发信人: shoulder_emma(shoulder)
整理人: gdzs19(2003-03-11 09:59:23), 站内信件
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头发散落在额前，有几缕很长，遮住我的视线。我知道我现在的颓废和狼狈，没有会相信我是一个工作在高层的白领。现在的我，浑身冒着酒气，在这氤氲暗淡的灯光下，喧嚣的音乐在我的身后不安而肆意，而我，却仿佛完全被隔离。城市的黑夜，是疯狂的年轻，而我，却已属于过去。
低斜的领口，散乱的扣着几颗纽，坐在吧台前的我，贪婪地品着酒，一支手夹着“中华”，感觉自己也随着那徐徐的蓝色变得轻飘飘。
其实，恼怒自己，烟，是我厌恶的东西。还记得爷爷因为这而过早离去，以致于我对他的模样也记不清，在我的记忆里，只剩下他临走前呼出的最后一口臭气。听说，肺结核病人的最后一口气是有毒的，可是，我却实实在在的吸进了肺里，大约也算是一种遗产的继承。
她出现在我的生活里，就像一场不真实的梦。麻花的两条大辫子，在胸前一甩一甩，蝴蝶结也随之翻飞。是这个城市里生活的一段吗？就像今晚身后疯狂放纵的短暂。我，或者，从来没有来过。我，告诉我自己。
多年前，随父母来到这里，我知道是个事实。在这里，我度过了三千多个日子。
那是个夏日闷热的下午，顽皮的我，却仍和几个好友在学校那窄得可怜的过道上踢鞋子玩。一对辫子，横穿。鞋子，直飞，撞在她的胸前。偶然，纯粹的偶然。可，一个微含笑意的眼神，低头，继续横穿，她正在自言自语着什么。
我其实经常见她的，可是以前却没有注意过。只是在那次偶然以后，我才发现，她就住在我家近旁。她住在对面的那个黑黑的木制小楼里。那种楼据说还是英法租界时造的，黑黑而窄窄的楼梯，一踩上去就嘎嘎作响。楼下有一个公用的水龙，每个早晨，她总要下楼来提上一桶清水。她的胳膊很细，没有一点肉。
仔细看她的手，是在另一个夏季。她在回家的路上，突然扶着肚子蹲在我前面不远的地方。背着她回家，她的手搭在我的肩膀上，时不时，在我眼前摇晃。那是一双白得接近透明的手，很细嫩的样子，仔细看，却有许多皱，是干活留下的痕迹。她犯的是胃病！我就是这样第一次走进她的家，一个巴掌大的地方三个姐妹，她是老大，还有她的木匠爸爸和长期患病的妈妈。在她的家里，我第二次见到肺结核的病人，她的脸，惨白。
大了些，我才知道，许多肺结核病人，多是肤色白得异常，就象透明的一样，而太阳一晒，或者一热，就会出现红色，红得好象血要破皮而出的样子。我开始为她担心。
高中临毕业的那年，父母转了工作，就要回到我曾经来的地方。临别，我送了她我爱吹的口琴。她，仍是淡淡的微笑。月台上，车徐徐开动，我意外的发现，那根立柱后，藏着她小小的身影。她的手拂在脸上。
在信里，她告诉我她不会离开这个城市，因为这里是她的家。而我，却是决不喜欢这里，我看不到多少繁荣的景象，有的只是那黑黑的楼道和空气里肺结核的味道。
可是，记忆里却似乎有什么和我作对，她的手臂的白色，仿佛画布上永远无法抹去的一笔。那深深的胡同，那楼下的水龙，就象老电影，总在回放。
在信里，她祝贺我考上了好的高校，告诉我她留在这个城市工作，告诉我她找到了归属。
回到这个老地方，突然发现，这里也变得和我那个城市一个样。到处高楼林立，到处灯红酒绿。我一点也不觉得自己是来出公差的，仿佛没有离开自己归属了又三千多个日子的地方。过去找不到，一点熟悉也没有留下似的。而，心，却遗落在早已拆掉的那条深深胡同里黑黑的楼梯木板的回响里。
我静坐在吧台的一角，漠然注视着那些在音乐里发疯似的扭动的躯体。这些年，我越来越感觉自己不再年轻，开始落伍于这个时代，现在，没有心的我，对满街的繁华诱惑居然提不起半点去花钱的想法，而当初我却是因为这里没有繁华才离开的。似乎，生命转了一个圈，又回到了原点，只是，我失去了她。
正式的认识她以后的一个冬，很冷。可不象现在，到了一二月才会星星点点下层薄薄的雪，那时的雪，很大，漫天的飞，十一月份，就开始肆虐了。鹅毛般的雪花，时不时亲吻着人的眼睫，让人睁不开眼。很近的距离里，不但看不清人，而且是连接近也很难的，一迈脚，就得有准备落在齐膝的寒冷里。那个冬季，我咳得厉害，让人感觉是肺结核。
