发信人: pin_105.6(品)
整理人: qdanger(2003-02-09 13:45:00), 站内信件
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路没有尽头，有人告诉我，爱说停，就停住！我开始害怕有这样一天。或者她比我还要害怕。
这些日子里，白裙子变得非常粘人，她失去了个性似的，不是热情，也不再冷漠，只是象个孩子那样害怕我，只要跟着我，她就很塌实，我说什么她就是什么的样子。
每天都会象个孩子一样捏着我的指头跟我去家乐福买菜。有的时候甚至真的就是孩子，站在街上号啕大哭。当我举着租来的碟子跑回到她身边的时候，她都已经可怜的泣不成声。也不说什么，使劲的捏着我的手指头，使劲的捏着，生怕一松就丢了我。
夜里，她是妈妈，她喜欢扮演妈妈的角色。围着透明的围裙喂我牛奶，还不让我大口喝，只能用嘴嘬。我都不知道她的行李里面什么时候藏着一个蓝色的小奶瓶子？
我们现在算做是什么关系？我们是恋爱？不象是，她的行李始终整齐的收拾着，洗好晒干的衣服，她都不乐意摆进衣橱里。有时候她收拾房间会发现我把她的衣服挂了进去，等我换衣服时，才能知道，她已经又把衣服塞进了行李。仿佛随时要走。随时。
然而，除了说爱，我们俨然就是结婚多年的夫妻。我看我的报纸，她看她的电视。偶尔我们会杀几盘棋。我的棋很臭。却每每会在临睡前的几盘里，把比分扳平。开始，我以为她在让着我，后来，真的是我赢了她。是不是因为她困了？或者她太激动？不能用心下棋？反正，灯一灭，她就醒。灯一亮，她就困。我都不知道她怎么了。
很少做爱，为了她的身体。我们很少做爱。甚至我们尽量的不做爱。我只想她能更长久的在我身边，她要什么，我就给什么。夜里，她喜欢蜷缩着睡觉，几乎每天早晨我都是被冻醒的。她睡着以后被子总是被裹在身子下。我身体唯一有温度的地方是我的指头。她始终捏着，不放。
有这么一个早晨，我们准备做爱。是准备。
绿色的窗帘不厚，阳光特别温暖，我光着膀子，都不觉得冷，或许有面镜子，我就能知道自己为什么不冷了。脸一定红红的，如太阳。
跪在她的面前时，我才知道为什么是做爱。男人再如何嫉恨女人。做爱之前都会给女人下跪。因为自己就是女人生的。因为尊重女人。她看我跪在那里发呆好象很可笑，坐起来，搂我进怀里。
我的指头在身体准备进入的那刻突然被攥得很紧，紧的生疼。我寻找她的眼睛。紧紧的闭着，象是就义的革命者。这不是第一次，为何会有这样的表情。是不是第一次在早晨做爱，她会不习惯？会害羞？会紧张？
“我给你生个孩子好不好？”生疼的指头几乎都不再有脉搏冲撞的跳动。冰凉的失去了温度。我在慌张中安静下来，仔细的看她，仔细的找她的眼睛。蓝色的眸子里闪烁的光彩让我相信。它真的这么想。
所以，那个早晨，我们没有做爱。
我说，结婚吧？
她摇头，“我想要爱情，你不要把我送进坟墓里。”我笑了，我想她说的有道理。生活可不是这样？有了一张纸，人的精神就开始懈怠起来。责任就放低了一些，婚前肯定比婚后努力的多，就连做爱也是这样。
男人会把责任在婚前，做的淋漓尽致。心爱的女人没有得到，就算做了爱，她一样跑掉。那张纸是让自己心安理得的好东西，想做爱翻个身，说句，你要尽妻子的义务。不想做的时候转个身，打几个连自己都不相信的呼噜。女人还真没有办法。
女人却恰好相反，婚前千守万守的不让男人得到，生怕男人得到了就跑。婚后却乐意罗嗦，乐意管理，乐意打扫，乐意被冷淡，因为他是自己的丈夫，他是天。他是自己的全部。他就是爱的等号。
这个女人，真好，她还乐意和我一起发呆。对着窗户，对着刺目的阳光，或者坐在花园里。我们在别人的眼里是异类么？每个经过的人都会朝我们看，甚至连我们沉默安静的发呆都不放过。
时间久了，我变成了一张油纸，任她怎么粘都不会粘的太牢固。我开始害怕这样的感觉，我想我是爱她的，可为何有时候我不愿意搭理她？比如，去踢球，我完全可以带上她。我没带。比如，喝茶，我也可以叫着她。我也没叫。我这是怎么了？难道我的贱都到了自我折磨的地步？
我甚至乐意自己坐在哪里喝点什么，一个人，孤独，寂寞的想到任何人，都不愿意叫她。或者，我还坐在水库的边上玩水，回忆与她相识的一切点滴，想念她，冲动的站在林子里手淫，却不愿意回家搂着她，甜言蜜语。这是怎么了？
夜里，她依然捏着我的手。白天还是捏着指头买菜。好象她不知道我的状态，也不在乎我什么状态，只要能捏着我的指头，就是得到了我的全部。好象，她比以往更安静。只是喜欢看着我进门对她笑，就会满足，就会疯着给我拿拖鞋，做饭。
