|
发信人: 99i5(烟雾袅缭) 整理人: shouen(2003-02-07 16:06:12), 站内信件 |
|
烟火--天堂之泪 天堂之泪，是天使离别时的眼泪，那么我也告诉你一个关于离别的故事。 清早当火车轰鸣着向目的地行进时，我站立在车窗前，眼睛眯缝着，冷风使皮肤十分紧绷，亦如我紧绷的心弦。我的浓妆让不少人侧目，我用它覆盖身与心的疲倦。带着简单的行囊，离开熟悉的地方，避开亲人的阻挠，我来到这个陌生的城市，这个心仪已久的海边城市。我用力呼吸，努力分辨着空气中海的气味，可是什么都没有，没有我想象中的味道。 火车缓慢的停下，我随着熙攘的人群下车。在站台上背对着喧哗，等待一个陌生人。单薄的衣服让我有些凉意，用冰冷的手指拨弄了一下长发，让它们在背上呈现迷人的形状。我静静看看天，是阴沉的，没有阳光。 有人碰碰我的肩膀，我转过身首先看到的是他的嘴唇和牙齿，他微笑的露出那颗说要送给我的獠牙。我没有看他的眼睛，没有来得及。他拿过我的行李，把我的手轻轻牵起，或许是他记得我说过，我喜欢被人牵着。他的手又凉又轻，在我手里似乎什么都没有，什么都抓不住。我们很少话，我低着头，他的脚步不快。看着他的黑色外套的袖口，黑色西裤的裤脚，还有黑色的皮鞋，我知道那是他经常的装扮。我始终没敢看那张陌生的脸孔，努力倾听着，分辨着夜夜伴随我的嗓音。之前我从来没有想象过他的样子，我宁愿让自己相信爱上一团空气，即使什么都没有，我也要把他独自吸进肺里。 害怕悲剧重演 我的命中命中 越美丽的东西我越不可碰 计程车里看到他屈起的膝盖显现的腿骨的尖锐形状，知道他瘦，可是想象不出如此的触目惊心，骤然感受到了生命的脆弱和坚韧。他说要带我去吃早餐，我并不饿，可是很快答应。我坐在他的左边，被他握着右手，是他熟悉的位置。他的眼睛很大很亮，头发蓬松有些凌乱。我不记得自己说过什么，可是一直在努力微笑。 饭馆里，他很有风度的为我拉开椅子，然后脱下外套去点东西。黑色的紧身T恤包裹他消瘦的侧面让我不忍睁开眼睛。海边的初夏天气还很凉，他说过他一年四季都是这样装扮，这样固执单薄的生命。他笑笑看我，我催他快吃快吃，然后看着他把剩下的都吃完。他很听话，只有这第一次，他很听话，仿佛也是让我安心，因为他说过，他喜欢听我的。 然后和他牵着手回家，平和的对话，矜持的却不失亲切。他给我介绍街道的名称和两旁的建筑物，带我去看他爸爸的摄影室。这里的路比家乡的宽，楼很矮，显得天空特别的开阔，到处都是青青的，冷冷的感觉，风很凉。其实我很难适应新的地方，他给了我唯一的安慰，还有勇气，或许那时，我还有一种叫作信念的东西，虽然我仍然不知道那是什么。 他带我回家，那是一幢很旧的五层的楼房，让我想起了童年在姥姥家楼下的空地玩耍的情景。他拉着我攀爬陡峭狭长的阶梯，在顶楼的某一户门前停下。可惜的是我始终没有见到他的父母，很多奇妙的擦肩而过，我始终没有看到他慈祥的母亲和和蔼的父亲，虽然我有预感，他们会喜欢我。 房间很小，家具也很陈旧，凌乱中的有序，却能感觉到小家庭齐乐融融的温馨，几乎可以想象出一个朴实勤劳的女人年复一年日复一日的劳作，等待丈夫和孩子回家的情景，让人不禁有些感动。家乡那屏壁辉煌的大房子虽和这里不可同日而语，可是那里的清冷却叫人不寒而栗。 