发信人: ohaiyo(一级秘密)
整理人: qdanger(2003-02-09 13:37:50), 站内信件
|
你走了,X也走了,D留下了。
这就是最后的结局。我想,今年该是大局已定了吧。虽然不能告诉他们,但我仍想在此做一记录,也只能如此。文字很长,不求有人欣赏或赞同,只是为了给自己一个纪念。或许我多情,但我只求找一个唯一!
02年,马年。这年的天一直都是灰的,直到去到海南,我才知道原来阴天也可以看到阳光的。
“你能跟我说个童话吗?我睡不着。”我总是枕在枕头上打你的电话,而你总是坐在电脑前,搜索我想听的童话,于是开始和我说“小王子”,而我,总是听到开始那只大象与帽的时候就不懂了。
于是,你跟我说“海的女儿”,我就在你的童话里睡着了。
床头的灯总是亮到天明。
我以为你该是我枕边的童话王子吧,于是我和你一起了。
但童话里的故事都是那么的纯洁,那么的真,没有杂质,甚至没有爱情与欲望。我跟你一起,就如真实中的童话......半年光景,我拥有过你的SNOOPY,你的复活蛋,你的HELLOKITTY,你的一切好玩的东西,但我却拥有不了属于我们的爱情,于是我说,我走了。
你没有留。我想,你大概也如此吧。
后来,我被另一对“麦兜”吸引了,你不知道。我也没让你去知道,但有天,我无意登陆一个我不常登陆的论坛,发现了你从分手那天开始留给我的短消息,一封又一封带泪的文字,我呆住了。
我好象又重新爱上了你。但我身边已经有了麦兜,你很气,但没有逼我。
---------------------------------我一直呆在广州,我以为文字可以感人,眼泪可以化作情,但不是真。
十月的时候,我身边纷扰的人,已经增加到三个。以往风流时,五七个也作闲,毕竟不交心也自然潇洒。而如今,四人三角色又混淆了多少的心思与烦恼。我不堪折磨,对你说,带我走,我不要留在广州过国庆。但我忘了,你也是那四人之一。
你以男朋友身份带着我去福州见朋友,见那个嫁你的女孩,见你的崇拜者,我们去了鼓山求佛,一路上,我只求安心,问佛去路,为你祁福。我们去了厦门,而分明,对着浪漫的鼓浪屿,我想和一起的人却不是你。
走的时候,菩萨告诉我,要失去一切,重新开始。我不信,我知道,无论如何,你是不会放弃我的。
于是,我带着安详回到了广州。
神的旨意来了就是要遵守的,不容半点的违抗。所以,命运开始改变了。
工作突然从经理的位置降了下来,无理由。
身边正式的男友K,离奇的在我去海南的日子里,单方面提出了分手,无理由。
最惨的时候,你不在身边,没人在身边。那时,我在海南。
--------------------------------福州的阳光很俗,不像广州的的大气,但那是个安详的城市。
是的,我去了一趟海南。去之前,我跟了D说好了分手。毕竟人家只是三角关系,这里牵连了是五角关系!他痛苦,我黯然,但至少解决了。
海南,从登上大海开始,我已想到了X,一个我从大学时期就最想嫁的人。海南是我和他最幸福的日子,我是海南人,他是驻守海南的人。但我离开了,他也离开了,连同我们的回忆。我害怕这次再到这个岛上我仍放不下他,很怕。
海口,比起两年前,漂亮了很多。多了那么多新建筑,我很淡,毕竟我上次在此停留的时间才一天。我最想回三亚。
海口第一晚,我们和客户在海口最旺最好的一家DISCO玩,K打来了电话,那时我们天天吵,实在吵得太烦了,我说你还是少点回广州吧,因为他也长期不在广州。而第二晚,我收到朋友的致电,我才被通知,K单方面提出了分手。
他在香港岛,我在海南岛,我的分手居然要广州的朋友来通知,什么世道!
