发信人: xiaoshi3033()
整理人: -aoding-(2003-02-27 03:34:02), 站内信件
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如果年轻的时候，你爱上一个人，请你一定要好好地待他，这样在你年老的时候，你的青春才会了无遗憾。年幼的时候，读到席慕容这样的诗句，还没有什么样的触动。年纪渐长，经过了很多的人和事，身边的人也来来往往，偶然静下心来，才会惊觉，年轻的时候犯了怎样的错啊。偶然午夜梦回，想到往事，心情便再不能够平静。
如果能够重新活一回，我一定，一定会好好地善待那些情感。
好，燃一炉香，沏一壶茶，请坐下来，听我慢慢地讲来：
还是在高中的时候，高中课程的紧张是人所共知的，而我并不是一个很用功的学生。虽然身在重点中学，我总是在课程间隙，偷偷地找些娱乐活动，下午自习时间总爱溜到操场看球赛。那时，学校的篮球运动开展的很是如火如荼。我是个很合格的拉拉队员，可能是那种惟恐天下不乱的分子：）这便有了这样的一天。当我正在聚精会神地喝彩加油助威时，感觉身边有人在注视我。转头看去，入眼的是个高大陌生的大男生，冲我咧嘴笑笑。我无表情的转回头，继续我的看球。直到我看完球离开球场，那双关注的眼眸一直锁定在我身上，烧灼着我的背影。
以后的日子里，渐渐地知道了那个男孩叫海，低我一级，很是多才多艺的，校园的各种活动里总有他活跃的身影。认识了，也只是点头而已。仅有的几次交谈，也很短。可从此校园里总是漂着一双关注我的眼眸。到我毕业返校时，遇到了他，他问了我的学校地址，不知怎么双方就谈到了写信。这是我们认识以来交谈最长的一次。
进大学后，我很快地就进入了角色。大学生活绚烂多姿，我又较为活跃。即便如此，我依然寄出了给海的信。很快地，他的回信来了，信封上是他的手绘的插图，只是简单的钢笔画却只有那么漂亮了。从此在我们长达六年的通信史中，他的信封画基本上没有间断过。一年很快过去了，到高考的时候，他竟然落榜了。他的家在一个小县城里，他在那里继续补习备考。我们就此中断了联系半年之久。半年后一个偶然的机会，我终于联系上了他，继续我们的通信。而他告诉我之所以不写信给我，是因为他不愿意让他心爱的女孩看到他的失败。
很快地他再考失败，当时我拿着在电脑联网里查到的成绩单，心里只有那么难过了。
他的文笔很好，写的信往往很能打动我，他的信里总是模模糊糊地提到他对我的情感，他在朋友家人面前把我当他的女朋友，我总是装作不懂，顾左右而言他。我心里一直逃避这份情感。我不能够接受他的一再失败。我生长的家庭里父母都是大学毕业，我的学习成绩一向不错，即便我不爱学习，考试成绩一样可以上大学。我不明白他怎么可以这么失败呢？以后的一年中我继续和他通着信，心里只希望这次他会成功，我不知道我还能够撑多久。大学里也有男孩子对我很好很好，可我只是把他们界定在朋友的安全线内。心里只是惦记着海。可那时的我一直以为我是没有爱着他的。
我的信成为他苦闷生活的唯一亮点，我不能也不敢中断。终于在我大三的冬天，我过生日前，海一次寄了很厚的两封信给我。拆开看时，才发现其中的一个信封里，装了七个小信封，小封的背面相叠之处，他涂下了粗重的黑色斜体大字I LOVE YOU 。这一次我真的无法再逃避了。接到信的中午，我一个人在校园的花坛边坐了很久。很震惊，又觉得海这样做也很自然。是我的鸵鸟心态一直不愿面对。可我觉得自己真的只能够欣赏他的才气，却无法接受他的人。终于，我很谨慎地措辞，回信只是让他先集中一切精力还是心思，全力备考。他那么自尊的一个男人，我真的不知道怎样做才不伤害他。海平静地面对我的逃避。
