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发信人: yao_nv(┊艶メ嬈釹┊) 整理人: nanyuner(2003-03-15 01:30:19), 站内信件 |
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2000年3月，那是我正当痴迷于刷平的时候，一天早上，我在0772刷平时，突然闯进来两个陌生人-- 幽助和藏马。他们两个刷得很好，我很少仰慕人的，但是我对这两个人却另眼相看，但是出于我的个性是从来不主动先跟人家说话的（虽然很想上去打个招呼）最后，藏马跟我说话了，交流了一下刷平技术后我就把QQ给了他，因为当时我确实想得到刷平的最好技巧，所以就借这个机会把藏马加为了好友。 从此以后，他总教我刷，无论他知道什么都告诉我，而且他把我带出了0772，到别的房间，无论他到哪都会叫上我，有一次，他叫我去0433看他姐姐，结果我去了，他告诉他姐姐我是他老婆，也不知道什么原因，我没有反对他这么说，就这样我就糊里糊涂的成了他老婆，他对我很好，无论什么事都告诉我，我很感动，直到有一次，他姐姐叫他去021泡个女孩，原因是他姐姐要他从那个女孩嘴里知道一些事情。他去了，他叫我不要跟着去，而我呢，总想看个究竟，看他到底在干什么，我就偷偷的跑到了021，结果看见他真的在泡那个女的，而且还那么亲热，原以为对他没有感觉的我心里很不是滋味，但是我不能忍受那一幕，最后决定不理他，当我离开他的时候才发现已经喜欢上了他…… 一次偶然的机会在0413认识了“我不是人”因为当时正在气头上和心情不好的原因，所以赌气跟了我不是人，而且还跟他在网上举行了婚礼，这些事情藏马都知道，我虽然不理他了，但是他还是老去我爱去的地方找我，他也没说什么。我不是人在我们结婚的时候偷偷的跟了另外一个女人，这件事我当时并不知道，那个女的知道我是他老婆还那么爱他，或许是我不是人想借我的名气来威风自己（因为我当时已经是“名人”了）更或许是我没有时间陪他他才找的别人（因为我当时只顾着自己的事，根本没有时间陪他）而那个女人一上网就陪他，我是绝对不能容忍自己的老公有其他女人的，也许是怕影响我的名声和面子吧！所以我离开了我不是人，即使他一再向我道歉都无济于事…… 那天，藏马把我叫到自建聊天室，我跟说了很多，我和不是人的事他从头到尾都知道，他安慰我，原本我只是赌气跟了我不是人，其实心里还想着藏马，我问了他很多“你还喜欢我吗？”等等。他没有出声。聊了好久，他说我们和好吧！我们的感情依然存在，只不过中间有了一段插曲，他要我叫他老公。（我以前从来没有叫过他老公，因为他比我小）。我第一次叫了他老公…… 从此以后，我们形影不离，他到哪我就到哪，我到哪他就到哪，一起刷平，一起做文件，跟他在一起，我从来不会担心被人欺负，因为我的名气，好多人冒充我的名字，只要他一知道就会叫上好多人去刷，我感觉到了他给我带来的幸福。他很爱说，什么事都告诉我，无论在网上还是现实，他都毫无保留，他很坦白，没有任何私隐，一天中发生的事总要告诉我。他爱通宵，我也是，所以没有一天不通宵的。如果隔一天不上网就会让他牵肠挂肚，而且我们天天打电话。我们在网易也是公认的“郎才女貌”。我们在网上举行了我第二次婚礼，婚礼很成功，无疑参加婚礼的人数也是最多的，而且还有好多人为我们做了庆祝婚礼的文件，这次我真正感觉到了做“新娘”的幸福了…… 有一次，我上藏马的QQ，无意中发现了一个女的QQ是她和藏马白头偕老的资料，我发现后大发雷霆，使劲质问他，他如实的告诉了我，说那是还不认识我之前在QQ聊天室认识的，也就是他以前的老婆。