发信人: skylin(
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整理人: qdanger(2003-02-24 17:38:55), 站内信件
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凌晨的黑色里，只能看见两三点灯光。那些，也是不眠的人，这一刻，隔了重重雾气，我们是否在彼此遥望。
原想写一写，夏日里北方的海以及冬日里南方的海，那样合理而再正常不过的选择，对反叛的反叛。
真坐在了这里，却发现自己更加愿意零碎的记录，所有外在的东西都不给人为的连贯和整理。
这不是跑题。
事实上是这样的，很多东西，当你企图高立于上端俯视和总结时，那种状态，并不总是一流。失去了平和自然的心态，所得的大多不过是浮浅而急噪的表达。我们都明白，迫不及待的时候，即使有急智，也非大智慧。这与个人能力无关。你要知道，并非事事尽在掌握。能力多少，手的大小而已。总有遗漏的沙子。
到它们外面去，别让莫名其妙的东西驾驭了你。
关于这一生，我的志向，只在平常。没有宏愿大志，在琐碎的日子里，生来，死去。这是我的幸福生活，不管是否一直微笑着，维持姿态从容。是真的没有出息，可是我愿意。非常乐意。
最多，只有儿时戏言，要为了那迎宾的鲜花和飞机下的红地毯去当总理夫人，并认为此理想的实现有很大可能。呵。
我想要间自己的店，有喜欢的书，茶艺，手工制作的东西，纯棉、真丝、牛皮，质朴自然、粗犷敛淡，这是喜欢的风格。我认为品位其实是个功利性很重的词，这里实在不想用它。精致繁复的设计，那些花边，我不能说喜欢它的人没有良好品位。正如真正好文章到底该是淡然厚重还是花团锦簇华美动人，都是不必定论的。各有千秋，还是不要断言的好。
我坚信它有市场，至少有一定的市场，会有人喜欢坐下来，一杯茶，一张桌，看看自己爱读的书，或者会买一些看中了的东西。如果经营慢慢上了轨道，会舍下一些日子，背上大包出去走。
这是我的理想生活，全部的生命意义，对物质精神的根本需求差不多都在这里。可是，事实上我并不只能为它而活，更多时候，不是人选择梦想，而是梦想选择你。缺少那份坚持与偏执，就很难摸触到实在的梦。这是必然。
爱丽丝漫游奇境，对于年幼时的我，那些刺激多数只令我感觉恐惧。很多画面，深深刻去脑海里的，都是些昂然不能超越的高山，迎面倒了下来。并没有后来的化险为夷。
童话里说可以的，从小我都在深深怀疑。
你知道，不是世界骗了我们，是我们不该轻信。轻信语言，轻信幻觉，轻信道德，轻信习惯和正常，轻信自己。因为一切可信，所以事事怀疑。这更愚蠢。
一切都是编排好了的，准备好了么？那么继续。如果你愿意演下去。
就，还是给孩子们，包括自己，制定一些美好的谎言，给一些美妙的暗示，终于慢慢地，让所有人知道，我们可以。
呵，而我们都知道，如果有人的参与和存在，这些，统统不会实现。只有万一。
很多人被催眠，把他们唤醒并不会让所有醒来的人都认为这是乐事。吃力不讨好的事情许多人已经不再愿意去做了，于是大家一起去做梦。
坚持梦想的人，他们都很幸运。即使最终不能实现，也只一瞬破灭。
是谁告诉我们只善乃人之本性？就我个人观点里，善恶是人性里明暗交织的两道光芒，生而具之。哪一个更亮些，大体总是据各人性格气质与所在环境具体事件而定。你所说的堕落，需要具体分析，人为判断它的贬义，不是每个人都会同意的庸常看法。比如，我自己在这里想要说人尽皆知的道理，就也属庸常。
观点没有高下之分，它们只是不同。在这里，你可以选择和摒弃你一生或暂时钟爱的思想，正如选择和摒弃你的爱人，而爱情，听我说，它一直都在。爱人之于爱情，正如思想之于生命。好在，总有一个是真的。
若要检讨自己，我还有一个可恨的缺点是：习惯放弃。说尖锐具体一点，就是逃避或漠视问题，而不是迎难而上去解决问题。这很是不好。有过人掰正我的肩膀，要我正视这一切。而当一切尽收眼底时，到底还是背过脸去，继续悠哉过活。这多好。别来劝我。努力是种糟糕的方式，我不准备接受。
我所在小城里有一双奇怪的鞋子，我的一些朋友认为它异化或者简单到丑陋，但我仔细观察过它多次，知道它质地良好，皮质和鞋底向我证明，这是真正优秀耐穿的鞋，如果我买下它，它自会实现作为一双鞋子该有的本质和功能。在我流露出对它的渴念时，我一个好友请我不要幻想自己是个男人。它不被理解，过了一段日子以后终于廉价出售。仍是无人问津。我又一再去看，可因为它鞋码过大，我终究放弃。虽然是念念不忘，希望一个懂得它的人可以穿了仔裤背着大包去走很多路，代我懂得它代它陪伴我，却也总算转身离开了。好在舍得。
