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发信人: yao_nv(┊艶メ嬈釹┊) 整理人: nanyuner(2003-03-15 01:28:16), 站内信件 |
| 很多人都对我说，那种现代的柏拉图式的网络爱情只是虚幻，因为在不同城市的男女之间，除了用空间的网络或现代的通讯手段来维系那份感情，似乎是别无它法的。虽然在网上相识、相爱看起来是一件很浪漫的事，不过大部分的人还是会保持清醒的头脑，因为在那个并没有见过面的爱人面前，得到的似乎永远只是心灵上的安慰而已。我就是这样一个爱上虚幻的人，而且我和我的他将这份虚幻变成了现实。
我想告诉天下所有的有情人，爱情需要彼此的感觉，不过更加需要双方的努力，如果你有这份情，就让它变成事实吧。 和敢认识我已经记不得是什么时候了,也许是在一年多或两年以前吧; 怎么认识的我也记不清楚了,也许是在魔族认识的.开始我并没有注意到他,因为我的性格和名誉使我有高高在上的感觉.过了很久,也许是几个月以后,我莫名其妙的(记不清了）成了他妹妹,也许是因为当时傲俊叫我妹妹也就顺其自然的成了敢的妹妹了吧.成了他妹妹以后跟他聊天的次数多了,才感觉到他很好.他什么事都跟我说.我曾经跟他说过,我以前有几个哥哥有了老婆以后就不对我好了,他说他不会,他会一直照顾我的，我真正把他当做哥哥了(就象亲哥哥一样,无话不说的那种)每次见到他我都会哥哥#$@%的叫不停,他也是.就这样也许叫了一年多.这是一种兄妹之间的感情.... 敢有过几次网恋(我知道的或我不知道的),第一个是0433的娃娃(曾经跟我很要好的女孩),他们的感情很好,他跟我说他很爱她,但是她还是学生,有些事怕她接受不了,看得出他有点担心,最终他还是去见了她,他去见她的那天他给我打了电话,告诉我他们在一起,我为他感到高兴和欣慰,希望就此能成为我真正的嫂子.可是,事情并不是我想的那么好,敢回家了以后他们就失去了联系,是不是他们说的见光就死的那种还是各自的想法不同? 我也有过几次网恋,有昙花一现的,有刻骨铭心的,这些网恋分分和和的过程他都是看着我过来的,我幸福的时候也会告诉他,悲伤的时候也会告诉他.只不过感觉他不会反着我的意思去说话,他都是顺着我的话去说.不知道是因为在魔族上下级的关系还是因为他宠着做妹妹的我.不管怎么样,他对我很好,我一直都很尊敬做哥哥的他... 敢给我的感觉一直是很坏但是对自己心爱的女人很好的那种,因为我是他妹妹,人家不知道的他会对我一个人说,他的烦恼,快乐我都能体会到.他快乐的时候我会分享,他烦恼的时候他愿意向我倾诉,我也会为他解忧,我告诉他说如果我跟他在一个地方他烦恼的时候我就会去陪他(只是对哥哥的关心),因为我不想看到他忧伤的时候.似乎我们在无形中有了一种兄妹之间的默契. 不记得过了多久,我提拔他为魔族副族长,他把名字改成了魔龙敢煞(我的名字是魔凰妖女),虽然感觉有点奇怪,不知道他为什么起这个名字,但是我也没有问他,只是经常的告诉我说只要我在魔族的一天他就会在,我走他就跟着走,这不奇怪,哥哥对妹妹的照顾和爱护而已. 敢跟我说他喜欢上一个女孩,但是不敢说,怕一说出来她就不理他了,他害怕破坏他们目前的关系,但是又真的喜欢她,他说他不知道怎么办.我鼓励他只要自己喜欢的就要对她表露.他说他还是害怕,万一不理他了怎么办呢?他不希望她不理他,哪怕是他们目前的关系也好.我告诉他不试试怎么知道她不能接受不喜欢你呢! 他经常跟我说起这件事,我也经常鼓励他去追她,他突然拿我来打比方,问如果是我怎么办?