发信人: pin_105.6(沉淀)
整理人: qdanger(2003-02-09 13:45:00), 站内信件
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你有一块杨峥的表，她探询我的眼睛，在早晨的阳台里我们相互打着招呼。我看着手腕上的蓝色夜光电子表，在努力的想，杨峥，是谁？在脑袋里印象最深刻的却是小柯的歌，它突然的就从耳朵里冒出来，从嘴角流泻出来，是的，我记得了，《将爱情进行到底》。小柯唱过，“当你从我门前经过时有一些悲哀，于是就轻轻唱了起来.....在你我相遇的地方，依然人来人往，依然有爱情在游荡.....”
我笑着，说，曾经我也爱跑。表里的灯不如以前亮了，她在不停的明了灭了它所剩无几的激情。这是她喜欢的方式，或许她自己没有发现过，好奇的那一刹那，她就注定了要刺杀。所以，只有当表再也无法亮起来的时候，她才会善罢甘休。而之前，根本就不曾想过要带走它。
今天是大年初一，失去了所有的激情。在昨天的夜里，我沉默着听家里人的祝福，不知道哪些是真，哪些是假，人们已经习惯在一个非要特定人快乐的时间里，说他们自己都无法知道真假的话。就是这样，我知道他们想念我，他们却说，照顾好自己。我也知道他们怨恨我，他们却说，祝福你。我也知道，当新年变成日子普通度过的时候，曾经一切的怨恨都不会比任何时候少。只有时间，时间慢慢让他们遗忘，或者才能不再提起。
我是个做错事的孩子么？就是因为放弃了好工作，就是因为天真和单纯？他们就要怨恨我？可他们是我的家人。我的家人。
白裙子说，想去冬天的海边看看。我也这样想。可是今天没有太阳。阴霾的潮湿重重的拉紧了天地，压低了眉头，抽搐着心情。我不知道海边会不会冷。不知道。会不会有狂风。
我说，明天去。
白裙子出去了很久。然后哭着回来。我没有问她怎么了，我一直坚信任何事情都是自己说出来的，除了物质和方向，没有人可以帮助另一个人整理心情。我不能给她快乐，当然也就不能给她徒增烦恼。我只是安静的坐在没有任何声音的电视前，专心的看画面。我的耳朵在她的唇边等，我的心脏也在她的门前等。我在等她的哭泣停止，在等她的声音诉说。
她终于说，“我是生命，你也是，我们都不曾宝贵过自己的生命，为什么，这个孩子的生命要停止？为什么我感觉象在结束自己的生命？它为何让我觉得宝贵？它为何让我觉得自己有罪？”刚才的啜泣现在竟然是一发不可收拾的号啕。第一次在安静之外看见她如此。我知道事情比我想象的要严重。
终于，我也知道她为什么信任我，我终于也知道她为什么抗拒交谈。她怀孕了。一个生命在她的体内成长，并且在她未来的日子里成为折磨她的冤魂。是的，她不能要这个孩子，她不能。
我不关心这个孩子的父亲是谁，我现在只是想知道她什么时候不哭，或者她现在窒息了，休克了，最好。让我能靠近她，帮助她冰凉的身体恢复些温度。我只想抱抱这个可怜的孩子。
从一个犄角旮旯的诊所里，她高价买来了“米菲司酮”和“前列腺素”。按照那个头发花白的老者的吩咐，每天的早晨吃一片“米菲司酮”，晚上再一片。她不吃，折合人民币，每次被她送到嘴里去的是一百元，每次被她吐了的是一百零三元五角。和被扔的药片一起，还有一瓶鲜橙多。
三天后，她搬进了我的阳台。
也就是三天后，该到她吃“前列腺素”片的时候，我在阳台上拥抱了她。她不知道怎么会有这样的感觉，很好，很安静，或者，很塌实。她可能需要的就是这样的男人，可能不过是一时的好奇。她不确定的时候，却做了一个清楚的决定。她要做人工流产，而非药物流产，疼痛，就要撕裂和洞穿，不要隐隐的那种。
或者说，她不想再相信任何一个男人，她不要自己轻易的再爱任何人，如果一定要爱，那么就结婚。起码让她疼的心甘情愿。起码能让她骗自己的时候理直气壮。所以，她不承认自己诱惑过我，不承认走在我的前面，不承认，偷偷看过我熟睡时的眼睛。
