发信人: gdzs19(小蝶)
整理人: email1983(2003-02-24 21:49:51), 站内信件
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2003.2.17-18
一种沉醉的心痛，熟悉而深刻，象一把锋锐的小刀划过心口，那道伤痕，浅浅的，长长的，却淌着血。不自觉地把身上的风衣拉了拉，自己包裹得更为严密。
看过泉那感觉深沉的短信，接收到弟弟深夜无聊的呻吟，迎接了冬早晨的呼唤，察阅了博的MAIL，突然间觉得一种错乱的恐慌，我问自己，我到底怎么了？
千头万绪。
把手机的键盘锁锁上，把所有的网页窗口关掉，我想，我需要把思维冷却下来。
片段一
极小参加这种似聚会非聚会的交际活动，昨晚却为了霞，不得不勉强自己赴约，即使我作为一个不起眼的角色。
在美通贸易行里，我无助地站在求的身边，权临时决定不参加这次晚宴，也使我觉得失去了一种依赖的心理。贸易行的职员君在开我和求的玩笑，求半真半假地说出了他的心声：“我和她在一起就象电灯杆挂老鼠箱啦。”我笑了，我的身高确实令不少男生望而生畏。求接着说：“我以前的女朋友也很高的，就是因为被别人指指点点得多了，不得不分手的。”我还在笑，但在心里不得不为这种现实中这种“人言可畏”而惊粟。
宴席上，那位来自西安的客人不停地打量着我们，猜测着我们的关系。最终他忍不住问我和董是不是两兄妹来的，全席人当即都几乎喷饭，包括我和董两个当事人。
酒足饭饱之后，半躺在董的车内。倦。半眯着眼打量着车外闪耀的霓虹灯饰，照亮了我的心，明亮而温暖。董在红灯的时候转过头来问我是不是睡着了，稍稍挪动身体，告知并没睡后，依然任自己的意识游离于虚无的空间中，我觉得自己在慢慢地改变，好象变得荒谬而物质了许多。象现在，我就在很认真的思索着，其实董的人不错啊，怎么说也是个有车有房的人，嫁给成熟而又有事业的人，起码不用再为生活而操心……
不禁取笑自己的荒芜，怎么把自己和董联系在一起的呢？他比我大将近十年，他不喜欢我，我也不喜欢他。或许，我真的是太寂寞了，连思想也是寂寞的，寂寞得胡思乱想，寂寞得气弱神游。
片段二：
好象很久很久没有好好和冬说过话了，我不知道这是因为什么。我能做的只有让自己麻木，再麻木，最好象尘封的书籍，没有人翻阅，没有人注意，然后随着时间让蛀虫慢慢侵蚀。
好累，好累，很快就沉睡过去了。但我分明感觉到自己并没有熟睡，我清楚的意识到我在被窝内不安的碾转反侧，可是我情愿保持那种沉睡的错觉，我在欺骗自己。
午夜梦回。近半年来，我的睡眠状态一直不太正常，总会在凌晨时分醒来，这是不是一种病？或是因为我的精神太紧张？我也弄不清楚。依旧很习惯的把床边的手机拿过来，借着显示器微弱的灯光看看时间，凌晨一点半，并且，手机显示信息已满，无法接收新信息。些许的疑惑，查看已接收到的信息，首先，一个让我心惊肉跳的号码，曾经熟悉的名字，泉。一刻的迷乱加错愕，我不知道他又会对我说些什么，我惊慌得几乎要马上删掉信息。停顿了许久，才打开信息查看，他说一直想跟我好好聊聊，但又不知道应该怎么开口……
没有打算要回任何人的信息，我，情绪复杂得让自己觉得可怕。
躺在被窝里，裹着自己，却无法再次入眠，过去的种种记忆，如缺堤的江水倾泻。我侧着脸，分明感觉到眼角一丝湿润顺着脸庞滑动。牵动嘴角，怎么会这样？我问自己，说好要忘记的，为什么却每每他找我的时候明显地感觉到压抑的痛苦。以往在这种时候我就会找冬，找他哭诉，可是，现在我能找谁呢？我知道我现在不想告诉冬任何有关于泉的事情，或是出于私心吧，毕竟……
在清晨起了个早，头有点昏，混混噩噩的。
在办公桌前坐着，工作很多，杂乱而毫无头绪。惯例先查看留言，有博的留言，他说给我一封MAIL，所有要说的都在里头。于是，打开了电子邮箱，博的心情似乎和我一样的混乱，他希望我能给他一个建议或回复，我楞住了，我不知道象我现在的心情能给他什么好的建议，我选择了暂时回避，或是明天，或是后天，我想我完全冷静下来的时候，才能好好思量他和她的事……
唉，真是千头万绪……
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舞动于深蓝浩渺中的蝴蝶
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