一日日都是昨日的重复，那条河流仍然平淡而漫长，而流速却是日益加快。而我们知道，终有一些东西已与往日不同了，它们在我们的身体里面反复不断消亡或滋长。所幸一切终于又回复平静，多少问题仍自一一呈现，而纠葛自灭。生命饱满如初，却不再混乱。我为自己不断被磨折的生命而庆幸，它让我一再回味和更深理会，原来，宁静和美好，它们都是真的。只要你懂得珍惜。
那一日父亲同我过马路，腰被揽在臂弯里，紧紧地就走了过去。只为这一点，我也永远爱他。
衣裳终是没买到，我想，这是我的错，过于挑剔。可是提着几本新书出了爱知店门时，是如此开心。
去新华看看，再买一本？
不用了，看完再说。
父亲笑我这么容易心满意足。而我想说的是，这个，才是我真正的幸福。
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从一场战争里面投入到另一场战争，谁也不知道，哪一个选择更为明智。
摇摇晃晃终是我们挣扎着的幸运，因为我们的终极目的不过是“继续下去”，让那日复一日的时间不至停摆。
而这个过程中，所有的动作和存在都是那样渺小而具体，包括不停的擦拭和反思，全部格式化地发着相同的懂事的声音。
痛苦的积累总是因为一轮又一轮的开始，为了忘却旧伤，我们都习惯于给自己压上新痛。我们以为我们做的是乘法，掐指算来却总知人生最爱的方式是加法，那些结果，并不总是等于一的。
聪明人犯常识性的错误，这并非不可原谅，而真的忍耐又忍耐承受又承受了，我们最初不受一点影响的信念反而因了自己的困惑而动摇，又或者，信念本身就不是坚定难移的，是我们自己强加给它过多载不动的定义。
可理性不是我们唯一的救赎，爱情更加不是。一次又一次正视自己的过程中，重重纠葛逃不过沉沉绵绵的情意和责问，却仍能绕过暗自饮泣的伤痛抵达尘埃的尽头。一粒白茫茫空荡荡的灰尘，我们就在其间行走，挥不去洗不净了灰土满面。
绝望和反抗是必然的，冷漠和坚硬却是渐已成形的结果。
我们甚至拯救不了自己。
耶酥受难说是为了苍生，可苍生的眼里只能见一片黑暗和混乱，只那一日，被这些没有心肝的人们拿去纪念，也是为了安抚他们自己慌张难宁的心灵。一瞬的窒息又能代表什么，这样一张无形的大手将灰沉晦暗的天缓缓按下来，又按下来，任谁的心也要有些被召唤的茫然刺痛。躲不过的，我们都知道。
人，我们每一个人都在沾沾自喜，对所有的一切安之若素，我们没有信仰，也不知感恩。当发现信仰是不可信的，一切是不可知的，命运是不能掌握的，惶惑可鄙的人类就要开始为自己寻找开脱的理由和借口??高尚的是因为无知，热情的是因为肤浅，无私的是因为愚钝，从容安然的是因为无奈，容让的是因为无能??那么除了自私和掠夺，我们似乎已经找不到出路。
我们探寻求索，苦思冥想一切存在的可能性及合理性，并朝着一个或多个方向积极前进，变了就说迷失了，丢失了就说不要了，我们的左手紧紧地握住右手，一再说服自己一路上不是孤独地行走，我们背负着梦想、尊严、思考、自私、麻木和悲悯，人情通达但总发现困惑才是最真实的。人的一生里，永远找不到最后的那一个点，即使死亡，我们也看不见是否真的就此结束。
每个人都在争吵，大片大片嘈杂混乱的声流里哗泻出朵朵是非的激扬浪花，观潮的人们又再来讨论这是非的曲直，声嘶力竭的呐喊尖叫到细弱游丝的喃喃自语交汇结化为一股巨大迫人的声音，屏住了呼吸，恍恍的如梦境一般盲目，如刀割一般尖锐清晰。这是一道道磨难、压抑、自欺、极端的根源，我们极力要找到出口，却又安于被困。
我们不必担心是否被尘世脏污，我们自从出世的一刻起本就是不干净的，母腹承受不住我们强烈的欲望，我们伸出头来，就已经犯下了伤害和血腥的罪行。我们开始接受教育接受感化，我们开始努力净化我们自然原始与身俱来的邪恶，我们开始学习新世界新的法则，不管出于强制自愿还是无奈，最终我们都渐渐有了良好的品德和被原谅被惩戒的罪恶，我们还可以拥有被鼓励和被暗示的冰凉暧昧的思虑，我们都成为了强者。
我们挣脱开一个钳制，马上就要陷入另一个钳制。
我们永远无法遗世独立，冥冥中的安排和规律，我们无权选择，也无能选择。
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看我拔剑出鞘，直指云霄。四顾苍野，谁复能挑。便有剑气夜夜嘶鸣，催人梦醒。纵待疏狂散尽，我亦长啸。 |
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>>别说爱我>>总有一样是真的