就算天空再深 看不出裂痕 眉头 仍聚满密云 和父母也在同样的小房子里住了15年，那墙皮上的铅笔字迹，天花板上的凸凹洞穴，狭窄的茶几，陈旧的书桌上破裂的玻璃板下面被水渍沁染的照片，被取暖炉烤焦的椅背，漆黑油凝的灶台，锈迹斑驳的双翻椅，简陋的折叠床却铺上带有母亲味道的棉絮，夏季会流水的电冰箱，昏黄的灯光，偶尔蜘蛛网的墙角，吊在厕所门把和铁门之间的吊床，盛猫食的小瓷碟子……历历在目。似乎所有和幸福有关的记忆都发生在那里，都和这些陈旧的东西有关。 记得快离开的时候，大家欢天喜地的搬家，装修大房子，而我却在那天不舍离开，因为那里盛满了童年的点点滴滴，一个普通的小女孩的所有的能够经历和记住的幸福感觉。直到现在，每当路过那里都会驻足凝视一会儿那个熟悉的窗口，想象着其他的什么人在用我的养小鸡的凉台晒衣服，有另一个妈妈在厨房里为一家人煮可口的饭菜。 至从搬离那里，再也没有了任何有关家庭的记忆，一年后，父母离异，爸爸搬出去住，偌大的房子更显空旷，我害怕一个人面对那个井然有序，一尘不染的没有任何生气的陌生的地方和一个几尽崩溃，极端脆弱的母亲；第二年，我为了我所信仰的爱情，和母亲开始了无休止的争吵，咒骂，眼泪，绝望，叛逆，充斥着那间漂亮的房子；第三年，放弃了一切的信仰，不顾亲人朋友的劝阻，我抛开家乡一切的记忆毅然飘洋过海到外地求学，也在眼泪和委屈中逐日品尝到生活的艰辛。 就算一屋暗灯 照不穿我身 仍可反映你心 一个人的生活，回忆中唯一慈祥的人是姥姥和姥爷，因为始终认为他们是朴实和善良的人儿，心里充满了温暖的感觉。每每回忆起他们，那些模糊的影像就伴随着褪色的记忆充满了脑海。他们已经双双携手去了另一个国度相亲相爱多年，或许他们也在那里注视着我们，祝福着我们。有的时候一个人面对黑暗无比的恐惧，于是闭紧眼睛，伸出双手，在空气中凝滞，感觉有一些魂灵在上面荡漾穿梭，我宁愿相信那是姥姥和姥爷，这样我就不会一点害怕，因为他们始终庇护着我。 看到眼前这些熟悉的东西，仿佛又回到了童年的时候，那反锁的铁门后面，等待妈妈回来的眼睛。我渴望这种平凡而甜美的家庭生活，很多年了，一个人独自的面对所有的问题，几乎忘记了自己还有什么可以依靠的东西。有的时候带上钱包和钥匙，就可以只身去任何的地方，毫无牵挂的，或许有一天丢失了，或是死亡了，也不会被人发现。想起自己的父母，知道内心是极其深爱他们的，可是那种爱的距离那么的遥远，无法接收和传递。 我抚摩他的床铺，想象着他的体温，感觉着他的滑滑的小棉被，拂落他音响上的灰尘，看被他踹坏的破旧的喇叭，还有装着摔碎的不曾打开的吉他背包，他的烟盒，他的火机，他的晃晃悠悠，他的戒指，他的耳钉，他的纹身，他的一切的一切，由阳光下太清晰刺目的轮廓逐渐融合进这种种我熟悉的背景之中，配合着血液流动的频率开始显现，他似乎和电脑屏幕上那张坚毅的脸重合起来，我才敢仔细的端详，生怕发现一点点的陌生。 我的爱人，此刻我多么想紧紧拥抱你，诉说我所有的思念和委屈。可是我只微翘着紧闭的嘴唇，静静看着你说话。因为我知道，有一道门一旦被开启，将无法再合上，如果感受到了梦寐以求的温度，我就再也无法独自行走了。 让这口烟跳升 我身躯下沉 曾多么想多么想贴近 从包里拿出4条烟，两条短把的骆驼，两条万宝路，是我们钟爱的，原谅我，没有给你带更多我答应过的东西，我甚至想只身而来……只是来看看你，或许看到了就离开，没有考虑太多，无法考虑太多，只是想着，见到你，陪陪你说话，让你笑，就这样。 