发信人: pin_105.6(沉淀)
整理人: qdanger(2003-02-09 13:45:00), 站内信件
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绿色的灯让我感觉不舒服，它的亮并不刺眼，但在医院那条阴森的走廊里却特别晃眼。我坐在来苏水味的椅子上，浑身止不住的颤抖。冷是次要的，我真的害怕这里的环境。我不敢看她的眼睛，她的步子让我感觉到慌乱。她开始不确定自己的目的。
她进门的时候，白色的门里有白色的大褂来回走动，我甚至听见铁器的碰撞声。她的犹豫在背上乱颤，我不敢看她的眼睛，所以没有找她的眼睛是什么状态。在背后，给她一个坚定而快速的拥抱，“放心，会好的。”整个廊道里就只有我低沉的声音，当时也吓到我了。好象我真的是那个无辜生命的父亲，正在迫不及待的想要扼杀一样。我甚至感觉绿色的墙上正反射着我的阴森笑容。
她变得安静，不象刚才一样急促呼吸。或者在她得到我的拥抱之后，她有了勇气，深深的吸了一口气，看也没有看我，关闭了那扇白色的门。我的耳朵从此失聪。
不知道过了多久，我都快要在椅子上睡了。她才苍白了脸站在门口，一脸的泪水。可怜的让人心疼。我都想象不到自己为什么不能立刻跳到她面前去搀扶。我站的很费力气，甚至缓慢。
等我站在她身边，她已经瘫软在门边。一个戴了口罩的女人抢在我的前面去扶她。我看见她口罩里的眼睛，愤怒的，直视着我。就好象我的目的达到了一样，可以不管这个女人了一样。男人的责任就这么少？把这个孩子一拿掉，就可以欢笑着喝啤酒？可我不是罪人，我为什么会那么怕口罩后面的眼睛？
热的红塘水，我加了菠萝蜜。偶然间，我算过她的名字，她属于菠萝女人。这样或许会对她好。有时，我在不确定的当口会迷信。就象此刻一样，我愿意把菠萝蜜加进红塘里，让这个属于菠萝命的女人喝下去。
不敢让她起床，我会在不确定的时候给妈妈打个电话，“妈，她什么时候能洗脸？什么时候能洗澡？什么时候能活动？什么时候能吃辣？什么时候能说话？”
她不说话，毛巾在头上裹着的样子，象农村的妇女，我喜欢，并且常躲进厕所里大声的咳嗽，小声的笑，好象我在伺候的就是我老婆。
我给自己拟订了详细的计划表：
早晨，
8：30，热牛奶一杯。
9：00，擦脸，擦身，刷牙。
10：00，听音乐，《大峡谷》，《丁香的天空》。舒缓的轻音乐。
中午，
11：00，起身做运动，以转体运动为主，伴按摩四肢。
12：00，交流为主，进行心理调整的交谈。
13：00，午饭，一荤，一素，鸡鱼，蔬果为主。
14：00，午休。
下午，
15：45，起床，摘掉眼罩，换头套。看一个小时电视。
17：00，擦身。换内衣。
18：00，交流，谈心，做游戏。（下棋，拼图，智力测验。）
19：00，晚餐时间，清淡，以汤补为主。看新闻。
晚上，
20：00，我开始写字，她看书。
21：00，给她换热水，热头套，热毛巾。
22：00，热牛奶一杯。
23：00，朗诵写好的字，或者其他让她喜欢的读物。
24：00，准时睡觉，定好凌晨的闹表。
每四个小时，我会把她从卧室抱到客厅。关了门，打扫卫生，开窗流通空气。然后把下面的被子拿到上面，把上面的放在下面。我准备的很充分，加上她的行头，这个小房子里一共有四床被子，四个枕头。
每四个小时，我再把她抱回来。她躺过的地方，我会铺塑料布躺上去，我怕身上的细菌跑去折磨她。
她很柔软，每次抱着她，我都觉得象棉花。她也很乖巧，戴着眼罩，缩在我的怀抱，我喜欢这感觉，总是拿着我妈的话来吓唬她，其实，我就是想抱抱她。比闹钟还准时，我会在四个小时一到，就爬起来抱她。还不停的说空气变得污杂。
可惜，她从医院里回来就不再说话，我和她的交流不过就是我一个人在那唠叨。说到我开心的时候她会看着天花板微笑。说到她高兴的时候，她会蒙住被子笑。但大多时间里，她都惶恐不安的咬自己的指头。经常，我会看见她把自己的头缩进被子里，只露出毛茸茸的头发。
说真的，我也有想放弃的时候，我是她什么人？我是那孩子什么人？我欠了她什么？我为什么要对她那么好？就只是因为我想去爱她？人遇见爱情就是这样么？她对我不好，我经常朝着厕所的坑这样说，她对我真的不好。她不和我说话，她不对我笑，她不看我眼睛。她不主动要我抱。
她这样的不冷不热是我对别人的伎俩。她凭什么这样？
可我为什么在停歇下来的时候想这些？忙的时候不觉忙，累的时候还傻笑，人是不是会为自己爱的人义无返顾？是不是会为了自己爱的人，所犯的错误心甘情愿的找借口？我找了。我说她虚弱，说不了话。我说她伤心，在愈合。所以我总是给妈妈电话，“她什么时候能说话？”妈妈说，随时都能说。妈妈只是不理解，我到底是不是那个孩子的爸爸，不是，我为什么这样做？我只是实事求是的告诉妈妈，我不是那孩子的爸爸，希望理解，我爱她。妈妈从那就再不打电话。
生活要改变，这样的一尘不变，我都会厌倦。于是我在周末的这一天，给她拜年，给她利事红包，虽然那里面只有两个钢崩儿。但我觉得很好玩，她唱歌好听，我记得。所以我不停的唱。唱到她皱眉。不服气。
我给她跳舞，在听了她的歌之后我很郁闷，她唱的真好，听不懂的鸟语歌。于是我摇摆着肥硕的身体，晃着凌乱的头发。我相信发根的虱子会甩到她的脸上，我就在她的面前晃脑袋，我看见她虚着眼睛慌张的躲闪。我甚至听见她的笑，乱颤颤的笑。
这比要求她严肃认真说话的好。起码她唱了歌。我喘息刚才没有笑完的呼吸想把她抱到另一个房间，她说，“我胖了吧？”天啊，她在说话。她在说话。
其实，我没有注意她胖不胖，我只是刚才笑的太过劲。只是这样。我不习惯她突然刺激我，会让我不自然。我每次在她认真的时候会忘记呼吸。现在又无法呼吸。我还是喜欢她无意的不冷不热。那样我自然的多。想来想去，我给自己找了一个字解释，贱！
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