发信人: pin_105.6(品)
整理人: qdanger(2003-02-17 18:12:51), 站内信件
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城市乡村，结婚生子，惊天动地，风雨交加。只要在世界上，一切的环境都不应该与感觉有关系，我们一直都认为感觉会和这一切联系在一起。其实我们都陷入了它们的障眼法里。风吹起来的时候会有烦躁，那不是风，是自己给自己的感觉。雨飘着让心情压抑沉重，或清爽心静，这也不是雨给的。一切一切都是自己给自己的感觉，与环境没有关系，你只是选择了环境来发泄自己的心情，表现一种感觉，来自心底的。
白裙子已经无数次在发神经。我都逐渐麻木，每次她都会说，男人，我们走吧，去流浪。每次我都会跳起来，找房租契约，准备行李。一切就绪的时候，她却安静的吃起饭来。当刚才的一切都没有说过。
这次又是这样。她在一个没有太阳的早晨，赤身裸体的站在窗户边看细绵绵的雨，然后朝我晃着娇巧的乳房舞蹈，“男人，我们走吧，去流浪。”我嗤之以鼻的点上一根烟，望着她，“带什么？还是什么都不带？”她的兴致不同以往，大声叫着“钱！钱！钱！什么都不带，你也可以不带。”
那个架势给我感觉她要裸奔出去。
连伞都没带，我们从银行出来的时候是直接去的车站。湿漉漉的坐在车里，我一直在想，她的神经质是先天的还是被我折磨的。如果是先天的，我已经和她结婚了，那么必须陪她疯，然后慢慢引导她恢复正常。如果是我折磨她成这样，看来，我就只能慢慢习惯，并与她一起变疯，因为我也不了解自己。
她叫我醒来，车停在一个落后的城镇里，我都忘记她买的是哪里的票。只是知道这里一片红色。地是红的，门是红的，墙也是红的，远处的山也是红的。唯一的异样色彩是房顶的瓦片，油黑发亮，尤其雨后的晴朗里。反射着云后太阳暧昧的光彩。我想我喜欢这里，我的感觉是自己给自己的。并不是因为她也喜欢。
摩托车无法再前进的时候，我们看见小路下面的山坳里有个村子。这就是她要去的地方。我不知道那成片的黑瓦顶，能在后面的日子里带给我什么，此刻我想的是，如果不回。我的房东会不会变卖了我的所有家档来抵房租？如果很久以后回，我们还有什么地方可以住？再或者，我们还有多少钱能维持生活？手机在这里是废铁。真的，我不骗任何人，虽然在山顶，我拿着它，和拿一块石头没有分别。
奇怪，这个村子里，所有的住家户都没有门，只有高高的一个门槛。是穷么？我从那些经过身边的表情里，看不见贫穷的愁苦。也看不见他们对我们外来人的羡慕。他们从容的经过身边，带着微笑。我的表情极其木然，不知道该给什么表情。城市人的优越感此刻是一种流泻，不经控制的那种。她却象这个地方出生似的，甚至乐意把浑身泥土的小屁孩抱在怀里逗，逗得那小家伙的鼻涕糊了一胳膊。她竟然不恼。
我们用了全世界最少的钱，租到了全世界最便宜的房子。当那个老人家笑着告诉我们价钱的时候，我坐在井口差点掉了下去。那间大大的木阁只要了我们一百元，而且是想住多久，就多久的。白裙子交了钱，就疯子一样顺着路跑去河边。
这个村子里最多的不是人，不是房，是树。象我和她结婚时说的一样，我愿意她是一棵树，我用一生来给她培土。这就是她带我来这里流浪的原因么？而我们并不是流浪，我们只是换了一个地方生活。城市和乡村。
每个早晨，我都能透过门前的亮看见她抱着树舞蹈。那不是一种标准的舞蹈，她是很喜欢雨的女人，早晨的露水被她从树叶上晃下来的场景很象是下了一场大雨，甚至能看见雾气中的彩虹。她就在其中尖叫和大笑。我也已经习惯每个早晨她湿漉漉的跑回床边给我一个响亮的吻，然后去换衣服。
这样的生活经过了一个月，我是突然发现背包长了毛，爬上房顶准备晒晒。手机也竟然长了白色的绒毛，我很是惊奇。在房顶上看她抱着树叫似乎没有第一次看到的时候兴奋。但还是能在感觉上给我点刺激。也就是我快乐的原因吧。房顶上能看见早晨的太阳。