然后小心的在狭小的屋子里走动，坐他坐的沙发，用他用的眼药水，看看橱柜里的老式相机，看他从小到大的相集，喝妈妈买的果汁。很少的时候，他肯离我很近，能感到淡淡的呼吸，很快又离开，空气里嗅到些暧昧和尴尬，或许大家都意识到，然后提议到外面走走。带上烟，关上门。再次投入到这片清冷眩目的苍白的天空下。 我们往他家附近的网吧走，那是他认识我以后最常去的地方，因为网络是我唯一能找到他的方法，有时候仅仅是几天的无故失踪也会让我心惊胆战。他指给我看一个很小的格子间里一个角落的电脑，他说，那就是我经常用的机器。我问他为什么选这么挤的地方，他说因为里面热没有空调一般人不会进去，他喜欢一个人和我呆着，讨厌被别人打扰。 在陌生的环境中熟练迅速的攀上熟悉的网络，联系到几个共同的朋友，选定了见面的地点，是熟悉的泰山路艳子的店，可是始终没有弄懂其中故事的渊源。来的人其中一个和照片上毫无差别，清爽时尚的打扮，SOHO一族；另一个是年轻的公务员，深色的体恤，休闲长裤。都是很熟悉的很轻松的谈话，似乎多年的老朋友，一切都那么和谐，或许大家都还没来得及发觉虚拟和现实的微弱差距。我还是坐在他左手边，以女朋友的身份被介绍。桌子下面，他轻轻勾着我的手指。 咽着淡而香的鲜啤，吃闻名的小吃，那感觉很美，朋友，爱人，烟，酒，陌生的城市，组成了一道彩色的屏障，把愉悦的心情隔在里面，其他的统统不顾隔在外面，但求一醉。可是醉不了，更多的是疼疼的清醒。或许是轻微的酒精作用，在朋友们结伴去厕所的当儿，他吻了我，毫无意外的，有些仓促但是依然是甜美的，那时候单纯到什么都不想去思考。我来，不就是为了亲吻他的吗。 点上一只新开封的万宝路，分给其他人和大家一起感受烟雾袅缭的姿态，传说中的烟雾。然后轮到他和朋友去厕所，剩下的一个朋友在桌子对面，牵起我的手仔细端详，然后吻了我虎口上画的一只蝎子，他说很美。我从他的眼睛里看到一些斑斓散射的线条，虚拟和现实开始在无意识下逐渐纠缠在一起。 你的心和眼 口和耳亦没缘份 我都捉不紧 他们回来了，那个朋友若无其事的对他说，我有一处房子空着，不介意的话你们搬去住吧，总比住在酒店里节省些。他高兴的拍拍他的肩膀，好哥们，真谢了，解决大问题了，之前警惕的敌意尽消。我双手握住玻璃杯让冰冷的啤酒慢慢的滑过口腔直到达喉咙。 那朋友说，不客气，家具都齐备，不过是不能作饭和洗澡，本来是闲置出来预备看世界杯的，现在时间还早不如你们去住，大家别提钱的事情了，有空帮我打扫一下就好，一会我就带你们过去。我和他道过谢，菜几乎吃完了，大家开始举杯喝酒，他在身边我并不害怕，可是他却害怕我醉，其实酒不醉人人自醉，似醉非醉，酒醉三分醒，酒后真言，其实酒是个好的借口罢了。然后就看见老板一次次把一扎一扎又一扎的鲜啤拿上来。我们痛快的喝的底朝天，几个人面色都红润了。 从泰山路到他的家里拿行李，天突然下起雨。看见他瘦弱的背影消失在风雨中，心里有冰凉的疼痛，很想和他一起去承受风雨，他却要我乖乖坐在计程车里等他回来。认识他以后，我逐渐习惯了等待，并且学着去享受和承受等待。他提着行李透湿的钻进车里，我拨弄他额前的碎发，看见雨水从眼角旁边流下来，于是责怪的说包里有雨伞怎么不打呢。