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发信人: juhm(老丫丫) 整理人: shee102(2003-02-26 19:47:58), 站内信件 |
| 当病房里只剩下日光灯吱吱声的时候已经是2003年2月13日凌晨3.20了。实在是无法入睡，隔壁病房里不时传来病人痛苦的呻吟声，最近我失眠得厉害，这不，天都快亮了，我还没有一点睡意，还是起来做点什么吧。我把屁股的一半放在硬板凳的外面，我又可以在电脑前写作了。住院不久，我就让儿子把笔记本带给我，却一直没有使用。这个不眠之夜，我还是写写手术啊，手术吧。
想想这次手术吃的苦头，真有点生不如死。那天我下定决心手术时是不是很盲目，为什么不找找熟人呢？而我的慷慨手术是不是也很悲壮呢？我的开朗、乐观是不是经得起考验呢？ 一月二十三日走进手术室时，我没想过会很痛苦吗？但我想，痛苦很快就会过去的。记得我沉浸在失恋折磨时，我写的日记有几句话：没有过不去的河，没有走不完的路，天大的困难也能克服，天大的痛苦也能过去。现在我还是这样想。 那天我在亲人的簇拥下走进那手术室时我着实大吃一惊，手术室的简陋使我疑惑我来到的是白求恩支棚给伤员手术的野外，是战地。手术室很冷，满地是水，我已经开始脱裤子了，而穿白大褂的护士还在拖地。妹妹说：怎么会这样啊？怎么没有无影灯？看来这要没有东方的日光，我怕是要在烛光下、镜子的反光里做这该死的手术了。我想逃，那一刻我真的很失望，也许我不该下这个决心。家人也说不做了。可最后我还是说做吧。护士说：打开电暖气，一会就暖和了。我看到包着人造革的手术台，开裂得又脏又破。上面覆盖了一件淡蓝色的一次用的无纺布，它仅能掩盖残破手术台的一部分。护士仍然在拖地上的水，手术室里有高高矮矮的柜子，不知道装了些什么，我看到医生开始穿淡蓝色的手术服，好象就直接穿在白大褂外面了。而他的3个助手似乎没换。进门左边是个橘黄色的长沙发，坐垫大部分已经塌陷，扶手都黝黑发亮了，好象是谁淘汰的。妹妹和亲人被那道房门隔开，可我知道，我脱裤子时门还是开着的，我的自尊，羞耻感，那一刻不知被什么撕碎了。我知道大家会守在门外，可能比我更焦急的等我出来。这时候，时间开始变长，我开始以秒来计算我以折刀状卧在手术台上的时间。我想说这手术太残酷了。你以为我就是那么卧着吗？不，上身是趴着或说是卧着，腿下还有个窄窄的台，膝盖是跪在那窄窄的台上，脚是绝对没有地方放的。我的病是重度直肠前突，肠内膜套叠，小肠疝还有会阴下降外加重度混合痔。是我拖的时间太长，什么都变成了重度。虽然我做女人已经50多年了，却不知道会阴在何处，真是好笑。现在开始吧，我在心里说，阑尾炎手术没打麻药，我不是过来了吗？一针、两针大约打了4、5针麻药手术就正式开始了。没有等待，我想起生儿子时，也是麻药刚打上，医生侧切的刀就下去了。我开始克服强烈的恐惧感，和医生开玩笑说：我是怀着赴刑场的壮烈啊。我说我阑尾炎手术医生不给我打麻药的“趣事”，什么时候痛苦的经历都变成“嗑得牙”的趣事了？我感觉医生把肛门拽开来，之所以说是拽开，是因为他们没有扩肛的工具。我只是说慢点、轻点之类的不咸不淡的话，医生说我很坚强、配合得很好。我怎么敢不好好配合啊？要知道，一动就可能戳穿不知道什么关键部位，手术不好出现什么肛瘘，大出血那可是我自己签的字没人负责，罪可是我自己遭啊。时间一秒一秒的过去，每一秒都好象一年那么长，我的眼睛一直盯着我左腕上的手表。半个小时过去了，可是没有快要结束的迹象。我感觉医生在用一根针，一条线一直一直的缝下去。缝一针就换线换针那是不可能的了。我有种受骗的感觉，好象医生太不负责任了。 ---- 
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