现在那个女也知道他有我了，但是她QQ资料就是不改，也许是还爱着他吧。我是很倔的人，在我的生活定格里是绝不允许我的老公有别的女人，即使他把什么都告诉我了，还答应陪我一起去找她问话，但是我还是不能原谅他。这也许是我的脾气和个性吧！因为我人缘好，网易的名人没一个不认识的，养成了只有人家顺着我，没有我顺着人家的性格。在说追我的人那么多，可我只认定他一个，他还这么对我，这不是丢我面子吗？心理好委屈好不平衡，于是决定跟他分手。其实跟他分手我也很难受，做什么事都不对劲，虽然心理难受但我不会表露出来的。我只有用刷来平衡自己…… 同样他也一样，他对我的爱毫无疑问，他到处找我，不停的在QQ给我留言，我始终无动于衷，最后他去求助别人，叫人家来给我说情，我姐姐妖媚也是其中的一位。他把QQ上所有的女人都删了，还用了10个QQ写上“妖狐（藏马的别称）永远爱我老婆妖女”每个QQ一个字，资料上全是我的名字。只要看见我就会向我道歉，一个一个房间找我追我。断情是藏马诉苦的人，因为她是我嫂子。只要我跟藏马之间一发生矛盾，她就会来劝我们，无论用什么方法都要让我们和好。而这次也是避免不了的，她要我原谅藏马。其实仔细想想还是我的错，因为那还是认识我之前的事情了，在说他的表现足以证明他是爱我的，只不过是我耍个性罢了。最终我原谅了他…… 从这件事以后他对我更好，他什么密码都是“妖狐爱妖女”他对我真的是毫无保留。我生气的时候逗我开心、心情不好的时候安慰我、有人欺负我的时候保护我、什么事他都顺着我。对于一个女人来说有这样的老公已经是很幸福的事了。我对他也很好，也很爱他。我们谈天说地、无话不说，从网络谈到现实。虽然他们都说不相信网恋，但是我信了我相信这份美好的感觉，并且还憧憬着…… 2001年5月份，对我来说是个难忘的日子，而对于藏马来说却是个悲惨的日子。魑魅魍魉（宋轲）闯进了我的生活。怎么认识的？在000？0510还是别的房间？我有些不记得了，只知道他当时也是个知名人物，所以怎么认识的不足为奇。他和我一样也爱上网，也爱通宵，他和藏马、无名、紫雨、爱疯了关系都很好，都是当时000的知名人物。每次上通宵到早上。因为藏马每天早上7.30就要下线的。其他人一般到了8点也就走了。而我和宋轲却没有时间限制，什么时候累了才下线，每次000只剩下我和他的时候，我总爱问他去哪里，他有时去别的房间刷我也爱跟着去。无论他到哪我就到哪，跟他去刷，看他刷，有时候用同样的名字一起逗人家玩……渐渐的，我对他产生了好感，一种心惊肉跳的感觉，我！爱上他了？在我心里千万次的说不可能（因为我有藏马），可是我错了。我是真的爱上了他……记得那天早上，我们用一样的名字一样的颜色，我问他喜欢我吗？他没有否认。不止是我爱上他了，他也一样。从此我多了一个老公。我们偷偷的相爱着，他不计较我有藏马，他说他愿意…… 宋轲在我之前曾经有个女孩叫小叶子的对他一往情深，还逼宋轲跟她结婚。也许是因为宋轲不喜欢她那种类型的女孩子吧！结果他没有答应。我很庆幸，因为我当时已经紧张他的所作所为了，只不过没有表露出来。我跟他在一起没有多久以后，突然闯出了一个叫阳光的女孩，我只知道是一个很喜欢他的女孩。阳光是来找他的。我心里很不是滋味。但是无论他怎么选择我都不会怪他，因为我不能给他完整的爱，我不想他为了我而委屈自己。结果他的反常让我坐立不安，他使劲的在000刷平，他不说话而狂刷的时候我就能看见他心理的苦和无奈。