还会不会理他?我说我也不知道.如果是我喜欢的我就会理他啊.我不知道他对我说这话的意思是什么,但我还是象以前一样叫他哥哥,并且还鼓励他"不试你怎么知道不行呢?".我发现他不叫我了,不叫妹妹也不叫名字,什么都不叫.还隐隐约约的向我暗示什么,我装做什么都不知道,还和以前一样... 2002年4月,敢突然跟爱韵好了,咦?真是想不到的事情哦,他平时什么都会告诉我的,怎么这个事我却不是第一个知道甚至是最后知道的呢?我不知道怎么回事.吃惊以后我还是很高兴,因为我又有嫂子了,我有时也叫爱韵嫂子逗她(虽然我们是朋友).奇怪的是敢从不跟我提到他跟爱韵的事,我问他他也只是敷衍我几句.感觉变了个人似的,不再象做了我一年多的那个哥哥了,有时他们在一起的时候还有意避开我似的,我没有问他,只是默默的祝福他,希望爱韵能抚平他心中的创伤和他担忧的心情,希望她能给他幸福.... 5月3日是魔族在上海网聚的日子,我想见我的那些朋友,我想见我哥哥(敢),但我因各种原因没能去.爱韵告诉我说她2日到丹阳见敢,然后他们3日去上海,我非常欣慰,又在祈祷希望这次会给敢带来好运,能使她成为我现实的嫂子.之后爱韵的语气好象不是很好,我不知道发生什么事了.问敢他说没有.我感觉到了敢的不开心和那些伤感的话了.我没等敢同意就自做主张的试探爱韵,问她不管敢怎么样她都还会爱他吗?问她如果他还有什么事没有告诉她她还会爱他吗?.... 那天,我问敢他跟爱韵的关系怎么样了,他说完了,原因是她不能原谅也不能接受他的一切.我看他有点伤感,我想帮他去挽回,于是我尽自己能力适当的去劝爱韵,劝中带问,问中带劝.她跟我说她不能原谅也不能接受一个骗她的人.毕竟每个人的生活环境和追求目标不同,我无能为力了，我不能帮敢挽回了.只有叫他不要想得太多了.他告诉我说现实的感情是怎么失败,为什么在网络也得不到真爱呢?也许网络真的是虚幻的,很多人追求的都只是网络上的感觉.毕竟我自己也网恋过,只是没有跟任何人见过面而已. 从4月份来我就很少上网了,一个星期只上一到两次,所以也不能经常看见敢了,有时候通通电话发发短信,开始是几天发几个彼此问候而已,渐渐的他每天做完事一到晚上就给我发,谈天说地,什么都聊,问我喜欢什么样的男孩,他说他一直有句话想对我说,我叫他告诉我什么话,他说到见了我以后在告诉我(因为他答应我说来看我这个妹妹的),他说他不会让我失望的,同时也在暗示着什么.每天都如此,甚至一天比一天更明显,我一直装做不知道,他说我只知道装傻.我傻笑.我是在装傻,因为我不知道怎么去面对这个事.我从来没有去想过,我跟哥哥会?不可能的,之所以我也从来没有往心里去,只当他开玩笑.他说我装傻我就一直装下去好了. 我们的信息一天比一天多,终于有一天,他说出了他喜欢我,还没等到见我的时候就说了,其实早在我预料当中,只是从没有想过当他说出这几个字的时候我该怎么办?我只有随机应变了,我跟他说不要拿妹妹来开玩笑,这次我不跟你计较,以后就不要在提这个事了.此后他每次总会问我,他说他不是骗我的也不是开玩笑的.问我还记得他说过的话吗?我说我记性不好不记得了,他说如果你不记得了的话我就在说一次.于是他真的又重复说了,我使劲叫他不要说了,他说我记性不好他以后每天说一次看我还能不能忘记,他说他已经喜欢我很久了,问我还记不记得他换的那个名字?问我还记不记得有多久没有叫我妹妹了?问我还记不记得他说喜欢的又不敢向她表白的那个女孩?他说我不是一直在鼓励他追那个女孩吗?他说我不一直都说"你不试试怎么知道?",他说现在已经对那个女孩说出来了,叫我答应他....