日子无痕地划过。终于，放榜了，海终于考上了。他告诉我他报考的是中国纺大的服装设计专业，我不知道这其中发生了什么，海也不再主动给我讯息。我不知道他去了哪里。总之，我觉得释然了。终于可以不再继续勉力支撑的日子。
等到高校陆续开学报到以后，我收到寄自中国刑警学院的一封来信，是海。他因为家人的坚持，放弃了他希望去的学校，而穿上了制服。好，我开始委婉地向海说明我的想法。海却不容我退却。他很强势。他的信来的勤极了。哦，我忘了说，我以前的名字叫帆。海信里有一句话，迄今我无法忘怀，“乘风破浪风帆，它永远在海的怀抱里，深深地，永远地”。
终于在海读大学的第一个寒假，我们见面了。他从寒冷的东北返家，先到我学校去看我。那时候我已经是大四的学生了。我没想到他那么早出现在校园里，我前一晚熬夜很晚才睡，话筒里传来他的声音的时候，我真的慌了，开始手忙脚乱地起床，舍友们有知道他的，都安慰我不要慌。终于见面了，在我们未曾谋面三年后。他的时间很紧张，陪我半日，就回家了。感觉没有谈什么。感情依然不温不火地。可海已经俨然把我作为他的女朋友了，他的战友都知道我和他的鸿雁传书的故事。尤其他的父母，已经接纳了我，总是谈到我，还有他家的那么多亲戚。天哪。他说他回家后，父母首先问的是看过帆没有，却没有问候他这个儿子，心里感觉很吃味。
假期里发生了一件事，是我所不知道的。海家里当时没有装电话，他去他的亲戚家里打电话给我，第一次他打电话给我时，妈妈先接的，当时就很不高兴。我吓得把海的情况基本上和妈妈谈了。我的家庭很复杂，父母从小管得严，严禁我谈朋友的。当他又一次打电话给我时，我不在家里，妈妈很严厉地不知道和他说了什么。这件事我一直不知道，直到很久以后，他妹妹告诉了我，她也只知道她哥那天是去给我打电话，回来就很不高兴，具体怎样也不清楚。而我始终也不知道他和妈妈谈过什么。海太大男人了，他绝不会讲给我的。也许这次谈话在海的心理上产生了一定的影响，现在我也无从得知了。
我们依然通着信。终于又到了暑假，他告诉我要来看我，那时我读五年级了，学医科的最后一年是实习。那天是周末，不用去上班。我那时准备考研了，在上着考研复习班。可我已打算放弃那天的课程，去和海度过难得在一起的一天。夏日的一早，我去接站。他们的绿色警服很吸引人的目光。一大群的大檐帽都是那么英气逼人的。可海啊海，一直走在最后，我的一颗等待的心，在见到他的那一刻就打算逃了。海长得不很好，虽然很男人味。也许，我真的是不爱他。我不知道自己为什么要逃。和海交谈几句话后，我很狼狈地逃回了学校。
在这之前，我计划和他去划船。夏日里，和我喜欢的人泛舟湖中，看湖面水波荡漾，想来也是很惬意。可我的逃避使这计划遥遥无期，终于成为我青春的憾事。
