发信人: baozixzh(狼之剑)
整理人: jasminwen(2003-02-23 19:24:13), 站内信件
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我没有经历考研，可是我知道其中的苦楚。从大一开始就有了考研的念头，只是当时觉得考研离自己太远，没有太在意。时间一晃三年，才猛然发觉，原来考研已迫在眉睫！
我要考研！而且一定要考上！可是一切的一切让我太寒心！ 要受太多的限制。本科离毕业遥遥无期，无奈我想到了可此时已经是三月了，五月就要考了。大学4年的高等数学只学了点皮毛，而且教材也不一样，这意味着我要重新开始。专业课也有一门没学过。虽然我惧怕高数，还有那令人讨厌的机械原理，可我要考研，专生本又不让跨专业报考，我有什么办法！只有硬着头皮看下去！
匆匆报了个高等数学辅导班，我发现虚数学的大有人在。有许多学友和我一样匆匆准备，我听到居然有人问什么是格林公式!偌大的讲学厅满满的坐了二百多人，把第一期算在内足有四百多人（都是一群失意的难兄难弟），都是报的这所破学校，这其中还不包括没有报上辅导班的。而我报考的专业只收十人！时间一天一天的过去，离考试越来越近了，我却活在彷徨，猜忌和无助之中。想想录取比例，想想别人的实力到底如何，想学校会不会黑箱操作，满脑子的猜疑，满脑子的胡思乱想，正在我要下苦功之际，有一个朋友告诉我，去年有一个技校的学生走后门进了这学校读本科，而且不是成人本科！我恨！信心也随之动摇。有时候想想，算了吧，工作算了，何必苦苦挣扎？可是我实在不愿意放弃这次机会,我不想碌碌无为的过一辈字，我不想以后后悔！在无数次的放弃与坚持之间，在经历了几十个疯狂自虐的白天与黑夜之后，考试的日子终于到了。
第一天考英语和马列，这是我最拿手的科目，成败与否全系于此，当然要尽可能的拿高分。一路考下来挺轻松，英语只考了一个小时就第一个交卷出来了，估计八十多分少不了。马列感觉也不错。可是第二天的专业课给了我当头一棒！试题没有填空没有选择只有八大题怪诞的计算题，一道题十几分！我心里一慌，居然连公式都忘了。我尽量努力的让自己平静下来，心想我觉得难，别人也觉得难，只要不是黑箱操作，大家都差不多。由于专业课是本校出题，我的妄想很快被击的粉碎，最后只剩下我和几个同学，一脸的无奈。当时只恨自己不是这所学校的（真黑啊）！
走出考场，突然有一种想哭的感觉。同学们都相视无语，大家都清楚的知道结果会是如何了，还要再来一次吗？一年后的今天会是怎样？本科生满天飞的今天，就算考上了又能怎样？经历过这次另类考研，我知道只有唯一一条路可以走了——考研。这条路，这辈子，一定要走一遭，不论成功与失败。
等待是漫长的。我知道希望已经很渺茫了，可是成绩一天没下来，心里就一天没底。感谢这段等待的日子，让我想起了好多的过去。高考的失意，母亲的无言，父亲的斥责，朋友的安慰，还有一直希望我失败的小人的嘲笑。所有这一切，我已经遗忘了吗？过去的痛苦就这样在我玩世不恭中失去了它原有的力量了吗？我还要在这无休止的无奈中面对以后的痛苦吗？以前优秀的我呢？现在的我还是以前的我吗？过去的日子，在笑我，笑我的软弱，也笑我的执着。当母亲在别人面前抬不起头的时候，别人用异样的眼光看自己的时候，心里的痛苦，愤怒难道都已经不重要了吗？自己原来还如此的在乎！可是，自己的所为太令人失望！在很长的一段时间里，没有目标，没有动力，大学的4年，也是我堕落的4年！就要毕业了，什么没学到却失去了很多。我想，如果考上了，我会好好的珍惜，争取再考上研究生的。只有考上研究生，才能找回自信，才能终结过去的痛苦种种。我只有考研这一条路了。可让我始料不及的是，母亲下岗了，全家人只靠父亲几百元的工资过活。作为长子，我必须工作，因为我后面还有弟弟妹妹上高中。
现实让我不得不作出抉择，无论考上与否我也不会上了，至少现在不会。也许两年，也许更久，也许弟妹能够承担自己的时候，我会回来，回到大家当中，一起努力于每一个午夜晨曦。（为了自己，为了挚爱的母亲，拼了！）
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