我一直没有答应他,也许是故意在躲避吧,他每天都会提到,我每次都会避开话题,有时候索性打电话问我,每次电话我催挂好几次才挂.他说他不敢老是说这个问题,怕我烦.他说他不会让我失望的.他每次都不让我叫他哥哥,但是我还是坚持着叫. 这样连续到了三个月,我也坚持了三个月,其实我们发信息已经慢慢的形成了一种习惯,一种依赖,每天一到那个时候就会盼着手机响,只是我自己没有发觉而已.我叫他不要爱我,我告诉他我什么都不好,他什么都不了解我,爱上我会后悔的,我说我网上的相片都是假的,我说我是又老又丑又胖又矮的大恐龙,我说没有见过面的感觉是虚假的,跟现实不一样,我害怕见光就死.我说我们离那么远是不可能的,我说我喜欢他做我哥哥,那样可以长久,做老婆不一定长久.叫他留意现实生活中身边的女孩....他说他已经爱上了,他绝不后悔,他会好好爱我,他会照顾我,他说不管我张什么样都无所谓,只要他爱我.他说我们这么远算什么呢？人家国内国外都可以,我们怎么不可以呢?他说他身边的女孩子他喜欢的人家不喜欢他,人家喜欢他的他不喜欢.他说为什么妹妹才能长久?他说他要我永远做他的老婆.他每次说到这个问题我就会重复着我的话.... 2002年8月31日,他在南京,那天他打电话告诉我他要关机十几天或几个月,他也不会打电话给我,让我不要找他,他说我不讨厌他他都已经自己讨厌自己了,他说隔一段时间不跟我联系看能不能把我忘记.不知道怎么回事,我突然好紧张,我害怕他关机,我害怕在也收不到他的信息,我害怕找不到他...以前没有的感觉此时全部出来了.我?在不经意中爱上了他?一个做了我一年多的哥哥?不可能!不管我怎么否定,此时的感觉已经证实了我已经爱上了,爱得不明不白,稀里糊涂.明白也罢,糊涂也罢.此时此刻我只想留住他,我叫他答应我不要关机,他问我为什么?我说我如果想你怎么办?他说除非我接受他.我犹豫了,我始终说不出口,他说给我半个小时的时间,到了6:30如果我不答应他的话就关机.我真的说不出口,毕竟是我叫了一年多的哥哥,我在犹豫中徘徊,看着时钟一分一秒的过去,最终,我还是鼓起勇气给他发了信息(我不敢打电话)"我以后做你女朋友,你要爱我....还要象疼妹妹一样疼我....",天啊!我坚持了三个月最终还是没能继续坚持下去,原因是我爱上了. 他打电话给我,他叫我老婆(其实早以前他就这样叫我了),说他好高兴,好兴奋.我问他还会关机吗?他说我傻,即使我不答应他他也不会关机.我惊讶!他说如果不这样的话我哪会答应他呢?(晕!这样的办法也能想得出来)他问我是不是他逼我的?我说没有.是啊!如果他不这样的话我也许一直不能发现我已经爱上了他.我跟他说以后要好好爱我,还要象疼妹妹一样疼我,他说他一定会好好爱我,他不会让我失望的..... 我们信息越来越频繁了,不管是白天还是晚上,上班还是下班,吃饭或躺在床上,天天打电话，谈以前,谈现在,谈起将来,谈各自的心情,谈怎么怎么思念彼此.每天，我们都要长时间的通话，也不再上网聊天，其实从他开始追我就没怎么在上网聊天.每天从起床,每时,每分,每秒都在互相发着信息直到睡觉,每发一个信息出去就会心急如焚的等待他的回复,如果最多超过十分钟就会坐立不安,就会马上打电话.每天都要通无数次电话,每到睡觉之前都会听上一个小时以上从电话那头传过来的声音.甚至在电话里有了也感觉到了亲密接触.我们都在努力让对方相信这不是一份虚幻的爱情，电话的那一头，永远都有一个让人牵挂的他(她)...这种感觉比什么都强烈,没有如此的去思念一个人,我们都在期待着能早日相聚在一起... 