发信人: l3868306(海蓝)
整理人: lyndabc(2004-03-31 10:12:20), 站内信件
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有一种心境,叫做寂寞.
寂寞的时候,我便会怀念着该怀念的,无论是感伤的,抑或是幸福的,都在我怀念的范畴之中.
寂寞的时候,其实我是不该去怀念的.因为形单只影时,想着幸福的事,便会与寂寞的背影相对,更显我的神情落寞与我的灵魂孤单,让我倍感心酸;而想着伤感的事,则会更添我的难过之情,进而促使我簌簌掉泪.可偏偏,寂寞的时候,我总在怀念着该怀念的,无论是感伤的,抑或是幸福的.无论是该怀念的,抑或是不该怀念的,都在我该怀念的概念之中.
怀念与回忆的最大区别,就是回忆像是重新上演着过去的事一般,带着当时的心情当时的态度;而怀念,则像是用旁人的眼光去看别人的事情的态度一样去想念着过去的人和事,带着特别的心情,特别的想念,
喜欢怀念着过去的事,就像我喜欢翻看老照片是因为他们有特别的味道一样,是因为他们别有情调,别有韵味.只不过,和老照片所不同的,却是怀念着过去的事,会让寂寞的我更孤单.
我最常怀念和最初开始怀念的人和事,是我上网的那些事及那些给予我信心,给予我关怀的网友们.
我怀念的第一个在网上认识的人,是个叫阴天的家伙.之所以叫他家伙,是因为他骗去了我的信任及眼泪.而怀念,则是因为我对他曾寄予了感情.我对他的怀念,不曾因他对我的欺骗而有所改变或者减弱.至少,他只是欺瞒我一些事或他的身份或什么一些东西,这于我,其实并无实际损失.损失的,其实是他,他损失了我对他已有的信任.而我,至多只是损失了几滴眼泪和获得了一个最容易受骗的"荣誉"称号罢了.而其实,我不仅仅是损失者,我其实是最大的获得者,我从他那里学会了不该轻易地相信陌生人的宝贵道理.这是他"以身作则"告诉我的,我该感谢他才是的.而我,怀念着的其实只是他虚拟出来的那个阴天,只是那个几近完美的哥哥,只是那个曾让妹妹我费尽心思开解的有点抑郁又很有才华的哥哥而已.
我没有哥哥.我的一篇"我想有个家"的帖子,让我有了个懂得关心我,呵护我的哥哥.他说,我是个让人心疼的女孩,让人不敢也不忍心去伤害.他说这句话时,一定是真心的.因为,我确实让人觉得可怜,只是让人想可怜我而已,并无其他,这是天生的特质.尽管他很关心我,爱护我,但他有一些事情欺骗了我,他依然是伤害了我,无论那伤害是大或小,都是伤害;无论他忍不忍心,或者内不内疚,都还是改变不了他伤害了我这一结论的客观实在性.直到今天,我仍然会想,如果他不告诉我,他有一些事其实是欺骗我的,并一直瞒下去.或者,我仍然会很关心他,正如他很关心我一样,我仍会和他在网上谈天说地直至天昏地暗,而不是逃避他直至生疏.
我和他的故事仅止于我对他开始的怀念.他让我觉得,有兄长的感觉很好.我怀念的,其实是那种有兄长的感觉.
接着让我怀念的,不是一个人,而是一堆人.一堆让我充满自信,欢笑,感动的人,他们不同的是有男有女,唯一相同的,他们都是好人,都是我十分十分怀念的好人.
和他们的故事,始于我在Girl版贴帖子抒发郁闷与孤单的那些日子.他们都是很好的听众与观众.他们始终不渝地给予我掌声,无论我是失败,抑或是成功.始终不变地关心着他们认为该关心着的我.他们始终相信,我会有个成功的将来,相信我能成功跨过高考的程度甚于我对自己的信任.怀念着他们时,我发现,之所以怀念是因为那个虚拟的空间是我的另一个家,一个我深深地眷恋与爱着的家.而他们,则是那个家的成员.我爱他们,而不仅仅是喜欢.他们让我觉得,网络的虚拟空间还充满着人性之间的最初的那种很本质的美.除了 那个空间不曾真实外,他们都是真实的,他们都有真挚的感情,还有真挚的心.
他们是:坏坏、司马、苹果、老妖、半月、LEN、紫晨……还有许多许多，他们都是可爱的人——值得我爱的人。我怀念那种没有面具的真实交流，我喜欢这种不用我去恐惧面队对不象社会这样繁杂的触及心灵的真挚交流。我常常在感动中怀念着他们，就好象我常常在眼泪中想念着远方牵挂我的母亲一样。我怀念着的，不止是感觉，还有最重要的他们。
接着让我愧疚地怀念着的，是即使我不上网也会怀念着的人，我的爷爷奶奶。还有，我那可怜的叔叔。他们有许多相同点，譬如，他们都死了；譬如，他们都是我的亲人；再譬如，他们都是爱我而我又永远爱着的人。
他们的死，是我永远都会惋惜着的一种回忆，只是，随着日记本上尘封的往事太多，我已渐渐释怀，于是，他们，是我永远愧疚地怀念着的人。他们总能轻易地让我平静的心湖泛起想念的水花，他们是我触觉的“最佳杀手”，（贬义褒用）同时，也是我愧疚的最佳对象。我对爷爷的愧疚，源于他对我的过高期望，而我却未能如他愿。对奶奶的愧疚，是因为在她的有生之年我总是嫌弃她对我的循循教诲，我未能好好地尽孝而她却在别人面前老夸我孝顺，我伤过她的心却未能说上一句对不起。对叔叔的愧疚，则是我未能尽我在他坟前默默许下的诺言，好好地劲我一切的爱去爱着他的孩子，让他的孩子在爱中健康成长，而他的孩子则因为受我的严格要求而活得有点累，我没有尽我一切的爱去疼爱他们，我不是好姐姐，我很愧疚。在他们之间，我始终没有做好亲人这个角色，我十分的愧疚。然而，除了愧疚，最浓烈的，却是怀念。
怀念他们，是我的一种不变的想念。透过像蒙上了胶片的过去，透过一些零碎的记忆，去怀念着该怀念的他们。让他们不止是活在过去，还让他们永远地活在我的怀念中。死的那头，其实是对人生的洒脱。所以，怀念他们，只有想念，只有释然，只有愧疚，但没有深深的悲凉。这种怀念，是岁月酝酿的醇酒。没有了最初的浓烈，只有纯纯的香，醇醇的味。让人回味无穷。
我怀念着的，都是过去。过去的人及过去的事。我在对过去的怀念中成长，在进行着的时光中怀念。
岁月让我们改变，改变让我们怀念。无所谓该与不该，我们总是逃不过对过去的怀念。
人在怀念中渐渐老去，而人的最初到最终也只是别人的一种怀念。
我怀念着许多人，许多事，无论是该与不该，无所谓该与不该。那些都属于曾经，都在我该怀念的范畴之中。
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如果云可以游在水中
而水愿意浮在空中
是不是我的文字就能拍打你的心堤
涌起喧哗 |
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