我问他怎么了，他说他已经把我跟他的关系告诉了阳光。他选择了我为什么还拼命的用刷来发泄自己呢？最后他才告诉我是因为阳光既没有生气还鼓励他，而且还哭了。他说如果阳光大吵大闹他还好受点。我沉默了，他为了我放弃了那么好的女孩，而且还得不到我所有的爱。我好内疚，但我却拿自己一点办法都没有，我只能默默的看着他刷，默默的去体会他心理的苦楚…… 因为宋轲的刷平技术很好，所以他收了两个徒弟，他两个徒弟都很好，我爱跟他们说心理话，他们都叫我师母，听到他们 叫我师母的感觉特别好，藏马不在的时间我就跟宋轲到别的聊天室，在没有熟人的情况下 我会没有顾虑的跟他在一起，我喜欢那种感觉。宋轲也很爱说，他是个聪明的人，他是那种不轻易付出自己感情的人。我能拥有他你们出色的老公已经很满足了（即使还有藏马）。久而久之，我跟宋轲的关系已经有些人知道了，我并不害怕让任何人知道……. 这件事对于藏马来说是那么的不公平，他的好朋友跟自己的老婆相爱。而对宋轲而言也是多么的不公平，他不去计较我的任何事而把爱全部给了我，我不能名正言顺的做他的老婆。我做了无数次心理战争，我想做出选择，可是每次都输给了我的感情。我不忍心伤害藏马 ，他为我付出了那么多，这件事对他来说不堪设想。我放不下宋轲，因为我爱他…… 我就这样在藏马和宋轲之间扮演着相同又不相同的角色。因为我们都上通宵，藏马在线的时间宋轲也在线，我大部分时间还是陪藏马，毕竟我是他名正言顺的老婆。我装得那么象，其实我已经违背了自己的良心，我背叛了他，但他却蒙在鼓里，我对不起他，每天都受到良心的权责。我知道自己错为什么还要一直错下去呢？我已经无法自拔了，无从选择。我对不起藏马也对不起宋轲。 每次我跟宋轲在聊天室只能用悄悄话聊天。有时无意中在忘记点悄悄话叫我老婆的时候，总要补上第二句“发错了”。为什么没有发错却要说发错了呢？我是他老婆啊！这种无奈 他毫无怨言。每次藏马在聊天室里跟我亲热（因为我跟藏马在一起从来不用悄悄话的）。我心里好痛，我知道宋轲心里更痛。他的无奈也就是我的无奈，我很理解，他何尝不希望我当着所有人的面叫他老公呢！他何尝不希望我能够无拘无束、光明正大的跟他在一起呢！但是他每次都说不怪我，是他愿意的。他的苦楚无处可说，只能埋没在心里，同时也烙在了我心里。面对这段无奈、不可告人的感情，我没有逃出来，反而越陷越深…… 宋轲爱我爱得很累，他曾经跟我说过如果不是藏马他会毫无顾虑的公开我们的关系的，因为藏马是他好朋友 。宋轲每次和我说话都是小心翼翼的，而每次却眼睁睁的看着我叫人家老公，跟人家亲热却无能为力，也许爱上我是个错误。我只有尽量避免在他前面叫藏马老公和说亲热的话语。因为那样会刺痛宋轲的心，同样也会刺痛我的心，宋轲从不埋怨，只能默默的承受这一切。他想要说的、想要做的都只能放在心里，渐渐的，他从一个谈天说地的人变成了一个沉默寡语的人，他只能用心说话 ，而他心里的话也许只有我知道。他完全变了，话不多，也不和人家说话了。这一切使我感觉到我的罪大恶及。每天承受着这种压力。我也变了，以前个性、倔强、爱耍威风、嘻嘻哈哈的我变得沉默了。我的心情会随着他的改变而改变。我只从他的角度去想，然后决定做每一件事。无论我怎么做都觉得无法弥补我欠下的这段感情债…… 2001年9月，宋轲的话越来越少，似乎在逃避，逃避我，逃避这段不可告人、很累人的感情。我不知道怎么回事，每次一上线就迫不及待的看他QQ、给他留言，而每次看见的 都是他黑着的头像，我很着急，我只能去000等他，因为他每次来都会到000的，我不敢用自己的名字，我怕他一见到我就会逃避。