我们有时也会发生一些不愉快的事情,在这也没有必要详细说清，总之我从心里接受了他，接受了这个没有见过面的男孩，这份也许会没有结果的网络情缘。不过我坚信感情是永恒的,不可磨灭的,我相信坚贞不渝的爱情.... 我经常在杂志或网上看一些网络情缘的故事，我在网上找到了和我们有着同样经历的女孩，她和他的男朋友也是上网认识的，也是在两座很远的城市过着各自不同的生活。不过她和他之间的爱情，同样甜蜜，她的主页洋溢着满满的幸福感觉，让我感动。 我们每天用电话诉说着彼此,让彼此听到心声,手机键盘数字按没了,电池打坏了,感觉人快要崩溃了,为的就是这份比现实还要真实的感情,我问他这样累吗?他说为了爱在累都值得.我是累了,不是人累也不是心累,是我怕自己没有办法坚持下去,每天度日如年,日子那么难熬,我们都要疯了,恨不得把彼此的心紧紧连在一起.祈求上天不要折磨有情人,让我们有机会见一面,哪怕是那么短暂,我都无怨无悔.... 终于,敢告诉我说他有机会来看我了,我欣喜若狂,可是他还要做很多事要非常累才能来到桂林.我担心他,告诉他如果太累了的话就我去好了,他不愿意,他说他曾经答应过我他要来的,他说他不放心我一个人去,他说他累点无所谓,只要我们能在一起.2002年10月18日,敢启程了,我为他祈祷,祈祷他平安无事,祈祷他办事顺利,祈祷我们能快点见面.现在都觉得是天意，如果父母不同意、如果他不敢、如果没有钱，很多的如果，我们都不可能见面，也就不会有今天。我很相信缘份，但更相信事在人为。 我每天都在数着日子.敢经过12天的奔波于10月30日凌晨三点到达了桂林,整整两个月的苦恋让我们见面了,我既兴奋又紧张,真实的他到底是怎么样的?和电话里的他会有很大的区别吗?我们会不会没有话说?会不会见了面就觉得一切都不一样?很多网友都说见了面也许会变得不一样了，如果感觉好还幸运，只怕到时候变得没有结果了，那岂不是很惨?见到他时我们会象电话说的那样拥抱对方吗?想着想着就到了他到达的地方,等候的人不止他一个啊,他在哪?我从车上望前右方一看就看见他了(虽然没有看见他的相片,但我还是一眼就认准是他了.车停下了,他似乎也是一眼就认准是我了,他走了过来,中等个子,稍瘦的身子，白净的脸,黑白分明的格子西装,黑色的牛仔裤，拎着两个包,纯纯的，活脱一个大男孩样子，我跟着到车后身帮他放东西(其实他已经放好了)，不敢看他的眼睛，但我还是看了,他也在望着我,静止在30秒左右吧,一句话也没有说,我们并没有象电话说的那样.在车上我也不知道谁先说的话(好象是我吧),他说他肚子好饿了,惨!我家什么东西都没有了,只有水果能填饱肚子吗?走了一半路他下去买东西了,司机问我"那是你男朋友吧?挺帅的".我傻傻的笑了一下,我似乎还没有习惯，只是看着在外面买东西的他…… 转眼车子开到了家，我帮他提了一个包,慢慢的开始适应，努力的把现实的他和电话里的他联系在一起，在房子里，他说他要洗澡,惨!没有热水了,我问他洗冷水吗?他说可以,还好不是很冷,但我看他单薄的身子也会受不了的,他去洗澡了,我吸了两支烟他才出来(也许紧张之中拿起烟就吸了),慢慢的不安和紧张也在慢慢的消失。我望着他,他望了望烟灰缸在望着我,问我:"那么快就吸了两支烟了".我又傻傻一笑(他好象不喜欢我吸烟),我们没有过多的语言,总是在注视的眼神中过去的,已经4点多了,我带他进房睡觉,他抱着我,突然之间感觉好亲切,一个我日思夜想为他牵肠挂肚的人他真真实实的在我面前了..... 接下的十几天来我们融洽到一起了,我们过得很开心,漓江,游乐城,公园,娱乐场所,商场,拍照....