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发信人: qxylnv(颓废&心碎) 整理人: shouen(2003-02-12 21:16:43), 站内信件 |
Andy---是的，又过了一年
在线试听请电击手标的右键然后点在新窗口中打开  歌词:你有多久没有看过那片海 你到现在对自己究竟多明白 总是不服输
永远要比别人快 在你前方是否有你要的未来 想到我们的过去 都让人感慨 希望(几乎)所有好朋友都能站起来 还有你曾经 疯狂爱上的女孩 再过几年是不是依旧难以忘怀 可是Andy~ 活着是不须道理 谁都可能 暂时的失去勇气 外面不安的世界 骚动的心情 我们熄灭曾经你拥有炽热的心 我是真的不会表达我的爱 却很在乎每个人对我的期待 苦烦(平凡)的叫声 站在小巷的舞台 我有那么勇敢地说出来 Oh~Oh~Oh~ Andy~ Oh~Oh~Oh~ 
※Andy※ 
你有多久没有看过那片海 你到现在对自己究竟多明白 总是不服输 永远要比别人快 在你前方是否有你要的未来 想到我们的过去 都让人感慨 希望(几乎)所有好朋友都能站起来 还有你曾经 疯狂爱上的女孩 是的，又过了一年，不知在此时我是否应该先向大家拜个晚年，十分的遗憾，写日记的我竟然会不记得今天是几月几号。。。是的，又过了一年，如同一往，没有喜气洋洋热闹的场面，偶尔的烟花点缀了年的气息，在烟雾弥漫酒精侵袭下，我整日混混沌沌，躲避在被卧里熬过一个另人惆怅的年。。确切的说现在还没有过完年吧，可是记忆依旧停格的最初的画面，不想去回忆，不想让自己在记忆里沉沦。在做着无谓的挣扎嘛？为何人生这样的无奈呢？是我在抗拒，还是一直在试图摆脱命运的枷锁？ 这个歌我从未听过，是因为DJ送歌送错了，才会阴差阳错让我听到。第一次听到就喜欢上了，不仅仅只是因为阿杜那低沉沙哑性感的嗓音，更加体贴的说法应该是另人感慨的歌词和澎湃的音符使我眷恋。有一阵子了吧？我没有来上网，因为太多太多的原因了，我不想再去解释那些无力抗拒的苍白，我只想说敏儿原谅我的懦弱，我的情不自禁，我还会和你去看海，我懂你。你喜欢海的蔚蓝，你说它象征生命。可是我更加明白，你是爱屋及乌。那是因为你从来不想面对的问题，你爱硕，对嘛？ 更加的遗憾是你没有听到这个歌。。仿佛是为你量身打造，我真的不知你听到时有何感触？敏儿原谅我，我不是故意的，只是事情来的突然我难以抗拒。我面对不了你那双哀怨的眼神，我怕你会向我质问，我选择了逃避。也许我唯一可以做的就是远远的走掉，走到一个狭小的空间，要你永远永远不再见到我，这样也许给你的伤痛可以减轻一点。我会在某一个角落衷心的为你祈祷，祈祷你会找到自己的幸福，也许这样我会减轻一点自己的内疚。或许你说的对。我比你坚强。 如果可以的话，我想为你承受这样伤痛。硕，他真的爱你嘛？不错，你给他的是爱，可是硕是否需要呢？我只想说，爱上他，不是我的错。你对你自己到底了解多少？我是你的好姐妹，对我你都不肯轻易言输？他是一个迷人的男人，他的俊秀清逸。他温文儒雅的外表下有一股执着坚毅的气势，他的眉宇之间更有一股不可思议的蛊惑力……天那。你居然舍得要我做鱼儿？我错了，我错在本来就不该去招惹他，可是哪个女人能绝对的抗拒被追求呢？尤其对方是那么一个温柔又善解人意的帅男人？如果我不曾动心那么我就不是人。。。 是的，人就是人，有软弱，有缺点，有情欲，有迷遑，可是敏儿你的讽笑，使我羞惭和恼怒。所以一个人千万不要轻易对任何人自白一切，这是教训，我刻骨铭心的教训。我讲这句话深深的烙印于脑海中，现在你还是写着你的推翻患得患失惊疑不定的爱着他吗？我说过了，我不是天使，我连自己的伤感软弱都无法解脱，怎么再有里去拯救你们的颓废，坠落与难过？我们都还太年轻，以后的日子还好长，每个人都不只是为了自己而活的。我只还有一句要说，年轻，也许可以输的起。但是，人生是不需要太多的后悔来衬托的。我们都要好自为之。 在论坛，你写很多颓废的散发着腐烂气息的东西。任由着自己消沉糜烂没目标的生活。我一直心痛却无可奈何。知道吗，这些东西写的太多回遮掩住你的双眼，让你更加沉伦。