我终于等到了 ，好兴奋，我不知道怎么去跟他打招呼，我要把我这几天等他的心告诉他，我要知道他逃避我的原因。我正要去去问他的时候，突然看见了夜姬（夜姬是他以前的老婆 ，他们一直都有联络，宋轲告诉我有一次小夜考试失败的时候哭着向他诉苦，也许小夜一直还喜欢他吧）我看见他们说话很亲热，不时的发表情亲对方，看着眼前的一幕，我心好痛、好酸。我最终没有去跟宋轲打招呼，他并不知道我在。我不知道这件事对我来说将意味着什么 ，是好？是坏？我不知道，只感觉整个人都迷迷糊糊、浑浑噩噩。我不敢去000，但又想去000。我不敢看见那一幕，但又想看见他。最终，我还是去了，每次去000都不用自己的名字，只能默默的看着他 。每次看见他跟夜姬在一起心里就隐隐作痛。为什么我能同时拥有两个老公，却不能忍受他对别人的好？我好复杂。在藏马前面我还是表现得那么好，却不知道背后里我还隐藏着那么多事。几天我都在浑浑噩噩中度过。我想去问他，几次鼓起勇气都无济于事。我爱他，却不能给他幸福，不能让他开心。我们相爱大都是在无奈和痛苦中度过。看着他跟小夜在一起那么开心，至少看见了他久违了的笑容，我应该为他祝福。他忧愁我就忧愁，他快乐我就快乐，不是么？最后我决定离开他。虽然不是我的心甘情愿。带着痛得发麻的心我含泪给他发了一封Email（分手的信） 我不知道自己是怎么把信写完的，只知道自己快要崩溃了。我尝到了我上网那么久以来第一次割心的痛苦…… 自从发了那封Email以后，我QQ不再上线。每次只有在电脑前面呆呆的坐着，不想打字也不想说话。一种说不出道不明的滋味。有时习惯性的进入000，其实是在等待、在寻找一个影子。每次见到宋轲我只能远远的看着他。他似乎也在寻找什么，他不停的给我QQ留言。我选择逃避，我不想在让他回到那段无奈的感情里，只希望夜姬能给他带来更多的幸福。我只有默默的看着他黑了又亮了、亮了又黑了的QQ头像和聊天室里来了又走了、走了又来了的名字。泪水一次又一次的冲洗着我的眼睛…… 藏马对我还是以前一样，没有什么改变，也许是他太傻、太笨，或许是我太能装。竟然察觉不到我的改变。他还是那么好、那么爱我、那么关心我、我心情不好的时候逗我开心，可是我却不去珍惜眼前所拥有的，却陷入了另一个痛苦之中，藏马却什么都不知道，还为有我这样的老婆感到自豪。面对藏马，我有说不出的内疚。我想尽最大的努力把自己从深渊中拉回来。把那段感情埋在心底，把欠藏马的补回来，不再做对不起藏马的事了。他的热情、他的爱护、他的怜惜渐渐融化了我。如果没有藏马我不知道变成什么样子了，我尽量把所有时间都放在藏马身上（其实内心一直有一个抹不掉的影子）。他无数次叫我去沈阳看他，也许是因为我比他大，也许是因为他1.80多的个子，也许是因为……最终我没有去，春节他来看我的约定没有变。我跟他的感情也许就只差见面了。我们都在等待春节的来临…… 天总有不测风云，也许是因为我和藏马之间 有些事情太过于坦白，我把我工作的原因告诉了他，谁知他听后大发雷霆。坚决反对我要那份工作，我第一次看见他生气，有些害怕，然后决定不要那份工作。无论我怎么说他还是无法理解我。最后在气愤中他说出了分手。听到那两个字，心里又一阵刺痛，我想挽回，我第一次在网上等了他两天…… 不知怎么回事，他开始玩传奇了，他说他厌倦了网易，他叫我也一起去玩传奇，我没有去，因为在网易我还有很多事要做。他不上网易了自然看见他就少了。QQ每次上线跟我打个招呼就去玩游戏了。其实我们分手以后就增加了一道隔膜，没有了以前的坦白和感情 。