哪一个角落都留下了我们的足迹和欢声笑语,在一起的这些日子是难忘的,虽然有时候会闹点矛盾,但我们是快乐的,虽然时常会有一种害怕的情绪漫上心头，我们谁也不愿去想那些无奈的事情,只想好好的珍惜在一起的每一天每一个小时每一分钟每一秒,多想时间永远就停留在这一刻,让我少活几年我都愿意,只要能给我们多点在一起的时间.... 可现实就是这么无情,这么残酷,我们不得不面对现实,他要回去了,只是舍不得而已.正好11月11日,我们吵了一架他就去买票了,吵完我很后悔,其实心里谁也舍不得谁,后来我们一起去把票改到13日的了,这两天的日子过得特别快,为什么在一起的日子那么快呢?到了13日我们又改成15日的了,我们反复把买到的票又改又退又买,为的是什么呢?我们心里都明白,我们谁也离不开谁,谁也舍不得谁,要不是他家里有事了或许反复买票改票又退票..... 最后两天的时间过得比什么都快,15日就到了,其实14日就是我们最后在一起的一天了,因为是15日凌晨三点的火车,那天晚上我们去了酒吧,看着时间一分一分的过去,4个小时...3个小时...从距离12个小时倒数过来的,到了离他走还有2个小时的时候,我们从酒吧回家了,我心理有说不出的滋味,眼泪不争气的总往下掉,本来不想在他走之前流眼泪,想让他高高兴兴的走,可是我控制不了,我还是哭了,他边为我擦干眼泪边安慰我"傻瓜,我又不是去死",可是眼睛擦干了又湿了,我抱着他,发现他的眼睛也湿了,这种无奈与伤感谁也无法体会到的.... 时间快到了,我送他到火车站,他怎么也不愿意我送他上车,他说他不愿意看到那种伤感,他说他要高高兴兴的走,在上车前15分钟就叫我回家了,我没有办法,本来想执意送他上车的,但是我怕控制不住自己,我把我早准备好的一封信交给他,叫他上车以后在看,他把信放好了,送我出来,我走出了候车室,回头望了望他,心里酸溜溜的滋味无法形容,我转身走了,转身之际眼泪在次不听使唤的掉了下来,我不能回头了,不能让他看到我这个样子,让他走得开心.... 回到家我心里有一股莫名的失落和无奈,感觉身边少了什么.空荡荡的感觉.到他上车的那刻敢在我身边整整16天时间（384个小时）.半个小时后,他打电话给我,告诉我那封信他已经看了,他说他什么都不在乎...他说我走的时候他从窗户看着我走看着我上车的,而且在我走的那一瞬,他也哭了....我拿着手机要陪他度过他在车上的20几个小时.我躺在床上,回想我们在一起的每个日子,有快乐、有幸福、同时还伴有调味剂（闹别扭的时候）...那晚,我砌夜难眠.... 敢回去了以后心里多了些牵挂和期盼，期盼下一次在让我们见面，信息又继续每天发,电话继续每天打，似乎总有说不完的话，也许这就是热恋吧。 我的朋友们都说我，何必自找麻烦到那么远的地方找个男朋友，身边这么多好的都不要，是不是太不现实了。最初我也曾怀疑过这一切的真实性，我上网也绝不是为了找个男朋友，不过我觉得每个人都应该真心的对待爱情，对待你爱的人，只要你们都努力，一切客观的原因都不是问题，问题在于你们互相之间是否真的有感情。 敢回去的每一天是那么难熬，时间过得是那么的慢，每天只能用发信息和打电话打发着，虽然远隔千里，但是我们的心紧紧相连着，我们互相牵挂，互相思念，互相倾诉着相思之苦。经过那么多波折走到今天，我们也成了网恋者们羡慕的对象。我为他改变了很多，不吸烟、不喝酒、不泡吧、不上网....每天为远在千里之外的他担心着，他快乐我就快乐，我的心情会随着他的改变而改变。我把我的全部感情都交给了他，希望他能加倍的去呵护。