厌倦了，我才知道什么是厌倦。这也是一种感觉，厌倦的前身是麻木，是无知。当我看着她又抱着树舞蹈的时候，看着她带着一群孩子冲进河里的时候，看着她跑回床边响亮的亲吻我的时候，我厌倦了。我不适应这里的生活，很潮湿，一切都是红的，我望不穿林子，越不过山。总是被浓雾缠绕，被红色包围。没有变化才能发现一个人的厌倦如此之快。
我想，我之前的习惯和依赖都是存在与城市的。电视里永远的色彩不会重复。音乐里所有的音符可以变动。街道上也永远看见陌生的面孔。她的厌倦我现在可以理解到了，她厌倦的就是陌生，就是不稳定。那些常变的画面给她不安，那些陌生的街道和面孔让她慌乱，她的厌倦是不安全。这样说来，我却是个喜欢冒险的家伙，因为我的厌倦是熟悉，安全和一尘不变。一个月里，她依然陌生的人成天和她一起摸鱼，嬉水。我熟悉的叫着对方的名字，却成天不愿意搭理人家。
在这里，她的鞋再也没有穿反过，我还是依然反着穿鞋。
这天的早晨，我握住她要跳离床的脚，“我们走吧，回去，或者换一个地方流浪。”她诧异的看着我，“男人，你不喜欢这里？”然后她望着那棵平时都会抱着摇晃出雨的树。我没怎么说，我只说，“厌倦了。”
我终于知道，她伤心了。因为那天，她在河边发了一个长长的呆。从早晨到晚上。我始终不敢惊扰她，我想她会在思考之后有个决定，是为我的，一个决定。我甚至很自信的认为，她由一个神经的女人突然正常了。这样很好，回去或者换个城市，找工作，生活，做爱，怀孕，生产，抚养，到老。那一刻，我没有厌倦的东西了。我喜欢城市，陌生的街道，陌生的人，这样我能更安心的守着她。不是么？我明白了自己，明白自己其实是一个喜欢冒险的人，一个把所有危险对比一个安定的人，如此，我才让自己心甘情愿选择安定。我发现自己就是一个非要生活在诱惑的危险中，才珍惜安定的人。而她？
她不是。她的一切都是极端而纯粹的。我想她就是一个极端纯粹的女人。她会厌倦诱惑对安定构成的威胁。她要的安定是极端的安定，没有人去诱惑谁，一切都是平静的，一尘不染的，就算我和王姑娘一起进了山林里采蘑菇，她都会放心的与那群孩子下河一样，她要这样的感觉空间，和生活氛围。不会想我有没有透过王姑娘的领口去窥视她的乳房。她认为这是不可能的。
夜里她回来，劈头就告诉我，白天我想的这一切，惊人的一致。“我以为你和我想的一样，我才带你来了这里，婆婆曾经住的地方，我很小很小的时候在这里生活过一段。这里就成我梦里最值得生活的地方，我也曾想过，要和我最爱的男人，最值得带回来的男人，一起生活在这里。可你不是，你不是这样的男人。你对我的好，一切一切都被我记得。你可以走了。不带我走。我要留下来，我们的事情，你怎么处理都可以。我不再从这里走出去了。我也知道没有人和人能想的一致。你要的安定和我要的安定，你对欲望的理解和我对欲望的理解不一样，我也明白没有人会一样。我们的厌倦是相反的两条路。和你脚上的鞋一样，再是一致，再是合适，它们都是背对彼此的。”
这一切出乎了我的意料。我独自回到了我们的家，那间租来的房子。
三个月后，我退了房子，卖了家具。我在路上。
当然是去找她，我突然明白婚姻是什么，也明白我该要的是什么，因为三个月的最后两个月里，我的鞋没有反着穿了。那个时候我静静的思考了我的一切，从出生到现在，那些经过我的女孩子，我经过的姑娘，我的工作，事业，爱情。我现在有个家，有个老婆。我爱她。
是的，我明白了她说的话，我想的最多的就是自己的厌倦。想得最多的就是她。想得最多的，就是我们要的感觉，每个人不都一样么？你爱他，就在这里，他走向哪里，你有的只是想念，甜蜜的想念，而不是担心和牵挂。不用怕有什么夺走了他。
白裙子选的地方很好。真的很好，我是说，那里的人，都和她想的差不多。我还想去哪里？就是那里了。还有一个拐弯，路就是尽头，我必须用双脚丈量到她的身边。我想，她看见我，还会有一个响亮的吻。
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