发信人: spiritfan(菲自由)
整理人: qut(2003-03-10 09:58:10), 站内信件
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我看着着对面房间里的女人,不断不断地抽烟,从下午2点多,一直到现在,整整六个小时,那个女人一直不断地抽着烟。我开始觉得她就要死了,死在这一片浓烟之中。外面的冷风把我吹得流泪。眼睛涩涩的感觉。
我从窗台上跳下来,把客厅里的音箱的音量调大,王菲女儿的笑声天真极了,让人感觉到她甜美的笑容。
我又拿了四听啤酒坐回窗台上,双脚盘起,把头靠在墙上,喝着啤酒看着对面房间里女人自杀。王菲唱,我爱上某一个人,爱某一种体温,我爱倾听,跳动的秒针,不爱其他可能。清脆的声音回荡在暗红的天空下,美丽极了。
我看见对面的女人头发散乱,穿着白色的蕾丝睡衣,在夜风的吹动下,轻轻飘起。我想,她不但会被烟呛得死去,更有可能被这寒冷的空气冻僵。我看着她,犹如看一场默剧。没有任何的对白,主角只有一个,结局也只有一个。
我感觉胃里的翻滚和疼痛。我看着身边的空啤酒罐,整整14个,一个宿命的数字,14。从我认识他到现在,一共是14个月。我始思考一个问题,为什么如今的我,只爱陌生人。
王菲天籁般的声音回荡在整个空间。清亮的,甜美的。比动物还天真,比脸色还单纯。他说的。
我想起我已经连续三天没有吃任何食物了。每天都花大量时间上网和睡眠。余下的时间用来喝酒和思索。我不抽烟,我想,如果我一旦沾染上烟瘾的话,后果可能比对面房间里的女人更严重。
上网的时候我很少去聊天室,我看大量的文章,很大一部分是荼蘼的。我不喜欢太完美的故事,那给我一种不真实的感觉,令我感到极度地反感。我想,人是活在现实中的,那些美丽的幻觉只会让我们沉沦,甚至淹没在那些虚幻的陷阱中。我甚至有些憎恶那些编造完美故事的人。
我不是一个极端的人,游走于似是而非的边缘,喜欢一个词语,她叫做暧昧。我觉得那是一个美丽的词,一些含义,只有身在其中的人才能体会。似是而非,是的,暧昧的甜味,弥漫在我周围的空气里。
和所有的作者一样,我喜欢看到别人喜爱我的文章。很多时候,我明白阅读过一篇文章并不一定会有成型的感想。因为那些处于边缘的感想是不能化为文字的。我的文章后不常会有很长一串的回复,但我会很欣喜地看到阅读次数的增长。
曾有一个朋友对我说,她喜欢看到别人在她的文章后留下痕迹,哪怕是一串省略号。她是一个害怕孤独的人,她的爱人在离开的时候没有给她留下任何东西,于是她害怕看见没有痕迹的远离,于是她要求我在看完她的每一篇文章后留下一些什么。我通常会送她一个笑脸。不管文章涉及什么严肃的主题,我都会留下一张笑脸,那是我唯一能给她的了。
王菲说,她只爱陌生人,那个陌生人是她的女儿。她们素未谋面,却在瞬间拥有了母女的关系。这样从天而降的陌生人带来了无比的欢乐和笑容。她们彼此相爱。在歌声中,我甚至能感觉到她们幸福的笑容。
我也只爱陌生人。那个陌生人可以是任何一个人。男人,或者是女人。我喜欢可以触碰的真实感。就像雨滴落在手心,那种冰冰凉凉的感觉,真实极了。
很多时候,我无法记住一件完整的事情,一个完整的人。却始终能执着地记住某一个瞬间,某一个眼神,甚至是某一种气味,和某一种触觉。细腻的,润滑的。就像记忆的碎片,清晰可见,却无法再现。
对面房间里的女人缓缓地站起了身,风轻轻吹起她的睡衣。白色的,有蕾丝的睡衣,随风飘动着。她的长发顺着风吹来的方向舞动,美丽极了。一瞬间,我以为她会就此从19层的高处跳下去,为她的生命画上完美的句号。我闭上眼睛,等待这一刻的消逝。一分钟后,我看见对面的窗口没有了她的身影。我用略带兴奋的心情望向地面,没有那一抹白色和红色的血腥场面。我诧异地回神。却始终没有看见那个女人的身影。
我喝完最后一口啤酒。开始以为一切都是自己酒醉后的幻觉。那女人如鬼魅,闯入我的视线,如今她远去了,带走了我隐约的一丝丝对鲜血的渴望,如同黑夜中的灵魂,嗜血的,冷酷的。只是我有着甜美的笑容。那是怎么样的存在?恶魔和天使的统一?
在越来越多的时间里,我发现我渐渐失去了爱的勇气。面对一个人,告诉他我喜欢他,或者我爱他。我不再认为我还有这样的能力。
我听王菲干净的声音重复着这样一句话,只爱陌生人,我只爱陌生人,我爱得比脸色还单纯,比宠物还天真。
也许是醉了,我喃喃地唱着这样一首歌,安静地睡去……
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我需要不着边际的回答
我需要拐弯抹角的责备
我不需要不懂的人来指鹿为马
更不需要自以为是的人试图将我感化 |
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