如果这样的消息使我愤怒,那以下的日子该是让我彷徨了。第三天,我们起步去了三亚,住进了最豪华的五星级度假村。当晚,以前在X的朋友过来接我洗尘,而开口,却仍称我是X的女朋友。我呆了呆,我记得他该有新女朋友的了。毕竟他是这样跟我说。
那顿饭我吃得好辛苦,他朋友一直跟我说着他的好,他在海南的日子,我走后的日子,我心如刀割,为什么我最避开的事情却堂而皇之的发生了。甚至他朋友告诉我,是他告诉他朋友,我还是他女朋友的!老天爷,我好不容易才放下他,为何要一次过又如此?!我打了个电话给X,电话里,他的声音久违的甜蜜,而我问的话,他却没有否认。
与那个分手相比,我想这样的震撼更大!我忘了广州仍在伤心的人,忘了仍在等待的人。
--------------------------------海南没有你,已经不同了。我心里的你,却依旧没变。
回到广州机场,你过来接我。海南还是盛夏,而广州已经迎来第一场的冷空气。下飞机时,是温度提醒了我已离开了那个温暖而带着回忆的岛屿。
我们平静的送了我病了的同事上的士,我却意外的提出要坐公共汽车。你看了看我,也依了。我独自提着行李,你跟在后面。车上空调很大,我靠着窗,不知为何,渐渐已经泪流满脸。泪不是为了人,而是思念。我不想回广州,我好想还在海南。之后的两天,我一仰起头看着天,就会哭。广州的天,永远都不会那么透彻而明亮。
车上,你惊慌失措的看着流泪的我,只懂握着我的手,什么都说不出!我只懂看着窗,我无言对你。而在一个站停时,我意外的看到另一个旧男友S,在路边落寞的抽着烟,我本能的转过脸,不让他见到。车开走时,我再一次感觉到人生如戏!
回来时,我已经不知选什么,要什么。我的心全在X身上。我不再相信他有女朋友的事实,我想他都是在骗我的。我要等他回来!
而时间一直往前移,十二月的中旬,我的霉运已经差不多到了登峰造极的地步。K不断有伤我心的话传过来,我知道他是处于自我保护,一个罕见自私的人。然后又说后悔分手,也追回,我都不知还能对这样的人说什么。我偏选在这时候,再问了X一次,你究竟有没有女朋友。他很平静的告诉我,有。
心死了。三年暗里的执着那一刻真的化成了灰。我没有追问海南是怎么回事,我也没有力气去说什么,只是祝福了几句,收了线。
接下来,我每天在公司呆坐,打机,看碟,无所事事。和网上的人聊天,玩BBS,当然没有人能动我的位置,连老板娘也无法除掉我。大概也只剩那么一丁点的运气支持着我熬到过年。
这段日子,剩下的你和D都在身边陪伴我,支持我。周一到五,只要有空,你就陪我去看电影,去吃饭,逛街。逢周日,D就会来我家陪我看碟,和我去打球,解闷。
我不停的找工作,不停的碰钉子,不是别人说不要,而是全无下文。
这是怎样的日子!