他说没有想到，怕你等太久，一点雨，没事的。而我明白即使感冒发烧对他来说都是致命的。 睁不开两眼 看命运光临 然后天空又再涌起密云 雨水被雨刷拢到两边，车子在阴沉的雨中穿行，三个男人在讨论着共同认识的一个女人。我歪着头从模糊的玻璃窗看出去，从有限的视野中看这座充满生机的城市。那朋友的房子离他的家只隔了几条街，在相当幽静的一个院子里，房间很空，可是有崭新柔软的枕头和棉被，空荡的衣柜，清晰的落地镜，还有很密实的窗帘和玻璃窗，却是很有家的感觉，因为很小很旧，所以很喜欢，温暖和室外的风雨呈现明显的对比。朋友开玩笑的躺在床上摆起各种姿势，以羡慕的口气对我和他说话。我拉开窗帘，推开窗户，闻到空气中的青草的味道，一些与生命有关的味道。 朋友们很会意的告辞，雨似乎停了，天色暗沉下来，感觉到了身体慢慢散发的疲惫。可是时间还早，两个人都觉得独处的气氛不很自在。他说，不如带你出去吧，来了还没去市中心看看呢。于是沿着狭窄的街道携手走到车站，乘上一辆开往东部的巴士。他喜欢坐在轮胎突起的座位上，把身体蜷起来，孤独的让人感觉陌生。 历史在重演 这么烦烧城中 没理由 相恋可以没有暗涌 天气更阴冷了，我感觉瑟瑟发抖，当他发现的时候，把我温婉的搂紧。车窗外的风把睫毛吹的伏帖在眼睑上，我的长发轻拂过他的侧脸，距离太近我莫名不安。或许不是不安，是有些不太现实的幸福的感觉。其实我们都是喜欢在黑夜独居的动物，害怕见面后在阳光下融化成两种不同的孤独。一直很怕对自己仁慈，怕自己有机会沉溺于幸福，人会变的软弱，会有希望，会有要求，会变的世俗，会变的惹人厌恶。我怕自己习惯了依赖，一旦无法依赖的时候会手足无措。 你的嘴唇柔软，37。5度 我的嘴唇潮湿，36度 接触后你的38度，我的35。5 我给的比较多，你说我不投入 手指握得格格作响，你的仍然冰冷 是否那真的是一种无法温暖的固执 我们紧紧拥抱，眼睛凝望着不同的方向 我们穿行在绚丽的霓虹灯下，体会着物质世界带来的诱惑和淡漠，但是我们习惯如此，不是吗。我们都是喜欢热闹的人，因为闹市更容易隐藏孤独，装做冷酷的盲目的深呼吸，却不知道然后，该去哪里。下了车走在出名的一条街上，北方的夜晚或许是因为寒冷，显得过早的冷清。细雨又开始飘洒，路上只有三三两两的花童，挤在店屋底下取暖，看见我们，很无谓的半抬起眼睛问到，先生，要花吗。我淡然的摇头，然后推开了他旁边的玻璃店门。 因为寒冷，我们决定进去避雨，他告诉我这是一家韩国烧烤的连锁店，东西不见得好吃，可是酒很不错。我们在左手边第二个隔间面对面坐下，发现墙壁上写满了留言。我站起身来爬在墙上仔细的阅读，他兴奋的告诉我他发现左下角有一段很经典的留言，是关于烟火的，关于我……我就是我,颜色不一样的烟火 天空海阔,我要做最坚强的泡沫。似乎是张国荣的一首歌词，可是当时并不知道。 我们默念着记住这句话，然后要来一只笔，我站在椅子上，头脑混乱，不知道该留下些什么，一些值得琢磨的，将来又不会有引起伤痛嫌疑的语句。后来我在右上角写下两排文字……我是你手指间萦绕不散的烟雾，在无尽的黑夜中蔓延……很简单的两句话，包含了我们两的名字，烟雾和蔓延，在密密麻麻的字迹中显得平凡而苍白，但是，留下了寄托，在一堵墙上，或许我们是想在所有能书写的地方留下证明，而，证明什么呢。 