发信人: songliwl(马不停蹄的忧伤)
整理人: summer1123(2004-10-19 19:52:54), 站内信件
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外面吹着风，并且下着雨。
是的，我刚从外面孤零零的回来，我淋雨回来的。
我每次淋雨的时候都能从中明白一些与过去截然不同的事情。
我在风雨中所想到的绝对不是和我被雨淋到是否会生病的事实，也不是我是否会成为不必要的人们关注的焦点。
我盲目，甚至绝望的在风雨中游荡，至于我游荡的实质是我自己也无法去洞穿清楚并让自己尝试去明白的一件事情。
我的头发稀少，总是在风雨中被吹的乱糟糟，我偶尔也去整理一下，仅仅是为了防止雨水顺着发梢滴到我的需要温度的体内，以至于产生多余的颤抖。
其实在脱离我本身用外界的目光观察我的时候，我应该是颤抖在风雨中的。
当然，对于这些我早以全然不顾了，因为我需要借助大自然的力量让自己保持一下清醒。
我当这是我发泄的一种难以让人理解的举动。
我刚才在干什么？我刚才说过什么？我刚才想过什么？我刚才是否还惦记着那些遥不可及的东西呢？
我现在……我忘记了，现在对于将来又是一个和我迷惑有关的过去，我沉默了，是在想了许多事情之后没有得到答案开始迷惑的。
我要是有支枪该多好，我可以玩弄着它，设计更多与血腥事件有联系的遐想；
我要是厚颜无耻就好了，我可以依靠它，到外面找一夜情玩玩；
我要是腰缠万贯就好了，我可以随心所欲的去遥远的地方，去遥远的地方捕获欲望的根源；
我要是神通广大就好了，只要念头一闪，我就可以轻而易举的去偷窥赤裸的肉体了；
当然，这些只是我无聊的时候用来打发时间的一种无可奈何的痛苦方式而已。
对了，我可以意淫，我可以看A片，我可以打电话给那些和我现在一样寂寞难耐的并且放纵着需要精神寄托的女人——我不认识的，不需要认识的，甚至毫无关系的，只是为了简单需要彼此存在的躯体罢了。
对了，我忘记我待会准备做什么呢？可能和我现在没有想有关系，如果我现在去想我待会所能做的事情，那我待会还能做什么呢？
也可能，我待会就睡着了。
这些我早已经无法控制了，我失眠了，并且我刚喝了两大杯特苦的我自己冲调的速溶咖啡。嘴里依旧残留着苦涩的味道，能在夜里回味的味道，需要我用很长时间才能冲淡的味道，在不经意中又毅然出现的味道。
我嘲笑过我自己，我苦恼过我会嘲笑自己的事实，在这个时候我变的很唠叨，变的漫无边际，变的情绪浮躁，变的不由自主，变的精神恍惚，我到底要弄清楚什么呢？
我要说的是，我这样做的本质在于我还是个活生生的人，还是个有思想的人，我是个需要通过发泄得到平衡的人——及人性隐蔽的一面，在黑夜里暴露出刺眼的光芒——因为，我在燃烧自己——因此，夜里我会失眠。
我口口声声说自己是废物，其实呢？是自我解嘲的给自己一个台阶下的机会。
是的，我为我自己还是个纯洁的处男感到悲哀；
我为我自己还需要迷茫的用变换生活方式克制自己不稳定的情绪；
我唱歌的时候总是走调；
我躲在狭小的房间里把自己精心打扮之后出去无法引诱来需要性欲的肉体；
我擅长了幻想，否决了行动所能带来的实际需要而停留在精神领域里不间断的猜测；
万一哪天，我色迷迷的笑了，我想我得到的是兴奋的快感，我不能拒绝快感来临之后弥补我心灵空白的慰籍；我胆子小了点，无法用话语的方式表达我的心意，我选择了沉默。
这样总让人觉得我与众不同的开始，至于结局是什么我早置之度外了；
我看重过程，我轻视结局，因为一切结局对于我来说是不可能完整的——因为我始终如一的这样想着。
应该理清一下头绪，说点准备说的话吧！
如果，我这个时候还能上网的话，我想我又会用自言自语的方式逮住那些乔装打扮的名字长篇大论的让人家讨厌至极。
其实，我这个时候并不在乎人家会对我这样的行为做出何种态度。
我和她们说话，是因为我能说的长久一点，让我能在感到精疲力尽后我的孤独是如何再次被我自己坚强承担的，继续加强我这样近乎病态行为的蔓延，最终绝望而烦躁的消失，我想我会……