我冷静多了，也许是麻木了，不愿意再去想那么多，也许是因为宋轲在我心里烙下了难以磨灭的痕迹吧！ 我和藏马和宋轲之间转变到了打开QQ问声好而已 ，其实大家都有很多 想说又说不出来的话，那只有藏在心底深处了……. 虽然藏马和宋轲每次看见我都叫我老婆，但我只能一笑而过。我还是在逃避宋轲，至于他跟夜姬关系怎么样我无从知道 ，只希望他过得好，希望夜姬能给他带来幸福和快乐。而藏马呢！也许是没有真正和好和他玩传奇的原因一直有一层隔膜。在这段时间里，我想得太多反而不知道该想些什么了，每天怎么度过的我也不知道，幸好还有林炜豪每天在安慰我，他知道我跟藏马分手以后就不停的安慰我，说笑话给我听。他比藏马更会说 ，更会安慰人。但是我心已麻木，他对我的好没有多大的作用。每次坐在电脑面前只能发呆。想起以前那个不知天高地厚的我怎么可以想象得出会变成现在这个样子的我呢？我怀念以前的我，我怀念以前那些美好的回忆。要想回到从前也许只有离开网络才能做得到了，因为我在网络里已经找不到自我了，于是我决定戒网。我把我的决定告诉了宋轲 。那天早上，我跟他在0576聊了很多。心里又开始隐隐发痛，泪水模糊了双眼，他说他也哭了，他说他从来没有发现那么爱我。他在0576刷出了他爱我，看着满屏幕使我心跳的话，我茫然了。我不能忧郁，因为我不想去破坏他和夜姬的生活。于是我的决定没有动摇。我带着无奈和痛苦的心离开了…… 没想到离开了网络更难熬，有一种牵挂、一种怀念促使我回到网络。也许是经常看不见藏马，也许是我在离开网络以后更明白自己的感情。对于藏马的一切我已渐渐的不去在乎，心里慢慢平淡。我为自己感到庆幸。终于能够摆脱出来了，其实我没有摆脱出来，心里一直在紧张宋轲，每次来都在寻找宋轲的名字和QQ是否在线。虽然每天只能默默的看着他，但我愿意这样去感觉他。心想就这样保持着只有自己才知道的感觉吧！ 林炜豪追我了，其实在他安慰我的那天就已经开始追我了。在这种情况下女孩一般是最容易感动的，他的追求方式让人抵挡不住，他能抓住女孩子的优点和弱点。除了藏马和宋轲以外那么多人追我我都不屑一顾，唯独林炜豪，他的好、他的魄力，在我最无力的时候他无形中成了我的依靠。但是他是那种不甘寂寞的人。他追求的是那种轰轰烈烈的爱，我无法满足他。他的出现象流星一样转瞬即逝。 2001年11月，那天我象往常一样打开QQ习惯性的寻找宋轲是否在线，我向他问候了一声，结果回话的不是他，是他的朋友，他说宋轲戒网了，原因是他在网易最爱的两个女孩都骗了他。一听说他戒网，我心急如焚，一鼓莫名的冲动促使我一定要把他找回来，于是我不停的追问他朋友。终于，对于我来说漫长的两天以后，他出现了，直觉告诉我他跟夜姬已经完了。我不顾一切的把我压抑已久的感情毫无保留的表达出来。我没有骗他，更没有骗他的感情，从头到尾我对他的坦白超过了藏马。我很明白自己此时的感情。除了宋轲已经溶不下第二个人了。我不要他戒网，我要好好的跟他在一起，名正言顺的做他老婆 ，不让任何人来破坏我们的感情。他答应了，我欣喜若狂，我感觉到了前所未有的轻松和幸福，我找回自我了。我把什么密码都告诉了宋轲，把对他的爱些上了主页。在他面前，我尽量做到最好，我无法从自己的角度出发，我的每一根神经都围着他转，更没有任何余地去想任何人。以前我们只能偷偷的在一起，我从来没有这样轻松的去爱他。这种说不清道不明的感觉让我神魂颠倒。我把自己的感情全部放在网络上了，而且还憧憬着…… 虽然我和藏马自从那次分手以后他就玩传奇了，但是他以为我心不变，一直认为我还爱他，其实我没有了。是他对我的爱没有变。