发信人: richwxy()
整理人: jasminwen(2003-02-23 19:24:13), 站内信件
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在25岁疯狂迷上考研，也许不是什么好事，至少周围的人都这样想。我自己可不这样想。我认为考上研究生，拥有的将会更多，而不是更少。随着年龄的增大及对社会的接触，我越来越清楚我需要什么，以及上哪里去找。曾经我在佛前祈求过。我知道佛在给我指引。周围充斥着吵杂的声音：赞成的、反对的，都与我无关，我只知道佛指引着我，告诉我在那里可以找到我所要的一切。
朋友们纷纷扰扰地谈恋爱、纷纷扰扰地赚钱、纷纷扰扰地寻欢作乐。我冷眼看着，也许这是他们所需要的，只是不是我所需要的。很庆幸我没爱上任何人（即使爱上过，也已经不爱了）、庆幸对金钱并没有多大的向往（必需的还是要）、庆幸玩乐对我没有多大的吸引力（至少现在没有），这让我得以平静的生活。在别人的眼里也许是一潭死水般的生活。我想纠正：平静的水面下总藏着暗涌。我想飞。这是从小的愿望。小时候在山沟里，我想飞往大城市；长大后，我想飞往自由。自由不是解除手足的束缚，而是心灵的释放。我知道我是个不安分的人，随着年龄的增大（我觉得岁月的确可以让我们明白很多东西），我更加清楚地看清自己，我渴望有变化的生活。我不喜欢按常规办事。---我以自己的方式在慢慢地实现这一切。
随着复习的深入，我的心越来越纯净，几乎没有杂念。看着这个社会忙忙碌碌，我象个局外人。我醒悟到，其实是考研支撑着我的生活，它给了我希望，可以改变生活的希望。为什么一直以来，我总是感到不快乐？因为我知道我将永远不自由、将永远按一种生活模式走下去、将永远过着死水一般（真正的是死水一般）的生活。直到我决定考研，我才从绝望中摆脱出来。
许多人问我：考研有什么意思？考上又怎么样？也许以后的工作还没现在的好。总是要毕业的。年纪又大了，工作也不好找了。总是要回到社会的，一切不是又回到原地了吗？也许我真的很迟钝，尽管我知道这些假设都有问题，可我就是回答不出。心情好，或者给问话的人面子，我就会微笑；心情不好，或不想给别人面子，我就冷笑。但都不代表我赞成他们。慢慢的，我就感到厌烦，厌烦他们假设的问题都一样。既然他们连自己的提问都没有个性，千篇一律、人云亦云，他们又什么资格来假设我的未来？既然他们没有一个人了解我，他们又有什么资格以权威的、了解的口吻来指责我？既然他们没有人能提供我一辈子的衣食住行，他们又有什么资格要求我和他们的生活方式一模一样？
现在我已不为这些问题感到烦恼，没有任何原因，只是复习的过程中，我的心越来越宁静。面对这些问题，我除了冷冷地看着提问者，没有任何感想。冷冷地看这他（她）只是为了传达一个信息：我对你的提问既没兴趣听下去，也没兴趣回答。但这个世界上自以为是的人太多。当然我原谅他们，不，应该是我可怜他们。我总是忍不住对他们产生怜悯的感觉。也许是这个原因，我现在对人越来越好。
也许我可以在这里回答一下这些问题，其实谈不上回答，只是描述一下我对未来的心态。我所渴望的是什么？研究生文凭？也许，我不能否认这是目的的一部分。我不想一一例举这些目的，太多，多得一张纸也写不完。我想这些目的其实也是其次，真正重要的是，它带给我未来的不确定性。因为不确定，所以未来可塑。可能很美好，可能很悲惨，又何妨？总比我坐在这里，什么也不做，却已经可以看见我暗淡的未来。吸引我的，正是一个模糊不清的未来。
曾经我也懊恼过，自己总在不适当的时候做不恰当的事。别人在用功读书的时候，我在玩乐、谈恋爱；别人都在赚钱、玩乐、谈恋爱的时候，我却想去读书。现在，我不自责了，这没什么，当我想玩乐的时候，我玩乐，我很快乐；当我想读书的时候，我去读书，我也很快乐。生活为什么要按步就搬？难道只是别人这样过？难道只是大多数人这样过？其实生活应该经历许许多多：荒唐的、刻板的、快乐的、痛苦的。在任何时候，只要我们想，就应该去做。既然做了，就不应后悔。也不应该规定什么时候应该做什么。如果我40岁才想到考研，我也会去考，我不会去在乎别人说什么，只要我知道我应该去考，我想要考，这就足够了。
我们每个人都有自己的生活方式，我们都在以自己的方式实现着自己的理想。我们既不该批评别人的生活方式，也应该对自己的生活有信心。不应该因为别人这样过，我们就一定要这样过。我不标榜特意做出来的另类的生活，只是觉得应该按我们的心来生活。没人可以告诉你应该怎么生活，也没人可以告诉你应该怎么解决生活中的问题。我们本来就应该自己过好自己的生活。
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