最近疯狂的看影碟的目的在于——如何把自己从网络世界里暂时解脱出来，而给自己一个下次再接近网络的借口。
我的心血来潮在某些情形下让我自己都始料不及。
我瞬间的投入（投入既是对新事物的痴迷）固然大于我陈旧的痴迷。
我驻扎在昏暗的影吧，挑选着那些盗版的影碟或把干巴巴的剩余不多的钱零散的购入了些沉闷的影碟——对于我涉及到的沉闷影碟我需要解释一下——就是无法让你看了后开怀大笑，而是隐隐有种怒不可言，压抑乏味，昏昏欲睡，难于预料，神经错乱，稀里糊涂，乱七八糟，一塌糊涂的在等待中会被支离破碎的感觉——然而，我可以保持一种高昂的意志，激荡在如此感觉中晃晃悠悠，无辜的去分辨另类事物它错综复杂的前因后果是否真实的按照我的需求在进行，可惜的是——我只是在让自己如何快点去厌倦。
外面的雨越下越大了，似乎在跟我一唱一和着，我感到莫名的欣慰。
我感到有点冷了，我想找个女人抱着我，因为我是个男人。
但是，我只能这样想下去，在天亮之后我要继续背负承重的包袱。
尽管我在白天已经很正常的和女人开始了接触，可始终找不到那点该死的感觉。
和女人在一起的时候，我要巴结花言巧语；
我要勾结胡乱编造；
我要创新巧言令色；
我要变通赤裸裸的可爱思想；
我要重振萎缩的欲望；
我要展示虚伪的部分欺骗嘴巴说话；
我要忘却孤独的形影不离；
我要开导大脑做虚情假意的举动；
我要抛弃我习以为常的态度；
我要忍受无处不在的伤感；
我要牵强的克制自己按住她们的冲动；
我要停止混乱思维的作怪；
我要和她们间隔能产生所谓美感的距离时不停的为她们无私的奉献；
我要开始要命的讨好得到她们百依百顺的可能；
我要坚决的做出因为一个微妙的细节而有可能发生的联系；
我要拼命的背弃本性的实质和平淡的内容来个殊死挣扎；
我要左思右想一个个并不精致的谎言骗取高傲的姿态；
我要深思熟虑我要走多久才能停下；
我要扪心自问我到底需要她们什么东西；
我要忘记她们从我心灰意冷开始；
我要精心设计一次次我无法放弃的欲望；
我要做作的上演一出荒唐的故事；
我要给自己一个离去的最好理由就是我劝导自己重新开始——这就是困惑着我的恶性循环。
天还没有亮，我的精神异常兴奋，因为我的话还没有说完。雨小了，它累了，风来了。
看样子我有必要转移到另外一个话题上了。
可我不知道什么时候会天亮，因为天亮了我就会突然中断。
该点燃一支烟了，我需要有点东西来陪伴我，甚至是毒药。
我抽烟抽的很猛，烟雾肆意的迷乱了我的视线，我现在完全凭借感觉在这里诉说，对，我应该是在诉说，只是聆听的人也是我自己。
我看着一个个字符清晰的弹跃出来，我感觉我的空虚在濒临一种凝固的状态，是的，我所希望的就是我能用这样的方式控制住空虚的近一步恶化。
午夜是静悄悄的，很可能听到的声音是发至心脏的——扑通扑通的伸展开来。
风想从窗户的缝隙里挤进来，我看见它了，它动摇了窗户的功能，我为窗户感到惭愧，我想风接下来动摇的就是我了。
我的脚早已经僵硬，我在不停的抖动大腿，为了驱赶寒意的上伸，幸好的是我的双手在不停的击打中依然很灵活。
我用的是智能ABC输入法，我的双手轻盈的服帖在键盘上，发出耐人寻味的声响，在不知不觉中淹没了我心脏出发的让我感觉难受的声音。
我周围黑糊糊的，屏幕发出柔和的光线，让我感到很温馨。
我刚才看了部影碟——《大话西游》。
结局的凄凉是我不乐意看到的，只是被其中的情节所感染了，加上飘渺落寞的蓝调，对神秘盒子能够缔造经典台词：“如果上天再给我一次机会.....”而深深的吸引了。
的确，生活是需要真诚对待的，的确，生活是需要用心感悟的，的确，生活里少不了爱情。
的确，我需要爱情。
在看整部影碟的时候，身边坐了位秀色可餐的网友，她甜美的笑声扰乱了我静心观看的心情。
我在假设我是否会在送她回家的路上深情的凝视她清澈的双目时脸上充满喜悦的说：我想操你！
