什么，我并不适合现在的生活，我只适合以前的那种生活。我应该去感受那种恐惧，而不是一味的逃避，我将重新回到过去...
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