你把写颓废文章写的出名的左爱当偶像崇拜着。入眼的，全是些辛酸、荒凉；脑子里想的，全是无奈、冷漠；提笔写的全都是沦陷、孤绝。我说过，我是个易感的人，世间所有的事物都能感动我。我很喜欢哭，偷偷的哭，遮掩着哭，伪装成坚强的样子不让任何人看见我的软弱。为现实感动过了，还要为网络伤怀。记得很久以前，有个人对我说，逆流，你很像个诗人。 我想不明白，诗人是不是都很善感都爱哭？他说，好好干啊，刘备的江山就是哭来得。我说，你去死啊，老子的江山不是靠哭的，是靠辛苦努力打拼的！他愣住了，没想到素来斯文儒雅的我居然会说粗话。我有没有想到，于是又想哭。借你的话说，诗人真不是个东西.南方的你生活在传说中遍地黄金的一个大城市。好久以前就知道那里是特区，很繁华。你爸妈都有自己的公司，很忙。你家有车有钱有房，很是富足，但是你不快乐。你在一个重点中学读高一，漂亮成绩不错，但是朋友不多。我是永远都感受不到你所说的空虚、寂寞、压抑、被孤立、排斥等等的生活。不明白比我还要小的你怎么会生活的那么累，那么苦？知道了，有钱不一定幸福。用你的话说，钱真不是个东西！ 查你的帖子来看，不是我最喜欢的类型却有新的感触。伤感忧郁的文字里有着落寞和孤独。呵，可怜的孩子！女孩可能天生就是仁慈善良的。决定了，要尽力帮你，爱护你，给你温暖补偿你缺少的关爱。可是现在的我，做了些什么？我不敢再去面对你。敏儿你是续悠悠以后唯一一个停格在我生活世界里的女孩。对不起，真的真的我很内疚，我想好好的为你报仇。。然而，他仿佛是有种魔力，让我甘心为他付出一切，即使是受委屈，却是无怨无悔，我的整个世界已完全被他战局，天让我遇见他，却注定是场悲剧。但我依然爱他。绝不后悔。 路只是路，什么感觉能带走？我不后悔这一场赌博，即使我输的一败图地，敏儿，深深的自责使我离开了他，本来我与如此出众的他永远不会有任何的关联，是你给了我伤心痛苦的机会。我不后悔我曾爱过，只是不曾爱到最后，爱好泪，爱太苦，硕，一个让我们同时眷恋深爱的男人。也许爱美在无法永恒，美在无法拥有吧。我会诅咒他有一天会疯狂的爱上一个女孩，自然哪个幸运的女孩不会是你和我。过眼沉浮，时间如流水匆匆而过，我怎能抗拒呢？也许唯一可以与时间对抗的是回忆，只有回忆才能战胜时间。我们曾是很好的姐妹。有了硕这一段故事以后我们还是好姐妹嘛？ 再过几年是不是依旧难以忘怀 可是Andy~ 活着是不须道理 谁都可能 暂时的失去勇气 外面不安的世界 骚动的心情 我们熄灭曾经你拥有炽热的心 我是真的不会表达我的爱 在济南的日子,我喜欢去新天地的starback喝咖啡，喜欢醉的味道。嘴角带着笑，算是解放了。刚洗完的发丝上的水，还在滴着。我向往去自己的梦中，一个紫色的梦我是精灵，一切听从我的指挥。小帽子也许带歪了。到那时我把心情分成两种，开心和惬意。在春秋两季的时候，总是满心的欢喜，也许并不向往那阴郁的季节。有时我坐在矮小的石板上，静静地看着在路，上走动的人们。看女人的浅笑，与男人交杂的目光，读懂他们的阴沉与快意，感到十分满足。缺少了一份冷清。我喜欢水的味道，虽然明知道它是没有滋味的，喝起大量的水，要想治百病，惟有喝水我想。穿上紫色的华丽风衣，走起来都很拉风，嫉妒我的人会发疯一样的暴打我。我适合紫色。最近心情平淡的出奇，显少的吝啬也消静了些。淡淡的薄荷清甜在嘴里飘荡。精神的很，昨天寒风阵阵，今天的气温急速下降，本身的紫色与煞白形成了强烈的对比。 不知不觉已经晚上了，昨天晚上错误选择导致了今天晚上心情会极度的恶劣。毒毒说我在做梦，我否认了，却同时也是在诧异着，自己不经常说自己喜欢哪个紫色的梦嘛？狠狠的敲了几下脑袋，毫不犹豫的反驳了毒毒的话：我没有梦，我从来不敢奢望那些遥远不可及的东西，我的要求算是过于奢侈吗？如果真是的话，我也坦然了，今天我这里下雪了，一出门迎接我的是凌厉的寒风，脸上的泪痕像刺刀一样无情的撕毁着我的脸，迫不得已将头包在衣服里，楼出2只愤世妒忌的眼睛迷茫的望着眼前的事物，看着他曾经誓言旦旦的话我哑口无言，紫和白与天际反射出耀眼的光泽，照应着我的颓废，我狂声大笑。路人指指点点，笑着笑着我哭了。