点了两瓶真露和烤肉，服务员还送来很精致的雕花玻璃杯，大概一两的大小，他说应该是一口一杯的规矩。是这样吗，我边问边干了一杯。第一次喝白酒，没有想象中那么难入口，感觉粮食酿的酒都很香醇。不久就感觉到眼睛突然清澈起来，但是意识却迟钝了，微醉的感觉很好。恍惚间我看见了他背后透过玻璃门向里张望的花童的眼睛，我确实被那种神情吓住了，那些早熟的，非善意的眼神，是不是多年以后会有一个关于土大力诅咒，代替了毕胜客的？于是我又干了一杯，发现那些眼睛逐渐模糊下去，直到我看不见了。我很庆幸，然后很快就把剩下的酒喝完了。 他脸色依旧苍白，他说他的酒量很差，他说他没有醉，他问我是不是醉了，我笑着没有回答，我知道我是醉了，但是醉的很舒服。含了一支烟，他用火机给我点燃，然后把它放在我手心里，说，这个是送给你的，是我爷爷留给我的，很有些年头了，我带在身边很长的时间，以后它就是你的。我仔细端详那火机，已经磨的看不出原先的颜色，底面隐约刻着SAROME。可是我不会用这样的火机，我还是习惯有人给我点烟，我边自言自语边把它紧紧攥在手里。 夜越来越深，客人反而多起来，或许同样都是为了这让人感觉些许温暖的灯光和酒。去洗手间的时候我发现自己走路很轻的感觉，或许他也发现了我的醉意，结了帐要带我回去。想起那间属于我们的温馨的小房子，就让我感到一种压制不住的汹涌，濒临决堤的情感。他推开门，紧搂着我走出去，搭上一辆计程车。车里我枕着他的肩膀，闭着眼睛，听轮胎与地面摩擦的声音，听雨的声音，听他的呼吸，是的，他是暖的。 他扶着我上楼，打开门我开心的跑进去，到家了，这里，是我的家，我的家。我很乖的开始收拾行李，换上橘色的睡衣，洗漱，然后坐在床上和他聊天。每天睡觉之前我们都有聊天的习惯，已经几百个夜晚，都是他的声音陪伴，有的时候他会惹我哭，我就枕着潮湿的枕头，头倚靠着墙壁蜷缩起来，用毯子把自己裹紧。我们无法不承认，一个拥抱能给予的远远比其他任何的表达多。在那天以前，我们一次次的想象对方的样子拥抱空气，没有温度没有质地没有回应的空气，我们不顾一切，爱上一团空气。而现在他就在我身边，随时都可以听见他的声音，看着他的眼睛，得到他睡前祝福的亲吻。我惧怕的是再次面对一无所有。 两个人都累了，关上灯躺在床上，在冰冷的空气中紧紧拥抱。我们是因为互相取暖而在一起，如同两朵暗夜里的花朵脆弱单薄而惺惺相惜。轻轻的把自己放在他的掌心，告诉他，请好好珍惜。黑暗中他打开我抱紧的双臂，温柔的抚平因为蜷缩太久而产生的皱折。细心感受皮肤一寸一寸的被温暖，他说女人都有皮肤饥渴症，停止抚摸就会枯萎坏死。因为不想被陌生人触碰，有时候无能为力的，我眼看着自己的青春在阳光下溃烂；而他这个熟悉的陌生人，却在拯救我已开始腐败的身体。痛楚在黑夜里慢慢延伸，温暖的血液在他的皮肤上凝成鲜艳的花朵。 不同颜色的眼睛，不同身躯中的魂灵 夜幕掩护下，伸出雪白的手指，掏开湿润的泥土 飞翔，交织，交融，交媾 然后带着彼此的气味分离开 回归各自狭窄黑暗的洞穴，等待绝望的黎明和 另一个午夜的偷欢 看着他微翘的睫毛一整夜，在等待着，等待清晨的第一束曙光照射在他的脸上，我想记住他属于阳光的样子。那是我见过的最美的朝霞，穿透了厚重窗帘间的缝隙在他突出的弧度上留下一抹光斑。我爱的人，在阳光下熟睡，他看起来就像婴儿般安详美丽，想不出还有比这更幸福满足的事情。