为了我们能快些在见面，我一直在努力着。我不害怕时间会煎熬我们多久，我不害怕面对我们有多大的困难，只要我们心连在一起，我会不顾一切的去努力，去争取... 除了我们的相思之苦一切是那么的平静，我真的希望我们的感情能风平浪静，不要经过太多的大风大浪。突然有一天上网，李新问我“如果我喜欢敢煞的话你会怎么办？”，这个问题我从来没去想过，做为一个女人来说谁都不愿意接受这样的事实。我相信我的老公，相信我天天为他关心着、担心着、全心全意爱着的老公。我相信我们经受得起外来的诱惑和打击，抛开一切杂念互相深深的爱着对方。为了使自己做个好老婆的职责、为了让他爱我爱得不那么累，我尽量少问他不愿意说的问题，我只有放在心里。天总有不测风云，有些人会问我奇怪的问题，“你感觉敢是真心爱你吗？”“看着敢，不要让自己后悔”“不要让敢上网了...”“对敢别抱太大的希望..”“你这样爱他，他还这么对你，他那点事我还懒得说他呢...”接着一连串奇怪的事情发生，每次在QQ上收到一些我不愿意看到的信息我都当不知道，我不愿意去想，也害怕知道什么，我不相信我天天想着念着的老公会做出什么... 12月19日，敢的一条信息让我彻底崩溃，那是敢说的吗？是我日日夜夜为他牵肠挂肚的人说的吗？我们的感情是坚贞不渝的啊，此时脑子突然一片空白，什么山盟海誓都抛到九霄云外了，心痛、无奈、麻木、心如刀绞。我把敢叫到了聊天室，问他，他说他虽然喜欢李新但是我已经是他老婆了，他还能怎么样呢？他把李新也叫来了，叫李新跟我解释，李新说她怎么都比不过我，敢爱的在乎的是我，他们只是聊得好而已.....敢没有过多的语言，也不解释，也许是真的象他们说的一样没有关系，但我此时的心情无法形容，只感觉快要崩溃了，但我出奇的冷静，感情是靠两个人来维护的，一相情愿是得不到幸福的。我只能让敢选择，等待他的回答。我不知道是怎么样回到家里的，到家里，敢打来了电话，泪水再次不争气的流了出来，电话那头的声音既亲近又陌生。晚上我在次失眠..我不知道我在他心里到底演绎着什么角色，也许我太过于相信他。有人说我怎么为他变成这样了？还是以前的妖女吗？我知道，在我们这种年龄里不该在玩感情游戏了，应该多想未来，创造未来属于自己的生活。但是我却渴望着这份感情能带给我奇迹，做我生命中最精彩的一部分。希望事情并不是我想象的那么复杂，我努力把这个阴影抹掉，希望敢能珍惜我们这份特殊的感情，让经过了那么多波折的感情继续走下去.... 早上一开机就看见敢给我的信息，这段感情对于我和敢来说都是特殊的，我们都不想放弃。即使每天都会有人对我说敢的不好，说网络的不现实，可我们的感情远远不止网络上这么简单，只是网络让我们走到了一起，我们已在现实中...我在次相信自己的感觉，和敢重归于好... 我和敢一切都恢复正常，我们经过了风风雨雨，使我们的心更加靠近，遇到挫折的时候一起面对.敢对于未来和现在的生活有点消极和悲观，我想努力让他振作起来、恢复点自信心，即使我的努力起不了什么作用我也一定要试，无论多大的苦我都愿意跟他承担，我不奢望浮华与名利，只希望与他同甘苦共患难。我一直都在努力着... 2002年1月18日，对于我和敢来说也许是个无情的日子，因为那天把我们的感情蒙上了一层阴影。那天晚上在朋友家追我的一个男的把我电话拿走了.我当时没有多想，以为那么晚了敢不会给我打电话了就没有把这件事告诉他，第二天下午我的电话还是拿不回来，我妹告诉我敢给她打电话问我在哪里？是不是已经有了别的男朋友了，而且伤心的哭了。