是的，我哭哭笑笑。和疯子是没有区别的。 听着上社一个朋友的倾诉，他说话的时候样子很可爱，我依旧冷静的倾听，突然他毫不在意的问我：“颖颖，你有记事本嘛？上面都是写着什么？”本来平静的心怎么也平静不下来了，顺手打开自己以前的文集。那片属于自己的绿荫，那片属于自己的沼泽。里面盛装了一颗用泪用血孕育出的花花草草，看着那些花花草草我笑的好凄凉，仿佛是在鬼叫。虽然柔弱的外表，但是我是固执的厉害的女人。冥冥中要我再次遇到他，蓦地我从他的身上发现了影的踪迹，沉寂的孤影漠落的顿若。我停止了脚步，没有再盲目的往一个未知的方向而去，地上从此不会再留下那孤寂的脚印。 翻开记事本看着那些既熟悉又陌生的文字，有的早已淡忘，有的却是历历在目。奇怪我没有哭泣。泪眼停止了，有人曾告诉我当人痛到极点的时候就不会再有痛了。也许正是这样的吧，刚才去聊天室溜了一圈，可恶的280也在，从来不服输的我与他争论不休，依然风冷，小榕哥哥都在的，卸下重重的伪装，把面具丢弃在脑后，对着那些熟悉或者陌生的朋友敞开心扉侃侃而谈，过去未来无法把握的迷茫。姐姐曾告诉我。写文章要酝酿好灵感。那样的话写的东西会很好，很真实会和很多的朋友引起共鸣。当别人和你有同样的感觉和看法时，那么你成功了，你成功的表达出自己的内心世界！~ 天空高傲的昂头凝视，怒目的瞠然澎湃的哀悼，失语的尖锐，顿若纠结，我无奈的倾听这份情感，对于影也是多少个无能为力，一切温顺的演绎，刹那间的沦陷沉寂末了完整的崩溃这断然的边缘，蒙昧中寻求点滴的宁谧，交杂的猝生无奈眷恋的感情，无声的哀悼，没有多余的表达，可惜坚韧离我只有77.3%的距离，想起了自己真的是变态的物种，没有后路可以退，在朦胧中，看到了真实的自我，我使自己陷入了困难的绝境，一切受控其实都在我的手里，只是我不想承认。朋友们离开了我，勾勒了一副残局的我，控制点命运或者只是一个战术，也没有太多的懊悔，夜里，翻覆的身躯不能安眠，钟声过后，回荡了仍然在耳边回响，瞬间泪水浸湿在枕头上。 可怜我从来没有找到什么灵感，其实是我根本不知道什么是所谓的灵感。可是我喜欢一边听歌。一边写，这样就不会那么的枯燥无味。也许音乐就是我最好的灵感！也许这首陌生的音曲会更加的适合敏儿和硕，一天没有吃东西了，肚子难免有点饿，敏儿，硕，我是你们世界里一个微不足道的过客，忘记我吧，让我好过一点。我不想再让内疚与自责包围着脆弱的我，我怕我会崩溃。新宇哥哥好象失恋了，连QQ名字也一起改了，不知为何我一点同情的意思都没有，是的，我本来就是一个可怜的角色，何必再去怜惜别人呢？ 却很在乎每个人对我的期待 苦烦(平凡)的叫声 站在小巷的舞台 我有那么勇敢地说出来 Oh~Oh~Oh~ Andy~ Oh~Oh~Oh~ 是的，我在乎每个人对我的期待，我怀着好多好多的期盼与憧憬来到了这个虚拟的网络，可是我得不到丝毫的厚爱，一次又一次的伤我默默的承受了下去，企图可以用时间这个良药慢慢的愈合心中的伤口，不止一次两次的躲避在某一个角落，流下了伤心欲绝的眼泪，我以为过去了就过去了，我不需要再去证实什么，可是我错了。它如同一个阴影一直笼罩在我的身边。我清晰的看到我头上哪个白色的旗帜慢慢在摇晃。是的，我错了，我在乎的。 关于抄袭，我总是用“我不想给予多余的解释，我不求事事顺心，但求问心我无愧”这是默认还是糖塞呢？我背负的不仅仅只是一个抄袭的罪名。对于一个名誉问题来说我早已淡漠。可是姐姐的期望，我不可以熟视无睹。我以为这次的离去ID也一样会被封，可是当我下午来时，却发现并不是象我所想象中的一样，我真心的感谢每一个信任我，替我解围的朋友，直到看到一个又一个关于抄袭的纸条与告发的时候，我终于明白，我是应该站出来替自己说句澄清的话。我不怕被越描越黑，那些所谓抓到证据的人就如同偷窥者一样在那里窃窃私笑。 再一次看到小榕哥哥复制的关于抄袭的内容。我情不自禁的找到了那些所谓的证据。慢慢的看着荧幕，看着公元：2002-10-14 23:56:17，而内容也有很大的差异，这篇文章起写时的日期为公元：2002-9-7 02：23：18，确凿的证据为 我个人文集中的“累”第3个是关闭][返回] |