海在当天下午到学校看我，邀请我去他家。我拒绝了。在北方，这是很严重的啊，代表一种承诺。我不能够。尤其我的父母如果知道的话，天，我不敢想象。海和我谈了很久，总之，他走的时候，我知道，我伤害了他，很深重地。他次日即返家。而我此后却夜不能寐，想着海的眼神，也许我已经在不自觉中对他的情感有了变化。此后和海通电话，我决定，去他家。终于，在我们认识认识六年后，我第一次到了海的家里。海的妈妈热情地接待了我。也很奇怪，我怎么就和他妈妈那么投缘呢？海的父亲是司机，出车未归，在我到的第二天，他们带我进山去看海的父亲。真的，我很混沌地。有些事，我是很久以后才明白。譬如说进山的事，他们是要让他父亲见我，代表了一种允诺。而我却?傻地就去了。可能我骨子里是农民，我喜欢极了田园风光，尤其深山里人家的生活。夏夜山里的星空下，我一个人走着，海出来找我，那种氛围，很让人动心和陶醉。海终于挽了我的手。感觉真好。那一刻，我想我终于爱上了海。
我回到了学校，海在假期后也回到了沈阳继续读书。
此后，我不知道我们之间发生了什么问题。真的。这成为我当时整个青春最大的谜团。海不再继续那样勤快地写信给我，我因为骄傲，是肯定不会主动写给他的。虽然对他的思念萦绕我的心际，占据我的心灵。年轻的时候对待感情真的很幼稚，怕自己主动说了爱就会怎样。我一任相思成疾，也不愿告诉他。而他也不再主动写那么多信给我。我们冷战了一年。就这么断断续续地通着信。他还是把我当成女友，可我觉得我们的心已经有了距离。我知道我对他的爱在一点点的冷却。
以后的日子我才知道，他的妈妈后来告诉我，在我工作两年后，我就要去读研究生时。她说，海在那个假期很苦恼。他想到我就要毕业了，而他还有两年才能够毕业。他不能够要求我允诺什么，他更不敢允诺我什么。所以，他就有了那样的行为。
日子就在这样不安中度过。我毕业了，没有考过研究生，因为很顺利地留校工作。海一如既往地经常来封信。却很少承诺什么，或者再谈到我们的感情了。而我遇到了一个很优秀的口腔科医生，和我同一年进医院的。终于在工作一年后的夏季，我竟然沦陷了。我竟然恋爱了，和优秀的牙医，他考上了华西口院正畸专业，要去读研了。而就在这个多事的夏季，令人精神恍惚的夏季，一天在办公室我竟然接到了海的电话，他不知道转了多少线，终于找到了我。听到话筒那一端熟悉又有些陌生的声音的时候，我想自己当时一定大脑一片空白。海要来看我。好。那就来吧。终于还是要面对。
当我和海坐在我和牙医经常光顾的餐厅的时候，感情真的很复杂。进餐时，他告诉我他第二年毕业后要到广州工作，基本上定下来了。我默然。终于在饭后我和海谈了。我无法欺骗他，虽然我的恋情才开始短短的一段时间。我告诉他我的男朋友，还有我要考研究生的想法。当时海的泪盈于睫，真的。而他终于没有让泪流下来。我当时的心里就要心痛死了。送他走时，他远远地停下来，回头望着我，不再迈步。我无法再和他对望。我回头逃了，已是满脸的泪在肆意奔流。
当时我还没有意识到，在我生命中，海终于和我擦肩而过。
而海在离去后，依然写信给我。他告诉我他妈妈说了，如果他回家乡工作的话，她只要我做她的儿媳。而他对我的情感，将是他生命中最珍贵、最值得记忆的情感。我收到信后什么也不能做，只有怅然，只有难受。
此后的半年我在复习备考中度过。我从读高中开始我就不再是个勤奋的学生，考研究生依然如此。虽然朋友去了成都，我也势必应该考上才行。恋爱之前我一直是希望到广州读研的，恋爱后考虑到他的情况我改报成都。
我是个情感很脆弱的人，也许是家庭的原因，我对感情的要求很高。我很需要爱人的呵护。而他虽然是个很优秀的人，却比较粗线条。在我准备考试的过程中，他的关心和问候很少，总之，他对我有信心。在我考前一个星期，我终于要崩溃了。长期以来累积的委屈，无法压抑，终于爆发。我每日里以泪洗面。周围和我一起复习考研的同事对我的情况很了然的，也只能是安慰，让我先考完再说。而我却再也无法看进去一个字了。这时候我的高中同学，一个我的长久的追求者来看我，他曾经在见过我的男朋友后依然他的追求，即使我告诉他我一定要离开我们的家乡，一定要考研走，他依然坚持他的追求。他看到我红肿的双眼，说，如果是因为我的朋友我无法继续考试，他就要打醒我。终于，我能够去考试了。我决定，考完试就和我的恋人摊牌。我真的无法继续这样的情感沙漠，说沙漠也许严重了些。
