发信人: gdzs19(小蝶)
整理人: email1983(2003-02-24 21:49:49), 站内信件
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序：思绪的碎片，如珍珠散落，已无从串起；消逝的岁月，虚无缥缈，再难寻觅。
熟悉的城市里我并没有太多的朋友，而且大家都在为生活、为事业忙得心力憔悴，我们没有余暇顾及心灵，长久以来，谁也不会在乎谁，谁也不影响谁……如此淡泊的友情，或亲情，不知道是否真的让我失去了感受人性温暖的一面？保持沉默，不想深究，我只知道我非常寂寞，即使大街上车水马龙人来人往。
长长的手指在空中挥动着，宛如一朵美丽的花瓣。分别了，我消失于高速公路的尽头，留在车站站台上的只有无尽留恋的眼神。
一：讨厌过年，真的。
那种刻意营造的气氛让我感到压抑，如果可以，我会选择彻底的逃离，躲得远远的，不要和任何人亲近，也不要任何人亲近我，我愿意做逃兵。
没有如以往一样先找自己的同学聚聚，反而和一大票并不熟络的学长混在一起飙车、逛庙会、吃寿司、打游戏、看VCD碟、观赏烟花汇演，喜欢被年长的人宠爱呵护的感觉。
夜了，当大家想继续跑去普马打保龄的时候，我还是犹豫了，我依然逃不过他的呼唤，匆匆辞别应邀而至。在师姐的身后，我温暖地笑着。虽然这一刻不能跑到深圳去，但能在网络上陪伴他，享受那不同于现实的虚拟温馨也好。可是，为了本来很简单的事情而弄得情绪烦乱，忍着泪，用力地敲击键盘，说了声“我先走了”就突然下线，然而这句话也不是对他说的。
躺在被窝里，泪不止地流下，滑过脸庞。在大年初一的晚上，尝到了自己的泪，咸的，苦的。
我对自己说：这不是爱……可是，无可否认，我还是希望这是爱。
二：不打算出门，却因为抵受不住母亲的唠叨而离开家里。
跑到姨家打算接清出来一起去享受清静，却很不幸地被姨拉住，要陪她去走访各亲戚家。觉得这样的走访很大程度上，是相互间比拼着什么一样，静静地坐在一边，看着这些和我有血缘关系的亲人口沫横飞，互相吹嘘着。厌倦，为了避免我会在这种场合里不合时宜地打起瞌睡来，只好借口有约，要提前离开。
同事那单身公寓的家给我感觉很舒服，丝毫没有新春的痕迹，自然，宁静。我们就在沙发上互相偎依着，边吃着水果，边看碟。逃离所有应该的，不应该的客套，轻松而开怀地。
只是，眼底依然有着别人读不懂的落寞，因为离我想要的生活还很远很远。
三：整整一天没有出门，也没有说话，一直楞楞地对着我的电脑。
本来会奔向他的时光，我却把自己关在房内，没有去任何地方，是为了证明些什么吗？我也无法为自己提供出答案。
我不断地对自己说：放弃吗？等待下去有意义吗？那座冰山会否因为你的温存而融化丝毫冰角呢？带着一脸讽刺的笑容，凭我？就凭我？有资格吗？配吗？
夜深了，香熏也燃尽了，随着最后那一丝香味的挣扎，他的信息来了，在冷战两天之后。
谁也没有主动触及当天的话题，只是跟着思绪在流转着话题，更多的时候，是他就着我的话题来说话。他，还是一如既往的关怀和温柔，有一丝的心痛，蹦出一句“那天我很生气”。
看似不经意而平淡的道歉，发现自己竟然不想计较谁爱谁多一点了，谁对谁好一点了。自认是个完美主义者，所以总是迟迟无法作出抉择，已习惯了一种存在方式而无人理解，执着在这条路上走得很孤单。
四：离开家里，带着表妹坐上北上的鹰巴。靠着窗子，望着外面广阔的天空傲翔的几只白鸽，发现自己其实真的好想好想奔赴的不是广州，而是深圳。
无可避免地，在诺大的城市里存着那种巨大的迷失感。道路的陌生对心理造成的紧张压力丝毫未因为经常到广州出差而减轻。
