发信人: skylin(暗香疏影)
整理人: qdanger(2003-01-30 16:49:50), 站内信件
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新春开学后，我给自己选了很多课，参加了许多社团活动，甚至头脑发热的去报了日语2级，我知道自己是肯定过不去的，但是我还是报了，有点自己和自己过不去，可是这样就不会再有那么多的时间去胡思乱想。
这个学期寝室常常只有我和一个成都的女生在，另外2个女生晚上几乎都不在寝室过夜，而住在男朋友那。11点后，我会接到叶的电话，低沉的声音，我问他“你在那里？”他说我在路上，我猜想叶一定是在夜里妻子睡着后，起身给我打这个电话，想到这里心里会隐隐作疼，但是却不愿点破。这样的感觉，让我觉得自己和叶之间渐行渐远。
有天我对叶说：“叶，我要恋爱了。”叶的声音似乎有点伤感，他说：“北北，我有心理准备，我不会那么自私，你总会长大。”那一刻，叶似乎苍老了许多，我没有回答他，静静的挂断了电话。
可是如今，我已经大3，我不是个没人爱的女生，但是依旧没有遇见那个我爱的人。
蓝打电话问我：“北北，你还是一个人吗？甚至没有朋友。”我想起了前段时间自己和那个成都女生短短的友情。
大2的时候，她突然的对我很好，对一个人很好，似乎是女生之间友情的开始，而我不想否认，我是孤单的，我给不起那些男生想要得到东西，但是，友情，我有。我们常常一起行动，有的时候，她会羡慕的说：“北北，你真幸福，有那么多人喜欢你。”“你不了解我的痛苦，真的。”
后来，这样的矛盾似乎越来越大了，终于有天，她说她要离开我，相聚离散都有时候，其实我不该说这是种背叛，但是，我受到了伤害。我们后来在寝室里话也很少了，那天，我无意间听到她给家里打电话，她在哭着说：“妈妈，我真的觉得自己很失败，从初中到大学我从来没被人喜欢过。”
我靠在门边，心里软软的，伤害与被伤害都在不经意间，我不能责怪她什么。
是不是我变的冷酷了？我不再是从前的北北，现在的我很少拒绝那些接近我的男生，但是我会告诉他们，我爱不上别人，如果你想和我在一起，如果你想对我好，我都接受，但是你得心甘情愿，因为我给不了你爱情。
身边的人没有断过，蓝戏称我在招蜂引蝶，我想他们都是自愿的，他们都认为自己是独一无二，可以打动我，但是最后都放弃了。其实，自己也有过那么一瞬间的感动，只可惜是电光火石一般，所以不得长久。
那个被我喊做大妈的男生，是唯一坚持到现在。他已经大4了，7月后，他将去广州。大妈长的不好看，甚至有点丑，可是却有一颗善良的心，他知道我所有的故事。他对我说“北北，让我来照顾你好吗？”我笑着摇头，他笑笑，但是依旧在天气变冷的时候，会在对面的楼上对我喊：“北北，注意加衣服，天凉了。”
大妈总是笑着说：“北北，从你大一进校我就看上你了，嘿嘿。”我翻个白眼给他“我是不会喜欢你的，少做梦了。”
那天晚上我们一起跑到厦大后门的海边聊天，躺在沙滩上看着星星，感觉很好，大妈在我的唇上轻轻的吻了一下，我生气了，起来转身就走，大妈冲我喊着：“北北，我今年毕业就要去广州了，你难道还不能给我一个答案吗？”我没有回头。
后来，我们和好了，大妈说：“北北，只要你让我在你身边照顾你就好，我不会再要求别的了。”我点点头。有个周末，我们去了他师姐在鹭岛那的公寓，师姐出差了，把房子借给我们玩，那天大妈做了许多好吃的菜，我们都很开心。
晚上，我打算洗澡，大妈说“一起吧。”我犹豫了一下说：“好的，但是你要关灯。”他先进了浴室，我在门口站了很久，还是走了进去。大妈突然把灯打开了，我不好意思的双手抱着自己，他笑了：“北北，你就象个小青果。”后来，我们没再说什么，他很温柔的帮我洗着。那天夜里，我们一直在一起。
不久大妈就去了广州，走之前，他问我：“北北，我不相信你没有喜欢过我。”我摸摸他的头，说：“一路顺风。”
别人也许没有办法理解，不爱一个人，怎么可以和他在一起。我清楚自己不爱大妈，虽然他的好无数次感动过我。许多的感动，一点点的喜欢，却无法替代爱，无法充盈我的心。
遇见蓝，她说：“北北，我和须分开了，没有办法，就这样无可避免的淡了下去。”她对须的感情，曾经支持她走过了高三，那样激烈的感情最终还是消逝了。也许真的爱情，我们都还没有遇见，也许真的爱情，它根本不存在。
“蓝，我们大学毕业之后住在一起，这个世界上，似乎没有人比你更懂我，也不会再有一个人，象你这样被我牵挂。”
“北北，如果没有爱情，友情更加可以让彼此温暖吧。”
是不是生活在改变？
生活与预先的展望毫不相符
我以一种连自己都吃惊的姿态向前贴近
实际上有中不愿舍弃的希望让我习惯孤独，把自己冻结在一个高度上。也许这种希望就在某个我还没来得及关注的角落安静的等待我去发现。
凌晨的夜空露出它的原色，凌晨的心灵是最真实的。宛若凌晨的夜空那么蓝……
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