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发信人: lanna9(飘) 整理人: nanyuner(2003-03-15 01:59:52), 站内信件 |
| 思想鳞片----2002年
转眼新年已过，我的生活依旧。没有太大的改变，我已经习惯这种平淡，但我不想这样的平凡，碌碌无为的过着每一天，今天重复着昨天，因为我并不快乐。 有时候想，自己要的究竟是些什么呢？快乐的定义又何在，我贪心吗，时常这样问着自己？也许一个连自己都不知道要什么的人，又怎么会快乐呢。 我也时常的安憵自己说幸福与快乐就是平凡简单。 很多事情想要去做，但实行的时候确完全走了样子。我恨透了自己的软弱，和那种惰性。 爱情，对于我来说仅仅是奢食的东西。 婚姻，对于我来说往往变成一种枷锁。 友情，对于我来说才是唯一精神依赖。 幸福，对于我来说是一个美丽的泡沬。 在2002年岁末的时候，我试着去寻找我幸福，可是呢？原来幸福，只是美丽的泡沬。这一年里，我没有爱情。其实在更多的时候，我并没有太多的奢望。 幸福每次都给我放走，因为我根本没有勇气去接受幸福。幸福每次都与我擦肩而过，因为我根本没有去挽住他。 人都说本命年，一定点子背的。呵呵 的确如此吧，在这一年里，我打了N次的针。眼看这一年快要过去的时候，在理发店做头发时，自己不小心从楼梯上摔了下来。我想我并没有做过什么坏事，为何老天这样整我，在摔下的那一瞬间。我这样想着，委屈泪水在眼框里打转，不争气的眼泪从眼角流出来。小时候奶奶时常对我说：“善有善报，恶有恶报。”可事实上呢，我想这只是安憵好人的一种说法罢了。好人，会因为做错了一件小事而一直内疚。做好人真的很累，也很容易给人误解，不是吗？在生活中，看看吧。 付出≠回报，永远不会。 又是一个人的圣诞节，那天很冷。天空中飘着小雪花，同事和他男朋友约会请假了，只有我一个人上夜班。那天忽然感觉屋子变得好大，空荡荡的。只可以听见自己心跳的声音，耳边传来那英梦一场，早知道是这样如梦一场，我又何必把泪索在自己的眼框。 本命年过了，我又长了一岁。我现在算是大龄青年了吧，一直我是父母的难题。因为我不找男朋友。妈妈，还是很关心我。给我介绍了几个所谓的有为表年，只是我一直没有见过，在三逼迫下，我应付差事的和他见面了。当然结局可想而知，我根本就没有感觉，一点也没有。有时候真是怀疑自己的感情神经退化了，对谁都没有感觉。只觉得冷冰冰的，充满了怀疑与猜测，因为我觉得这样的生活好累。这不是用心去爱，而是用脑袋去爱。 这样机器化般的感觉让我觉得是一种负赘。我不会出卖自己，不会。 飘lanna9 写于2003/2/18 ---- 
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