我忍不住去抚摸他的眼眉，他微睁开眼睛醒了。 他知道我一夜没有合眼的时候，在我的额头上留下深深一吻，告诉我说有礼物要送给我。我惊喜的看他把一颗钻石吊坠轻轻放在我的掌心，他说是他卖了他的金打火机加上身上所有的钱买的，它叫天堂之泪。他曾经说过每一个为爱情哭泣的泪滴就是它的化身，钻石般的在手里凝聚。他把手里的那颗钻石捏碎，一块抛向天空，化做一个闪烁的流星，一块撒向大地，化做一座圣洁的冰山，一块浸入海水，化做一个美丽的岛屿，一块藏入森林，化做一个哭泣的湖泊。 他问我今天想去哪里，我说想去看看海，亲吻潮湿的味道。他抚摩我披散在背脊上的长发，答应带我去栈桥。在即将出发的时候，我发现他送给我的打火机不见了，忘记在土大力。那个陈旧的火机寂寞的被我们遗忘在那里。突然心里有些伤感。他安慰我说过明天去看看还在不在。明天，我又在哪里。 天气还是阴阴的，我没想过我会看到这么阴沉的大海，在我印象中海滩都应该是阳光热辣的。进门的时候他说外地人要买票，我问我需不需要，他笑着对我说，你是我的女人，当然算本地人。那曾经是一个寓言，你是远向着远方独行的浪子，我是茫茫人海之中你的女人。那首歌像一个咒语。我终于看到了气势磅礴的大海，浪花猛烈的撞击着两岸，耳中有轰隆的震撼，我曾经以为海水是鱼的眼泪，应该是温柔哀怨的，今天才知道原来眼泪也会咆哮。我想在那里留影，有人拿着即拍的相机在招揽生意，我是想与他有一张合影的。可是他说不喜欢照相，以后他自己给我照，那些人的摄影技术不好。但我知道错过了这一次，就不会有机会了。 离开栈桥，我跟着他去中山路，那是最繁华的一条街道，感觉和武汉的步行街差不多，可是要冷清些，建筑青青的整齐的排列着，街道相当宽阔，街上漂亮的女孩，英俊的小伙，却少了商店大喇叭里播放的震耳的音乐。我们两在路边吃这里的特色烤鱿鱼，就像任何一对普通的情侣。我们都喜欢这样热闹的都市，感觉自己很快被埋没在茫茫人海当中。 我们来到一个地下商城，我们都喜欢去逛重金属味道的店铺，当然还有文身。他要给天堂之泪配一条链子，我说太华丽的会遮盖它的光华，只用一条银色的钢丝就可以了。他用配好的链子小心的穿过项坠，然后戴在我的脖子上。然后腿后一步眯缝着眼睛看看说，恩，跟你很配。只是太贵重了。。我不太习惯的转动那钻石。 走的累了，我们去麦当劳里休息。他买了两杯咖啡，我们坐在靠窗的座位上，享受着温暖的傍晚阳光。我去楼上洗刚刚买的圣女果，回来的时候他却不见了，我安静的看着桌上红彤彤的果子边酌着咖啡，他突然就出现在面前，手里一束灿烂的黄玫瑰，让我又惊又喜。 刚才在路上看到有卖的了，知道你喜欢黄玫瑰，所以就跑着去买的，呵呵，喜欢吗。 恩，我很喜欢，这是我第一次收到人家送的花呢。看着他头发上的热气，微笑。 这也是我第一次送女孩子花啊。 以前不是有送过一束白玫瑰给别人吗。 啊，什么？ 呵呵没什么。我笑笑着拉着他的手，快吃吧，都洗好了。 到家的时候天已经开始暗了，他说必须去联系几个朋友，顺便回一趟家，已经两天没跟家里人打招呼了。我说我累了，我在家睡觉等你吧。那我是把钥匙留给你，还是把你锁在家里，他问到。我淡淡看着他的眼睛，考虑了一秒种，你不用带钥匙了，我给你开门好了。那你乖乖呆着，我很快就回来了。 他走了，我坐在床沿上抽烟，看着柜子上的还没开包的行李，没有开灯。