我答应了她，春节过后，我会陪她去医院。在她疼痛的时候记得门口有这么一个男人等着她，在她凿刻痛苦的时候，有这么一个男人的手能交给她抓着，紧紧的抓着，或者，可以咬。直到鲜血染红了唇角。
她安静了下来，这个年初一的傍晚，阴霾的天注定是告诉我真相的日子么？其实我的感觉不大，没有被冲击，没有被刺激，或者没有感觉痛不欲生。我想，我是喜欢她的，或者说成是爱也可以。我不是情窦初开的少男了。我只会紧张，只会胸闷，只会感觉缺少空气。也许，会有点点酸涩的感觉。我们是成人，对这样的问题，理解的方式不同。我只是关心她快乐不快乐。而不是她和谁做过什么。有了什么，再分离什么。我只要简单的知道，她快乐，不快乐？
我们在家乐福里，买了眼罩，尿不湿，卫生巾，棉毛巾，维生素，蔬菜和补品。推着车子，看见她的镇定和安静，在家门外，再是脆弱的女人都会表现的如此从容，气质可能就是透过她这样淡定的眼神才散发出来的。扯着我的袖子，她会问我，“你怎么知道这么多？”我说，自己有个姐姐，她做了妈妈，家里有书，我看见过。而且妈妈曾经当着我的面告诉姐姐，女人不论做什么样的流产，都和生孩子没有区别，所以要好好的养，不然老了就会很多病。我知道，那也是说给我听的，于是，我的生活里少了很多麻烦，尤其和女人之间的麻烦。我为曾经妈妈说的话而感觉恐惧，不是骄傲。
我想我说错了什么，她突然从安静变得象将死的沉静。眼睛都失去了刚才的从容镇定，显得慌乱起来。她爱的不是我，她只是好奇我，或者喜欢我。我离电话亭很远很远的距离。我知道近了，我就会听到她的所有脆弱，不想在今后，以此来要挟她什么。我知道自己的毛病，我不想在将来因为我为她做的而要求。很简单，我看见她挥舞手，蹙就眉头，就知道她快要崩溃了。而我不能在她崩溃的时候崩溃。那样，谁来照顾她？
我想那个男人也一定后悔莫及。他后悔自己犯下的错误会一直折磨自己，让自己内疚。我如果找他的麻烦，反到是让他感觉自己平衡了。我要等，等他忘记的时候再去提醒，我会称呼他，禽兽。永远永远，我不会让他忘记。他是禽兽。
我想，白裙子，应该忘记。怎么让她忘记？我该得到她的信任，我该照顾她，我该让她明白我是她该跟着走的男人。我给她爱情。我给。让她爱上我，她就会忘记。
我想，我该怎么办？初一，这可是新年的开始，我却计划着照顾一个与自己没有关系的，将要做人流手术的女人。而且我答应了陪她去医院，在别人的眼睛里，我就是罪恶的根源，我是那个失去生命的孩子的父亲。我是罪人。我其实很矛盾。很矛盾。我可以去爱一个处女，可以去爱一个善良的女人，可以去爱一个没有流产过的女人，可以去爱一个......可现在我认为自己爱她。
现在，我认为自己爱她。我不能离开她。我也需要她。
她在家里吃着土豆片，看着电视，我说我去朋友家拜年。其实，我该说实话，我是矛盾，我在折磨自己，我害怕，怕自己承受不住会逃跑。
所以，我独自来到海边，阴郁的天气，今天是初一，我反复的说，天空还是不明不暗，没有太阳，叫不来月亮。天上或者都是云，云或者就不在天上。海浪是咸涩的，风是潮湿的，头脑是胶着的，混乱的。就是刚才。
可当我准备离开的时候，我听见了一声巨响，就在身后护栏外的礁石上。浪是退了，泡沫是碎了，礁石却不曾干过。一次一次，巨大的拍击，沉沉的呼唤，不停的涌来拥抱住，再是坚硬，也总会在冲刷中渐渐风化，慢慢圆润光滑。爱情，就该这样，顽铭不化。
做在这里写的时候，我给她的手机发了短信，我没有说我爱她，只是让她梦想成真。我只愿，能成真。 |
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