你一直无私的为我,我在想我是否该与身相许了,所以我下了决心,向你开出了嫁你的条件。
但勉强仍是不行,生活于我太乱!12月25日,圣诞。你早早定了房,等我去玩。
我一个人坐在诺大的卡拉OK房对着你,很闷。我想和朋友去玩。半夜的时候,我在QQ上遇到当年想嫁你的姐姐,哭诉我的痛苦,我仍是无法爱你。姐姐也无奈,只跟我说,让你过个好年。我答应了。
12月31日,倒数。那天,我知道你想和我一起。但我真的不想,于是我选择了和一大帮朋友去了CLUB MARTIN,而你则一个人留在公司看电视直到凌晨一点。晚上七点多的时候,我经过你公司楼下,我知道你在,但我不想叫你。
---------------------------------------------------本年命的命是固死的,改也改不掉。
既然一切都已如此,我也只能当放自己一个长假好了。于是,我又开始了开心的玩乐,和你也平静的过着日子。与D,却在挣扎纷扰中。事实上,我知道他比你更适合我,只是他也有个五年的女朋友而已。除此以外,生活一片平静。
一月,快要过年了。大家对工作都没了热情。反正这样的单位没有年终奖,没有双粮,更没有过节费,那就能过年好了。我们几个同事总是一起玩球,一起打机,一起出去玩,开心得很。而命运就是如此安排,我和D的感情越来越好,我们想真正在一起的欲望越来越高,他女朋友成为了我们争吵的焦点。当然,他也知道我身后还有人。
1月28日,从十二月开始见的工陆续有了消息,每间都说已通过,可以录取。每间都是高薪厚禄,当我收到最后一封确认EMAIL时,简直就是扬眉吐气了好一翻!我证实了自己的实力,我并不是那么差的人。
那天,我陪你去了买衣服。我们先吃了年饭,这顿饭其实吃得很辛苦。这个时候,我的心已经离开了你,这一晚我都不是状态。我答应过陪你,就一定会陪你。而这一晚,我们第一次那么相通的想到了一起:过了年分手。
--------------------------------------------------我想,有些事情是注定的。就算仔细说明,也是徒劳。
之后,过年了。你对自己说,要一天一封EMAIL给我,给足七天。而我却无此想法,甚至我没有想过找你。我想,我也是时候跟你说清楚,既然不想嫁你,就不要再拖你了。于是,我没有回你的信,没有回你的短信,也没有给电话你,当然你也没有打给我。你并不习惯打电话给我,问我在哪,做什么。你不喜欢这样管我,或许说,管不了。
这个年,其实自己也过得辛苦。我想跟D定下来了,他也想。但大家都不知如何向自己的另一半说。你对我情深意重,可惜我依旧无法爱你。
年二十九,我准备出门逛花街,收了一个电话。
“喂。。”我静了下,是他!X,他回来了。
我们相约了初二见面,之后我心不再平静。我和D出来了,和他一起见了我的朋友。这是两年以外,我第二次带男友见人,毕竟我不是那种喜欢带着男友到处走的人。我们的身份已经被确认,朋友们都说,我们很衬。然而,我们都知道,身后各自的他(她)仍在。而也是因为一个电话,当晚,其实自己也有点恍惚。
初二,吃过开年饭。我和X在市一宫见了面。也有一年不见他了,仍是那么英伟,成熟。他总是那么完美,在我心里。我们选了看电影,我想看大场,无论那是什么戏。当天晚上,大场只有哈里.波特,但我已看过。和你看的。而我仍装着一副没看过的样子,因为看的人不同。买了票,离开场仍有半个多小时,无事做,只好逛街。这一晚,北京路人很多,很多。拥挤的路上,大家挤挤碰碰的。我走在前面,他在后面。人多的地方,他仍会很自觉的扶着我的腰。
后来进了电影场,我刻意不想让他知道我看过。但仍有走漏嘴时,他明白,但没说话。幸好的是,这部戏仍是出好戏。最好的是,它足够两个多小时。
我在他的身边,不时看看他,他只顾着看戏,他一年也看不了几部。我看了看他的大手,放在大腿上有点空。戏,我已看过,但人,我却未能看够。我靠在他的肩上,他沉了沉,没说话。但我听懂他的身体语言,他不抗拒。其实我也不认为他会抗拒。之后,戏继续做,很精彩。而他也很自觉的让我绕着他的手,而他另一手也搭在其上。其实我靠得不是很舒服,毕竟情人之间的依靠,最好的方式仍是男的把手跨过来拥着女孩,女孩睡在怀里,那时的肩膀才是最好的肩膀。曾经,我以为这个肩膀就是BEST,但已经成为曾经了。之后,我的手有点冷。他把我的手握着,握得很紧,但很温柔。我的心都碎了,他究竟是怎么了。为什么他还能那么温柔,还能那么细心?细心到松开一只手拿点东西,都会顾及我的感受,不让我冷,不让我觉得他想松手!如果只是怜惜,只是心软,回否如此?我们依偎在一起,我无法再平静的看这戏了,幸亏我看过了。有时,戏中我们会说话,情话之间,我们好象又回到从前。我看着这个男人,这张依旧英俊的脸,我仍记得他脸上的线条,他的手指。但我会情不自禁问自己,他真的回来了吗?这就是我思念了那么久的男人吗?他仍在握着我的手,而几乎我们又拥吻了。这是梦吗?