天越来越黑了，很不容易的在月光下看见时针已经指在7点，好吧，我再等半个小时。地上堆满了烟头，烟雾弥漫整个房间。时间一分一秒的煎熬，身体里有两个声音撕扯。终于到7点半了，他没有回来。熄灭烟蒂，没有任何顾虑的拿起行李。我把钥匙放在客厅的桌子上，开门出去。冷风夹杂着细雨毫不留情的劈向我身体，他是不是也没有带伞？我边想着边上了一辆计程车，火车站，谢谢。 买了张最快时间内出发的车票，不知道去哪里。两天后我才出现在家乡的车站。或许我根本没必要走的那么匆忙，因为我曾经问过他，如果有一天我不见了，你会不会去找我，他说不会。提着行李走在迥异的南方城市的大街上，麻木的在噪热嘈杂的空气深深呼吸。我的脚带着自己走到长江大桥，这座让天堑变通途的宏伟的建筑。走到桥心，我停下眺望，朝霞从江水的尽头缓缓升起，阳光映在脸上，把不经意的眼泪也蒸发了。原来我忘记了对他说我爱你。 其实我再去爱惜你又有何用 难道这次我抱紧你未必落空 仍静候着你说 我别错用神 什么我 都有预感 我离幸福，曾经很近很近。无法解释自己的行为和思想，或许我奔向他，只是为了亲吻他，拥抱他，让他知道，有一个人爱他，告诉他，要活下去，然后。。然后就离开。这样爱的感觉就会一直存留在他的脑海里，不会消失，也不会改变，不会有曾经拥有然后失去的疼痛。 清楚自己体内某些灰暗的情愫，不敢轻易触动到它们。发现自己也不过是个普通的人，就像一支枝干上的树叶，不同的个体，可全部都是一样的轮回。轮回，我喜欢这个词。包含了很多合理，也有很多不合理，可是必须接受。矛盾最终创造了世界。我们为什么生活，我们一直不知道，可我们一直活着，盲目的，漂泊的，死亡是宽恕。 我不属于这个世界。那是一种折磨，看到别人所看不到的，感受别人所感受不到的，无处述说，甚至在想要离开的时候，无处告别。是一种毫无意义的经历，既然早就被安排好了结束，上天为什么还要我们苦苦挣扎，我们又为什么还要挣扎？没有人会告诉我，甚至没有人会在意。我也不在意。 很多事情发生，然后结束，只要是我们不知道的，就可以当它没有过。可是只有我不可以，为什么是我，为什么是我。从见到他的那一秒钟，我就知道我们不可能永久。为什么只有我感受得到，已经知道事情的结局，我没有任何的勇气再去继续。当我微笑时，我知道我会离开，当我哭泣的时候，我知道我们不能在一起。 如果不是必须相遇，我为什么来。遇见了却必须分开，我何必来。我绞结手指，伸向天空，什么都没有，那里什么都没有……天堂之泪，是天使离别时的眼泪。我不是天使，所以我没有流泪，是雨水。 Let us, let us, dying in the sun...有一些来自天上的声音。 我转动勃颈上的钻石，爬上护栏纵身跳了下去。 ……我曾经对你说过，如果注定我们不能相守，我会去一个你必经的地方等你…… {全文完} 后记： 如果故事是这样的结尾，那么就不会有无处告别，不会有绝望的望着，不会有纪念夜，只剩下爱和燃烧。说烟火不写了，为了证明女人写文章不是为了用来刺伤爱她的男人，用了几个月时间看清自己，写下应该记忆的，用一辈子的时间学会珍惜。最后想到了卧虎藏龙的结尾，龙儿纵身跳入深潭，是为了完成她的爱人的最后的愿望，那个愿望是，一起回到从前。 ---- 我就是我,颜色不一样的烟火 天空海阔,我要做最坚强的泡沫  |
|
[关闭][返回] |