发信人: baozixzh(狼之剑)
整理人: jasminwen(2003-02-23 19:24:13), 站内信件
|
我没有经历考研,可是我知道其中的苦楚。从大一开始就有了考研的念头,只是当时觉得考研离自己太远,没有太在意。时间一晃三年,才猛然发觉,原来考研已迫在眉睫!
我要考研!而且一定要考上!可是一切的一切让我太寒心! 要受太多的限制。本科离毕业遥遥无期,无奈我想到了可此时已经是三月了,五月就要考了。大学4年的高等数学只学了点皮毛,而且教材也不一样,这意味着我要重新开始。专业课也有一门没学过。虽然我惧怕高数,还有那令人讨厌的机械原理,可我要考研,专生本又不让跨专业报考,我有什么办法!只有硬着头皮看下去!
匆匆报了个高等数学辅导班,我发现虚数学的大有人在。有许多学友和我一样匆匆准备,我听到居然有人问什么是格林公式!偌大的讲学厅满满的坐了二百多人,把第一期算在内足有四百多人(都是一群失意的难兄难弟),都是报的这所破学校,这其中还不包括没有报上辅导班的。而我报考的专业只收十人!时间一天一天的过去,离考试越来越近了,我却活在彷徨,猜忌和无助之中。想想录取比例,想想别人的实力到底如何,想学校会不会黑箱操作,满脑子的猜疑,满脑子的胡思乱想,正在我要下苦功之际,有一个朋友告诉我,去年有一个技校的学生走后门进了这学校读本科,而且不是成人本科!我恨!信心也随之动摇。有时候想想,算了吧,工作算了,何必苦苦挣扎?可是我实在不愿意放弃这次机会,我不想碌碌无为的过一辈字,我不想以后后悔!在无数次的放弃与坚持之间,在经历了几十个疯狂自虐的白天与黑夜之后,考试的日子终于到了。
第一天考英语和马列,这是我最拿手的科目,成败与否全系于此,当然要尽可能的拿高分。一路考下来挺轻松,英语只考了一个小时就第一个交卷出来了,估计八十多分少不了。马列感觉也不错。可是第二天的专业课给了我当头一棒!试题没有填空没有选择只有八大题怪诞的计算题,一道题十几分!我心里一慌,居然连公式都忘了。我尽量努力的让自己平静下来,心想我觉得难,别人也觉得难,只要不是黑箱操作,大家都差不多。由于专业课是本校出题,我的妄想很快被击的粉碎,最后只剩下我和几个同学,一脸的无奈。当时只恨自己不是这所学校的(真黑啊)!
走出考场,突然有一种想哭的感觉。同学们都相视无语,大家都清楚的知道结果会是如何了,还要再来一次吗?一年后的今天会是怎样?本科生满天飞的今天,就算考上了又能怎样?经历过这次另类考研,我知道只有唯一一条路可以走了——考研。这条路,这辈子,一定要走一遭,不论成功与失败。
等待是漫长的。我知道希望已经很渺茫了,可是成绩一天没下来,心里就一天没底。感谢这段等待的日子,让我想起了好多的过去。高考的失意,母亲的无言,父亲的斥责,朋友的安慰,还有一直希望我失败的小人的嘲笑。所有这一切,我已经遗忘了吗?过去的痛苦就这样在我玩世不恭中失去了它原有的力量了吗?我还要在这无休止的无奈中面对以后的痛苦吗?以前优秀的我呢?现在的我还是以前的我吗?过去的日子,在笑我,笑我的软弱,也笑我的执着。当母亲在别人面前抬不起头的时候,别人用异样的眼光看自己的时候,心里的痛苦,愤怒难道都已经不重要了吗?自己原来还如此的在乎!可是,自己的所为太令人失望!在很长的一段时间里,没有目标,没有动力,大学的4年,也是我堕落的4年!就要毕业了,什么没学到却失去了很多。我想,如果考上了,我会好好的珍惜,争取再考上研究生的。只有考上研究生,才能找回自信,才能终结过去的痛苦种种。我只有考研这一条路了。可让我始料不及的是,母亲下岗了,全家人只靠父亲几百元的工资过活。作为长子,我必须工作,因为我后面还有弟弟妹妹上高中。
现实让我不得不作出抉择,无论考上与否我也不会上了,至少现在不会。也许两年,也许更久,也许弟妹能够承担自己的时候,我会回来,回到大家当中,一起努力于每一个午夜晨曦。(为了自己,为了挚爱的母亲,拼了!)
|
|