是的,这是个梦。我知道这个梦只有两个多小时,当电影完了,灯光一开时,这个梦就要醒过来。这样的梦已经不是第一次出现,我已习惯。
电影结束了,我起身看着已经恢复常态的他,突然好想跟他说,以后的《哈里.波特》我都想和你看。但我没有说话。我想起了D,而X严肃的表情我也知道,不可能。我们默默的走出了电影院,已经是凌晨时分了。我看着他,问他还要否坐坐。他摇摇头,我也没勉强。转头上了的士,他淡淡笑着跟我道了别,我看着他,一句话也说不出。
我的脑很乱,他的感情还在吗?还是......毕竟我太清楚他的人品,我们已经认识了八年了,他不会负我,对我不起,或伤害我。但他究竟在干嘛?但我很清楚我们之间该是the last time.而他就算有意,也不会给我承诺,幻想和答案。因为我们都尝试过,死得很惨。他还有两年才回广州,他知道我是个天秤座的典型女子,我等不了。他也不想我等。
那一晚,我失眠了。
------------------------------------------------------------------------我知道有些东西是需要气数的,气数尽时仍能凄美,已经很好了。
初三,我陪D的朋友去了卡拉OK,有女生点了梁静茹的《勇气》,我一下子没了笑容,静静的坐着看着歌。D看在眼里,搂着我,问我是否闷了。我看着这个我本以认定的好男孩,我一句话都说不出。
回到家,打开邮箱,连续收了3封你的信。我很想回,但不知怎么回。我想跟你说清楚,但没了勇气。
你在Q上问我是否很忙,我不置可否,你问我去哪了,我无言以对。
初四的下午,我收到你的信,你已挑明了问题,我无法回避,跟你说清楚了一切,关于我们的。我预设了你的消失,你的彻底消失。
另一方面,我也写了封很长的MAIL给X,我决定放弃这长达三年多的等待,心底的等待。我知道,X是不会回信的。但他能明白。那晚,我听了一晚的《勇气》,我再次为他哭了。
那一晚,D也跟他女朋友说分手,我们似乎都自由了。
但我们都知道,又一场的考验将要发生。
他放弃的是五年的女朋友,虽然每个朋友都知道我比他女朋友要好很多,但始终我要竞争的不是一个人,而是五年的岁月。我未必赢,而我已证明给D看,我已放弃了所有。如果他真的想和我,他该是会行动的。结果这男人没有让我失望。
但他女朋友并没那么容易放过他。在一个最多亲戚的日子,他女朋友整装自己来了他家吃饭。他回家时,见到她都怔了。那一晚,我约了朋友出来喝东西,D出来了找我,告诉我一切,而这一晚我们谈了很久,我们还是决定一起去冲过这一难关。
昨晚,你打来了电话......其实我们做的关系有很多,但就是做不了情侣。其实彼此也努力过,如你所说,没有爱情火花的恋爱,带着冷淡与勉强,也是对对方的不尊重。
时至今天,事情好象有了个定局,我终于能以一对一的恋情出现,工作也明朗。我和你仍是朋友,和X也是。K少联系,但网上他仍教我很多东西。D是个宽容的男人,他知道这一切,他只会叫自己珍惜,但不怪我,他只会说,我是个好命的女人。
--------------------------- 文字很长,很乱。这7天真的很难过,这一年真的很难熬。不求有人看完,或欣赏,但我只能以此纪念,好好过2003年!
---- 我在屋内,他在屋外。
我在左边,他在右边。
我看见他,他也看见我。
但大部分的时间我们都看着雨,
滴滴答答一点一滴落下。
我们都在等着雨停?然後离开?
像所有人一样?
|
|