我感觉到事情的严重了，就在公用电话上拨通了敢的电话，敢的声音有点冷漠，没想到敢打了我无数个电话都没有人接或接电话的是个男的声音，而且还声称是我的男朋友，敢简直崩溃了，一个晚上都在浑浑噩噩中度过，甚至伤心到K粉来麻醉自己，他说一夜之间感觉失去了一切，那个晚上是他有生以来最痛苦的一个晚上...我哭了，没想到短短的一个晚上却使敢痛不欲生，我感觉自己的罪大恶极，我不该没有告诉他我的电话给人拿走了，我解释了很多，但敢不相信我。敢挂了我的电话，我知道我“伤害”了敢，这种无心的伤害也许会使我们的感情划伤一道裂痕.同时也感觉到了被至爱误解的无奈和伤痛... 几天以后我的电话还是拿不回来，每天只有我找敢，敢找不到我，敢对我的态度是忽冷忽热，他始终还是不相信我，我害怕失去敢，我叫敢上网跟他好好聊聊，那天我解释了好多，我不甘心这个误会导致我们分开。敢终于相信了我，他叫我别要那个电话了，把卡停了，以后少出去，再也不要见那个男的了（其实那天以后我再也没有见到他）。我很激动，每天担忧的心终于可以放下来了。此后我每天都会打电话给敢，但是敢的对我的语气还是没有好转，时冷时热，他会经常不接我的电话和不回我的信息，有时好不容易接了电话却说不了几句话，他告诉我的原因是他每天都打牌没有时间听电话和发信息，他说让他清净一段时间。对他强烈的思念使我不敢想得太多，我不知道为什么，也许那件事使他一直有阴影.我有时好想给他打电话又怕他嫌我烦，我努力克制自己，我告诉他我等他，我每天都再等，满脑子里浮现的是我们从相识、相爱到现在的日子，有酸甜苦辣，有快乐，有波折、有幸福。我们从网络走到现实在多少人看来是件多么不容易的事，但我们不怕风吹雨打走到现在，为的是两颗坚贞不逾的心。每每想到这些我的眼泪都会止不住的往下流，我有时实在忍不住的时候就会打电话给子弹，因为子弹是敢的朋友也是我的朋友，子弹安慰了我很多，叫我不要消沉，他相信敢是爱我的，只不过他需要一段时间调整自己的心态，他叫我想他的时候给他发个信息问候他一声，让他知道我在想他就可以了，不用求他也不要急着他给我承诺，如果他是真爱我过段时间他心情平静的时候就会找我的，毕竟想要和好如初是一件不容易的事，两个人发生不愉快的时候总要有一个人让步、理解才可以，那么多事情都经历过来了还怕这点委屈吗？我不敢多打电话给他（即使打电话也会没人接的）我只有等待，敢偶尔也会给我打个电话。我不知道我的等待将要到什么时候才是尽头。我希望我们都能珍惜这段感情，不要因这个误会而放弃。虽然我控制自己不给他打电话，但我对他的爱却越来越强烈。希望他再给我一个让我好好爱他的机会。同时我也每天都在为他祈祷，在面对家庭的挫折和生活的压力中，希望他能振作起来，走出一条属于自己的路，我的心永远都会陪伴在他的左右..... 我们之间的故事还在继续，未来还有许多的困难需要我们去面对，不过我相信慢慢的那些不理解我们的人都会明白，爱情的力量是不可以阻挡的，它能让一切不可能的、虚幻的变成现实。相信我吧，只要你努力，一切都可以变成真实！ 愿天下所有的有情人终成眷属！ 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有的時後我感到魜鉎銣夢 驓經砰蹨伈動早已經虗無縹緲 有的時後我感到魜鉎銣嚱 詪茤詪茤事情鬬會銣煙般爾過 有的時後我感到魜鉎銣烉 那齼手即嘚的倖福吔不再鎮實 有的時後我感到魜鉎銣煙 備輕風一吹緶會潚繖有銣夢烉 ........∴嬈釹ヤ艷媄∴........ |
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