她总和我一路回家的，可是这时，我厌恶。我厌恶肺结核，我厌恶她——肺结核的病人。她在我家帮忙，在屋内生了炉子，自己也不住的咳。我对她咆哮，让她滚。她是熬了稀饭后流着眼泪走的。过了几天孤独的日子，路上又遇着她——是她刻意等我，她递上一张纸条，看了我一眼，低下眉，转身离去。“我没有肺结核。”
我一直不是很相信，我觉得她在欺骗我。后来才知道，空气里本来就弥漫着肺结核，每个人都会接触。只是，身体的情况决定了肺受侵害的程度，不严重的，就自己炭化了。或者，她只是太接近了，肺里炭化的面积大约是比其他人大许多。那已经是几年以后了。而我的咳嗽，也确是因为寒冷造成的。
我去找她，道歉，替她家里帮忙。
吧台的另一角，一个玲珑有质的女人也一手夹着香烟，眼睛注视着面前酒杯里的深褐色。她的头发很长，有些卷曲，即使在这暗淡的光里，也看得出光泽。她的胸高高耸起，腰却很细，还有以下的浑圆，配上两条修长的腿。她的上衣是很紧身的，加上超短的裙幅，把这一切暴露无遗。看不清她的脸，可是相信很多男人看到现在我能看到的，都会觉得美。可是，她在我感觉里，仿佛成了一个会动的油葫芦。我不敢想象她如果在我的怀里会不会流出油来，或者，她这样是一种丰满。想想，她不算追时髦学骨感，心里倒有些许好感。
现在生活好了，可是满街的年轻女人，十个有九个要当骨感美人，一餐餐饿下来，好端端的非要落个营养不良。过去，她是想吃都难的。记得，有一年的中秋，我偷了家里的月饼来塞给她，回去了还让家里死揍了一顿。可是，她的瘦得快没有了的小脸，和咀嚼时的微笑，这让我觉得挨揍也成了享受了。
今夜，应算故地重游。一周的公差，转眼也过去了四天。每日把公事忙完，接下来就是寻找旧日的气息。“十年生死两茫茫”，我这还没到十年，大致的方位总还是记得的，寻找起来却仍有“茫茫”的感觉。人，对什么东西不能付出的太多，否则，得到了会觉得不值，比如活在我归属的那个城市的繁华；若得不到，到头来却是怎么也忘不掉的折磨自己，比如想她。今夜，我所在的地方就在原来那个胡同的位置，应该算是故地重游了。
当然，我也并非没有七情六欲，多少次孤寂的折磨下，我会去寻，寻得夜的温暖。夜，对我是孤寂，是空虚，仿佛重负压在心底，让我无法正常的呼吸。但是，夜对我也一直有种迷离的美丽，我希望在这种美中寻到某处心的慰籍。
那个女人在看我，或者她也感觉到了我的孤寂，朝我走过来，“有心事？请我喝一杯吧。”“今夜，我没兴趣。”
步出那个昏暗而窒息的地方，漫步大街，是旧日的游魂飘荡在今日的这个城市，熟悉得异常陌生。霓虹在闪烁，“有多少爱可以重来”充斥着街店，流行的都市这个时代流行。
连续两天，我都好象失去了魂，混混沌沌，等待着上帝的解救。这些年真是过得不好不坏，只是心里少了一个人的存在。什么时候我们不再联系？或者这一次会是苦楚的终点。我这样想，也就这样，一做完事，就在这条街上寻找着苦楚的终点。
喝一点点酒，不然，我担心眼泪会越来越脆弱的想要流出来，呵呵，一个大男人！只是徘徊在接近三十岁的年纪，我却似乎是个饱经沧桑的老人，虚伪。明明爱你，却告诉你，再也不会回来。明明心痛，却眼睁睁等待有别人把你带离开。或者是因为，我太现实。
不知不觉的回忆里，眼前已经模糊迷离，这个城市凄迷在我的心底。
突然，一个撞击在我的腿上，是一个小女孩，大约三、四岁的可爱年龄。扶起她，她的妈妈赶过来，让她不要瞎跑。那个小女孩，皮肤是婴儿似的娇嫩。想想，她那时写信来，告诉我她要结婚。我却仿佛是完成了某个任务，不再给她半点消息。想想，她现在或者也有了孩子，应该也有这么大了。
当爱情已经桑田沧海，是否还有勇气去爱？我问自己。度入那个昏暗氤氲的地方，吧台旁我要上一杯，看着那个每日在这里过前半夜的女人，今夜仿佛是带着诱惑的玫瑰，她的红唇上似乎还有几粒新鲜的露珠。
“今夜，我请你喝一杯。”我的声音似乎完全被背后的喧嚣掩去，却又似乎回荡在这个城市上方的夜的空气里。。。
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