与此同时我想到了更恐怖的事情，我会不会阳痿，我会不会早泄，我会不会性功能有问题，我会不会操她的时候手忙脚乱，我会不会面目全非……
因为我真的是处男。
我才不相信正常的处男在遇到美色的时候不为自己的实际问题仔细琢磨一下，何况近在咫尺，想想而已。
想象和行动完全是两码事。我想象我在无边无际的草原远远比我亲自站到草原所带给你的感受舒服千百倍。
我可以想象我仰卧在草原上伸手就可以触摸星星；
我可以想象我骑着马儿驰骋在飘散着青草味的草原晚霞中；
我可以想象我载歌载舞围绕篝火尽情狂欢；
我可以想象和我梦中情人依偎着甜言蜜语；
我可以想象和心爱的人乳水交融着；
我可以想象那五颜六色的花朵是我绽放的，我可以想象……
可，我亲自站在草原上，我的脚下会踩到牲畜的粪便；
我会因为水土不服拉肚子；
我会因为触摸不到星星而悲伤；
我会因为我孤独一人站在草原上听马尾琴而伤心欲绝；
我会因为骑马姿势不对弄疼我的下面而耿耿于怀；
我会因为高山反应失去看花朵为我绽放的机会，我会因为……
我选择看影碟的初衷可能就在于此——可以避开现实里和整个故事无关的情节，而是随意在需要的情节上发挥想象。
我不喜欢那些在看影碟的时候对故事情节不断发出质疑为的是表现他们对现实如何的遵规循导的人——既然是看影碟，就没有必要总是和现实联系的太紧密，毕竟一个故事只能表达故事需要的情节，如果顾忌太多的话，那沉闷拖沓的情节必定会让大家大失所望。
不容否认的是——艺术源于生活，可绝对不是生硬的搬弄生活，艺术的升华就是能给你无穷的想象空间。
举些简单的例子：卡通片里的人物总是能死而复生；
爱情片总是出现不知道我那辈子才会出现的机缘巧合，可我很向往；
战争片总是宣扬正义方胜利的历史；
文艺片总是歌颂美好的生活（我知道美好是人类生活的向往，丑恶的出现也不过只是为了衬托美好罢了）；
另类片总少不了性爱，毒品，暴力（和我现在的表现形式差不多相似）；
最后还有什么喜剧片，史记片，偶像剧等等，如果少了想象元素，我想一定是部乱片，至少我这样认为。
我是个目前需要安慰的人，我需要想象，我只能想象，我离不开想象，我为我的想象感到痛苦。
那天在电影院内，我收到你的短信，我血液和思维都凝固在一段伤人的文字上，你痛恨欺骗你的人，而我觉的我并没有欺骗，认真方式在你看来是那么的轻佻和浮华，我的洒脱不羁是你眼中的可笑。如果我那天我没有进那家玉镯店，没有想起你的话语，有怎会有今天的我的忧伤。
雨在沉默中又爆发了，我想我感动了它。风也不甘示弱的猛烈起来，窗户几乎要散架了，我也快崩溃了。
完了！我说了老半天，怎么忘记说一件重要的事情，看来大自然有让我清醒的威力。
我心甘情愿的坦白。
应该从我个人观念说起。反正，现在就我一个人。
我要说的是我对待网络的观念——我是个很实际的人。
不对，我应该是个很矛盾的人，稍微感到正确了点。
如果要更加准确点，我需要总结一下，这才是我要说的。
我上网有目的吗？有吧！如果仅仅是为了自欺欺人的不让自己感到羞涩的话，我想我没有必要在继续说下去了。
当然，我要说下去的前提就是我首先要敢于面对我的真实，因为我始终逃离不了真实压迫给我的不安，我常在不安中坐以待毙，我故作深沉的装出一幅若无其事的样子，满以为自己从中获得了无限的快乐。
其实呢？那只是表面的现象带上了精致的面具在为非作歹。
我从来就没有在内心里去真正的感触一下，有种徒劳无功形成的绝望。
是的，我每天都上网，我每天都离不开网络，我把一切都存放在了网络里，只是少了所谓情感的催化剂。
并不是没了催化剂我而痛楚，是我刻意让情感的释放不要出现在我早已经一清二楚的我能正确把握的网络里。我讨厌距离带来能引起我多次重蹈覆辙的感受。
我刚接触网络的时候，连一句话都说不清楚，反应更是迟钝。
现在呢？变的更加愚昧了——我居然开始局限能和我交流思想人的界限——是的，我只和本地人交流了——这就是我理解的我能把握网络的开端。
昔日远方的我只知道你们在网络里名字的朋友早就成了我遗忘里的内容。