和网友见了面，好象，这是第二次和网易社区的朋友见面。随年龄的增长，越来越相信缘分天注定，我不拒绝任何看似偶然的相会，甚至说，我享受于它。
五：两天来，把自己折腾得精疲力尽。
钱好象花得差不多了，我知道我有点浪费，可是真的不想太亏待自己。
拖着疲惫的身体回到家中，瘫在椅子上，累得只想能呼呼入睡。同时，也觉得身体有点不适，似乎是感冒了……
本来想先歇会，再告诉他我已经回来的，没想到因为过度疲累，入眠后竟没有再醒过来。
六：病情加重了，自己在暗笑，似乎每年春节从广州回家都会大病一场。
父母说业下午就要回香港去，让我去见见他。于是，坐上智的车，赶到业的新居中，八楼，对于满身疲倦外加病得晕头转向的我来说，简直是一个极大的挑战。好不容易爬上八楼坐下来，业建议说不如出去喝茶吧。这回不止我，连智也在大声呻吟：好累啊，不想再走八层楼梯下去了啦，这么累我宁可不去吃了。
呵，痛苦的艰程，难道人生之路也是这样？在不情愿的情况下也得硬着头皮来走？
下午，约了师姐出来一起到肖家稍事问候，和肖，已分不清到底谁欠谁更多一些了，分别许久，曾经许多的记忆而随岁月渐淡，望着消瘦许多的肖，心里不禁问自己，当初自已有什么可爱之处让他一度迷乱？不明白。
让师姐陪着我去发廊洗，到银行开户……感动，师姐总是这样无怨无悔地为我做事，帮助我。总觉得，师姐和他，都有着某一种特质，对我，同样那么的细心，那么的呵护。
在步行街上，差点失去了我的手机，没有人会明白这部手机对我的意义，有时候我想，如果我没了它可能会活不下去……在失而复得后，依然惊魂未定，冲动地给他打了个电话，告诉他我的遭遇，我希望得到他的安慰。
七：所谓人日。
一直陪着贤买东西，而后跑到她家里一边吃艇仔粥，一边看了两张碟。无无谓谓地虚度过了一天，无可否认，曾经许许多多的时光就是这样浪费掉的。
八：上班了，他记住了我上班的日子，早早就叫我起床。
习惯了假日睡懒觉，根本不想爬起来，他却耐心地对我说第一天上班要早点什么的。可是，我还是很困，最后，他说会有红包收。这一招比较灵光，一下子整个人精神了许多，不过也给我招来了一个外号：小财迷。
喜欢这种温馨而甜蜜的感觉，即使只是点点滴滴的荡漾在自己的心底。
九：星期天，本来应该也要上班的，我们各员工却私下商定一起旷工。
跑到第二故乡的油菜花田里，嗅着芬芳的花香，奔跑于花丛中，赶起一片粉粉的蝴蝶迎着暖风飞扬，惊起一群采蜜的蜜蜂在花间乱窜，在一片空旷中洒下青春的笑声。
月前，曾强烈地希望油菜花田中走走的愿望，在终于实现时那种满足的愉快让我欢乐得想长上一对翅膀，嗯，真的希望我所期待的一切都能如愿。
临别依依，旧日的左邻右里一再挽留，心里一片感叹，这才是亲情。在这个世态炎凉的社会，许多真情不复再，取而代之的是种种虚伪的面孔，或世俗，或做作。而，尽管我和他们并不带有血缘之亲（尽管我们都会当彼此是最亲的亲人）相比之下，他们比我那些在广州的父系家族，在中山的母系家族的亲人来说更宠爱我，更关心我，也给予我最真诚的祝福……
尾声：春节假期转眼即逝，连同记忆。
伴随着静谧的钢琴曲，往往思如泉涌，借着一丝慰藉，一丝感动，将思绪的碎片及时记录下来。即使不能留住那一刻的欢愉，也希望能为记忆长河留下点点绵绵的珍贵片段。
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舞动于深蓝浩渺中的蝴蝶
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