考完了，考上了。而我终于和我的恋人分手了。
等待通知书的日子里，我依然在医院上班。一天下午快要下班的时候，他打电话找我，问我近况。真的，和他的分手，我并没有怎么难受。没有怎么哭过。可那天不知道怎么了，放下他的电话，我第一次为此流泪。痛哭不已。不自觉地打电话给海，什么话都不能说，只是哭。海只是温言安慰，耐心哄我，一连几个小时。
一点一滴地回忆起海的好。可海不再是旧日的海了。对于这一点，我是很晚才体认到。
海很聪明，在一起玩大的那些伙伴里他俨然是头，总是想些鬼马什么的点子。他的妹妹和他感情好得不得了，为他的哥哥，他妹妹经常写信给我，写海的好。海真是很负责的男人。记得有一次海的父母闹意见，竟然嚷着要离婚，海当时已经在广州工作了还是没有我记不清了。他妹妹劝不住，打电话给他，他先劝慰母亲半天，然后说要跟父亲谈，拿起话筒的父亲只听到海的一句问话：“爸，你还是个男人不？”他父亲登时偃旗息鼓。只是海的许多典故，我都是在我要去读研究生的时候才知道。
我到了成都读研究生。可我的心一直很浮躁地静不下来，总是很容易感伤。终于，在读了半个月之后，我到了广州。那时海刚到广州工作三个月。广州有我特好的一个大学同学。海在我到之前，和我的同学有过一次严肃对话。
据我同学告诉我，海谈了我和他的故事，他一直感谢并感激我在他的过去岁月中给他的帮助。我们的感情在他心中真的很珍贵。但也只是如此，just so so。我的同学善解人意，聪慧狡黠。可能还说了什么话，我同学看到我的情形，不愿意告诉我。
我在广州呆了10多天，见到海的日子很有限，当时正逢建国50大庆，他是警察，还是刚工作的，工作尤其忙。海会在工作间隙，深夜时，打电话来和我聊天很久。唯一的一次，海骑摩托载我一段不长的距离，我靠他那么近，是我永远难忘的记忆。唯一的一次我们单独面对的时候，我能够感觉到心的距离，再也无法跨越了。终于离开了广州，当同学走后，车轮开始缓缓启动时，久已压抑的泪终于夺眶而出。在广州我再委屈都没有掉一滴泪。可上了车，我终于再也无法压抑。记得我是哭着回到成都的。那么长的车程啊。
我终于失去了海，在拥挤的人群里。
那时读大学时，海和我的事很多同学都知道，主要是他的信封上的插图太吸引眼球了。在大家的记忆中，他从来不是我的男朋友。大学时的我，虽然有别人追，似乎我谁也不爱。
虽然身边的好友都知道我的这段情感，可她们都认为我没有爱过海。真的，如果，可以再选择一次。我想，我还是不会选择海。
可是在我当时还不自觉的情况下，伤害了海。伤害了曾经对我用情至深的人。
他是个很自尊的人，男子气概得很。我却没有认识到这点。相反，我告诉他不能选择他的原因，告诉他我要读研究生，而我的男朋友事业心很强。
曾经的年少轻狂。
曾经的无知。
对于感情，我是怎样的晚熟啊！
我一直不愿意告诉我的爱人我对他的一些要求，虽然有些事情他做了，而我不希望他那样做，可我竟不会和他交流，我选择沉默，希望他能够，希望他能够明白。可谁知道，男人就是那么粗心的！