他似乎有所察觉，察觉道了我的反常。那天他把我叫到了333聊天室（因为我以前跟他经常单独去自建聊天室）。我去了，他不停的追问我，以前那个深爱他的人怎么变成忽冷忽热的我了？他说他以前不该提出分手，那都是当时的气话，其实他还一直爱着我，他说他不该玩传奇而不陪我，他说他错了，以后在也不玩传奇了，要天天陪我。我看出了他的苦恼和紧张。我想让彼此都解脱出来。因为我知道有一个对于我来说更重要的人在等着我。我假装不在乎他的感受，无论他说什么我只是过眼而过。我不敢直接伤害他。毕竟他为我付出了那么多。我把我跟宋轲的事告诉了断情，让断情告诉他。他知道后仿佛要崩溃了，一直不能平静。他去000找我，在QQ给我留言，他去求宋轲放过我，他打电话给我，我听见了哭泣的声音……他说如果我不答应跟他和好就马上来桂林找我……他用尽了所有的办法来挽救我，我没有动摇，我要一心一意的对宋轲。我唯一能做的是想办法让他冷静下来…… 2001年11月，我真正放弃了藏马选择了宋轲…… 宋轲变了很多，他成熟了，他的一举一动都那么稳重，他话不多，他不轻易逗我开心、不轻易对我说甜言蜜语、不轻易安慰我，无论喜怒哀乐只有我自己去品尝。我放弃了藏马那火热的感情却选择了宋轲这有点冷的感情，虽然感觉有点委屈，但我毫无怨言，因为我知道他只会用心…… 从认识宋轲以来，我们每天都在线，我习惯了每天一来就能看见他。不知怎么回事，他开始连续几天不上网了，每次一来看不见他心里一种莫名的慌张和担心。好想看见他，好想知道他在干什么，哪怕他在QQ留言给我告诉他不能来的原因我都知足了，可是每次都是失望的。好不容易等到他来了，他告诉我他迷上了CS。其实他每天都在，只是整天都沉迷于游戏中。我不怪他，只要他心里想着我就行了。此后他每次最多陪我不到半个小时就去玩游戏了，有时甚至几天看不见人。我心里有说不出的委屈，但我也要慢慢的去习惯。谁叫我那么死心塌地的爱他呢？他很少跟我说心里话，除了我的猜测以外我无从知道他的事情。我除了在网上就没有其他办法联系他，即使他失踪了我也无能为力。我以前习惯了人家来保护我、爱护我、给我温暖。现在我要去习惯宋轲不在时的孤独、寂寥。我越来越不喜欢跟人家聊天了。我上网除了等宋轲只是看看其他东西。我跟他说不怪他，其实我何尝不希望他能好好陪我、爱我呢？我自认为很了解他，因为我能感觉到他心里所想的。但我有时却一点都不了解他，我琢磨不透他的心，有人说他很深奥。也许就是他这种让我扑朔迷离的感情吸引着我，使我越陷越深吧！…… 2002年4月，因为我的工作原因不能经常上网了，还好宋轲让我习惯了在没有他的日子里应该怎么度过。我发了第二封Email给他…… 我坚持每个星期上一、两次网，因为我一直希望有一个奇迹，其实是等待宋轲的出现。我不甘心跟他是一个无言的结局，虽然很渺茫，但我还是坚持着……2002年9月16号，我终于等到了，等来的是“那都是在网上。并不是现实中。我们不可能的。我认真的想过的。太遥远了。”他说的对，网络总归是网络，我们都要面对现实，毕竟我们在网络上留下了美好的回忆……（我想将回到现实，把爱放在现实……） ---- 
有的時後我感到魜鉎銣夢 驓經砰蹨伈動早已經虗無縹緲 有的時後我感到魜鉎銣嚱 詪茤詪茤事情鬬會銣煙般爾過 有的時後我感到魜鉎銣烉 那齼手即嘚的倖福吔不再鎮實 有的時後我感到魜鉎銣煙 備輕風一吹緶會潚繖有銣夢烉 ........∴嬈釹ヤ艷媄∴........ |
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