我封存那些曾经可以让我触目惊心的名字，我和你们调情的往事只是帮助我找到目前合适方式的过渡方法。
我还需要再解封你们刹那，因为，你们曾经让我心动过。
我对你们的挂念将在即日起顽固的死掉后立即生效。
痛恨我，我会感谢你们，因为我就不需要在背上情感的枷锁，我会“逍遥法外”，我会因为减轻负担而变本加厉的在现在挽回。
对了，我给你们许下过什么承诺吗？我现在就让承诺实现——彻底的忘记。
我敢肯定的是，你们早就又和某某好上了，只要你们还在这里，我就能知道你们心里的想法。
虽然，我们的想法依然相同，可已经变的浑然不觉，背信弃义了。
我们需要如此的结束。
我们可以找到彼此新的所求，我们可以淡忘过去，我们可以背道而驰了。
我们最后一次说：拜拜，我们最后一次听见对方的呼吸声，我们最后一次倾诉完心底的难受，我们最后一次在这个时候难舍难分。
三支烟后，我感到的是黑夜的离奇和我的思维是一致的。
是简单而古怪的，是直接而混淆的，是激情而死板的，是忘情而清醒的，是痴呆而机智的，是美妙而凌乱的；是光彩照人而阴深恐怖的，是流念往返而躲闪不及的；
是我故意而违心的，是寂寞而热闹的，是我一个人完成出来的。
***，我今天是否又应该折磨自己想出更加圆满的借口才能看见你呢？
你拍打我身上灰尘的时候，是否考虑到我正紧张的注视着你呢？
你把动感的嘴唇凑到我耳边的时候，是否感应到我心慌意乱呢？
你的样子我总是无法随时随刻记起，我想再多看你一眼之后永生难忘，行吗？
我的钱用完了，我无法在请你到酒吧里享受醇香咖啡加抒情音乐的舒适感受了，改天行吗？
你能主动给我打给电话问候我一声吗？
你能要求我在寒冷的冬天暖暖的抱一下你吗？
或者你能允许我在你额头上轻轻的亲吻一下，就算是短短的一秒钟行吗？
是的，我还没有睡，我可以开玩笑的说——为你失眠了，你相信吗？
你还是那般的痴迷你钟爱的偶像们对我一屑不顾吗？
我把曾经为了再次和你见面而设下的机会在昨天晚上用完了，你能帮我再想想办法吗？ ？
那次刮风的夜晚，我们走在路上。我承认我是的郁闷的人，无法让自己的思想去影响的让你快乐。我真的是这样吗？？
***你知道吗？我无法的驱除我记忆里的你，你完全蔓延了，决堤了。你就是我一直在寻觅的，是的，我没有告诉过你，可我时刻惦记着你，你能感觉到吗？
最近天冷了，刚才发觉你感冒了，记着多穿点衣服，我的关心你能接受吗？
为什么我还是这样的成为你的风港，他的影子。
你总是这样的逃避着我的眼神，虽然我不是那么的带电的望着你，但我的热力你一定感受到了，习惯忧伤的我已经这样的把自己的情感结茧了。
我抽烟的时候是否呛到你呢？
我的沉默寡言是否让你感到很尴尬呢？
我……我对你的了解和你对我的理解一样，寥寥无几，我有耐心了解，你呢？
对了，是不是现实让你和我之间的感觉荡然无存呢？
你要告诉我，你不能残忍的什么都不说，我会疯的，你知道吗？
哎呀……我突然记起你我之间的间距——你依然爱他，你一定还在企图等待更好的东西出现，是呀！我怎么能勉强让你跟随我的冲动。或许，我只是看重你的外表了——那缥缈不定的外表——会被岁月无情扼杀的外表——我真是太明智了——我决定跟外表永别——我说过我是个实际并且矛盾的人。
我还有希望，我还有继续下去的精力，我还有失眠的可能；
我还是无法停止如此方式的行为，我还是处男；
我需要极佳的沉沦，我需要接二连三的吸食劣质的香烟；
我不再抱怨我要奋勇向前；
我要得到可悲的爱情，我要化悲痛为力量，我要攒钱，我要为下次欲望的膨胀充分准备；
我要耐心，我要坚强，我要自信；
我要多出去走走，我要开朗；
我要理智，我要再看一段时间影碟之后再回到那我熟悉的世界，我要再寂静一会；
在我的心里……
人走了。
风停了。
我哭了。
外面开始频繁的有公汽驶过，我想离天亮不在遥远了，我的间歇性失眠将得到医治了，我可以看见比黑色略微明亮的色彩——灰色的——因为外面下着雨。
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