我越来越不习惯已经习惯的生活。拖鞋还是反着穿。她却走出了我的房间。我不知道我爱她什么？她的安静曾经让我着迷，她的冷漠曾经让我作践自己。甚至死乞百赖的追求。而现在，她象没有了一切的气囊，只是个乖巧的躯壳。我甚至没有什么要求给她。我甚至要求不起来什么。
一个傍晚，她又在收拾行李。我已经习惯她每个周末收拾行李。
“男人，你爱我么？”她突然的问我，灯那个时候在头顶特别的晃眼，我开始感觉到眩晕，说真的，我不知道爱是个什么？如果是要得到，那么我得到了，身体，温柔，乖巧，听话。如果是忘掉，那么我忘记了。爱是什么我当然不知道，我只是感觉，曾经没有她，我就不想活，现在有她也可以，没她也可以，只要知道她干什么，我就能放心的存在与别的角落里。我听见发自我喉咙的一声怪叫，让自己一身冷汗，让自己颤抖，让自己跌倒，我说，“我当然爱你。”我知道，这是谎言，因为我真的不知道爱是个什么玩意。
“男人，我不爱你了。我能走么？”她很平静，潮红的脸上还滴淌着汗珠。行李这次收拾的很特别，她是个喜欢收集的人，什么旧玩意都收集。而这次，她只带着自己的衣服，一切一切都留给了我。
“你有别人了么？”我都不知道自己为何如此平静，以往我会疯掉。而现在我竟然点了烟，坐在床边。看着她。
“没有”，她笑起来，“非要有别人才能离开你？”所有的神态突然恢复到了我表白的那个夜晚，她变得冷漠起来，不，是不屑。她一贯的表情一直被我误会成了冷漠，其实，是不屑。好象整个世界可有可无。
“你为什么走？”我开始有了曾经的慌张。日子原来是这样，那张纸是保护社会安定的，不是保护我们的，所以我们要不要它都会走到这一步。这样想来，原来是时间和心让我们走到这里的。
“那是一种感觉，你知道么？男人。”她笑着，突然点起我的烟。动作很娴熟，似乎不是才学会的。我怎么这么粗心？我怎么从来没有注意过她会抽烟？我在等她继续说。“男人，你说要结婚的那天早晨，我特别激动，想和你做爱，想给你生个孩子，想一辈子就这样。可是，我看见了不该看见的迷茫。知道么？”我开始摇晃脑袋，我知道自己要狡辩，知道自己会不承认，知道自己当时想的，就是今天。
“男人，你那时起就不爱我了。因为你放松了一切为我紧张的神经，我让你很放心，让你很塌实。你知道塌实是什么感觉么？塌实是怕你跑掉。所以我喜欢一直捏着你的指头，感觉到你的存在，我才会塌实。你的塌实是知道我在干什么而不用你担心。对吧？”她突然朗朗的笑起来。似乎看明白了我，看明白的全世界。那么自信，那么悲伤。
“男人，你是个好男人，值得爱的男人。可你，毕竟只是个想过的男人，我要的是，想过，并把想到的一切摆平的男人。可能没有这样的男人存在。但我是女人，女人是愿意给男人机会的动物。我给你机会。给你时间。你却放任了，你自己。我要离开你，在我们都感觉不到对方前，在我们争吵前，在我被你驱逐前离开你。好让自己记得你的好，不让自己为日后的你而痛苦伤心。”她的眼泪竟然能在笑容里淌落，她竟然还是如此平静，她竟然还用着如此平缓的腔调，告诉我一个能杀死夜月的真相。
我没有说话，就这样看着她。她说明天再走。今天陪我最后一个晚上。我是被动的男人，我只说一次不要走。之后，我就不会再说。不会再做。不会再为一切过去而不值得。
这个晚上我们做爱了。
她很激动，很激动。我能感受到失却前的疯狂占有。她要整个的吞噬我。从我的眉毛，肩膀和舌头。她的牙齿在我的身上雕刻。她的眼泪在我的身上冲刷。模糊的呓语，低低的呻吟，疯狂的撕裂。蜷缩，伸展，那只捏我指头的手从未放松过。从未放松。
我想，早晨，我会死在我的床上。我的整个灵魂只在这个时候，被这个坚硬的女人用柔软的身体带走。
我吻她眉心的痣，我说，“别走。”
她只是突然的松了那只捏了指头的手，然后再紧紧抓住。象以往一样，蜷缩起来，把潮湿的被子裹进身下。把毛茸茸的头发露出被子，就贴在我的鼻子前。痒痒的颤动。
我吻她的卷曲的头发，我说，“别走。”
她的颤抖开始慢下来，一下一下，然后消失。平和中，被子里传出猫一般低细的哽咽。
我搂住她的肩膀，我说，“别走。”
她突然冲出被子来，抱住我，象个孩子一样的号啕起来，“说你爱我。说。”我却哭了。和她一样的孩子气，乱颤着醒悟的心脏，以及身体，晃着悔恨的脑袋说，“明天买菜别人会笑话的，眼睛都肿了。”
她反而更加肆无忌惮的哭大了声音，毫不顾及夜里谁家和我们一样没睡，“说你爱我，说你爱我。”
我堵着她的嘴，让她没有空隙说话，没有时间呼吸，没有机会哭泣。我想，我该杀了她。该杀了她。让她永远跑不出我的魔爪。所以，我不回答，我不告诉她。
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