我一直到快30岁才明白，而在这之前，我竟一直是感情上的智障！可是天知道！成长的代价就是这么大！
而此后，我明白，如果爱一个人，就是要让他明白，你对他的感情，包括你对他的一些小缺点的不满。当然是有点技巧地让他明白。而不是选择沉默，让一些小小的摩擦成为日后无法收拾的矛盾和裂痕。
我可以游刃有余地处理和旁人的关系，和女友以及异性朋友的关系也很好，可就是面对我的爱人，我总是犯错。
也许，经过了海的故事，我会成熟许多。我会珍惜我的感情以及爱人。
时间过得真快！
到今年，我认识海已经快13年了。
我的研究生在去年也毕业了。
今年元旦后我来到了广州。
我到广州两个星期后，我联系了海，告诉他，我在这个城市。
话筒那端的他是激动的，他说接到电话前一天他刚出车祸，今天正在处理他撞坏的车，心情本来很不好，我的电话让他的心情一下子晴朗了。
幸好人没事。
感谢天。
我还能够和他平静对话。
他责问我为什么这么久才联系他。
我本来已经淡忘的情感一点一点地淹没我。
我感到我的声音一点点地变得哽咽，久违的泪水缓缓地滑过我的脸颊。
我不愿意让我的声音出卖我。
我的同学在我的旁边看着我的狼狈挣扎。
三年前，正是她见证了我的挣扎。
三年后，我依然无法平静面对。
放下话筒，我不能够明白，我怎么会这样。
同学问我，如果可以从头来过，我会选海吗，我的回答依然是“NO”。
我知道，在我读研究生的三年里，发生了很多的故事。
海在我读二年级的时候结婚了。事后，海的妈妈告诉我。
虽然我和海没有能够走在一起，海的妈妈一直对我很好。她说如果做不了儿媳，就做她的女儿。
海说要来看我。我说我心理还没有建设好，等几天好吗。
隔天海发短信给我，他的妈妈问候我。
我心底深处的温柔被轻轻地触动。
几天后的一晚，突然决定要见海了。
我终于可以面对海了。
我约他次日的下午。
因为到广州后，我的早晨一般都是从中午开始的。
第二天，起床已是不早，我和同学又去我们常去的一家东北菜馆吃饭，可能我潜意识里还是抗拒着这次会面。所以这顿饭吃得时间比平时长。虽然当我们刚开始点菜的时候，海已经等不及，打电话过来问我的时间安排。
饭后，又去给海的父母买保健品，海的妈妈有这样那样的病。
等我终于能够上车时候，已经是下午3点多了。
而海告诉我，他临时被领导派出去，可能很晚才能够完事。
而他的家在龙洞那里，很偏远的地区。他估计我找不到。
而我已经在天河了。海所在的区。
同学陪我等。等海来带我去。
终于，我决定不等了，那时已经是晚上7点。
我就那样自己找到了海的家。真的很偏很远。
见到了久违的海的父母。很熟悉的亲切感觉。
谈话的过程中，海回来了，还有他的妻子一起。
海不知道是粗心还是怎么样，没有介绍他的妻子给我。也同样没有介绍我给他的妻子。
而他的妻子可以很清晰地叫出我的名字。
我就那样见到了海。在阔别三年之后。
在他结婚之后。
在他的父母、妻子面前。
我竟没有时间和他单独谈谈。
不过，这已经不重要。
毕竟，他已经见过了我。
我也见过了他。
我终于可以放下我背负了多年的情感。我彻底确定，回头的话，我还是不能够选他。
从此，他会是我心上的伤，虽然结了痂，但还是会痛，永远不能愈合。
只为我当年没有好好地待他。
如果上天让我可以从头来过，我一定会好好地待他。
这样，我的青春才会了无遗憾。
我不会再是“心底的一滴泪”。
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