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主题:走过人山人海
发信人: starmoon163(星月同行)
整理人: chenjr(2003-01-29 08:41:20), 站内信件
走过人山人海



走过人山人海,突然一回首,发现我已经远离了他们。若不是钟摆,我还会回来吗?回头之时已经是双眼含泪,如何面对人山人海。

内心有一种痛,永远没法说出来。这一周,我常常半夜醒来,看着苍白的墙壁,躲在被褥中哭。原本快乐的人生,突然在一夜之间,一切都改变了。这只有我自己内心知道。突然之间面对死亡的威胁,我不知道如何去面对。我回想去自己的家人,妻子,以及曾经关心过我,爱护过我的朋友。常常在头脑中苦思。但终究未能得到自己最终的答案。内心的痛,是自己曾经没法去想象的。

我原本是一个十分年轻的,有事业心的男人。在当今的信息时代里,我是一个在IT界里游泳的人。这几年里,我认识了许多朋友,结交一些技术上的精英,同时也认识了许多的网友。由于信息时代的快速,使我远离了那种书香门弟的世界。现在回想起来,远离三年前设计的梦想,而且越离越远。在这几年里,我结婚了,却没有要孩子。原来每天坚持看书的时间,现在也没有了。我学会了打麻将,学会去见网友。改变了原来我在说假话时,心跳会加速,脸会红的情况,而现在,这一切没有任何变化。也许是时代变化,改变了我的一切。而且我现在心也变懒了,在家吃饭的时间也少了,有一种好象离开网络就没有办法活下去的感觉。心中有一种想放纵的念头。但我又没有在心中原来的豪情壮志。

现在年底了,心中却有许多的不快,也许是对我的惩罚吧。在命中注定我不能坚持走完原来所设计的人生道路。这是我一生的遗憾啊,也是对不起亲生父母。这几天晚上,我半夜中醒来,好象自己离开人世的时间不多了。但一想起我原来的理想,我有一种万念居灰的感觉。有时我一个人站在茫茫人流的街头,看人山人海,看人世冷暖,总觉得这一切都渐渐地离我而去。真的,对这个世界有太多的留恋,但却无法面对。常常心跳得十分利害,不知道我是否还会有机会。在这一时刻才真正地体味到生命的重要。以前常常看到别人的生离死别,在心中并没有多大的激动。但现在我却真正的体味到生命的脆弱。生命真是一根稻草,众人都一样。也许从今天以后,我不会再伤害任何一草一木。所以我在自己的心中长留一句,”花开花落一瞬间,落红却艳一百年”。

我的面盈里,很难看出我有什么想法,有什么变化。只是有时从眉间偶尔可以看出一点内心世界。我理解人生对自己的重要,因为生活中与我接触的人群人中,有一些是好的,也有一些时不好的。也许是我太傻,对他们都是那样真诚,老实,对自己却是那样冷漠。我真是一个不会关心自己的人,然而也没有得到一个能够十分贴心的关心过我的人。包括现在的自己的朋友,也许是我做得不对,才给自己这样的一个结果。相爱是缘,相知才是份。

半夜里,曾枕着”夜色温柔”入眠,六年的时间里,这是我唯一的爱好。常常被别人的故事而感动,也常常因为感动,去理解自己身边的一切。也许我内心善良,心地宽广。接受也一些不应该接受的一切,最终到现在我才明白,我错了。现实是残苦的,我在现实中挣扎,却没办法去改变,所以我走了一条不归路。也许有一天,我还是原来的我。清高,不为世俗所关系,人情所迷惑,更不会低下头去央求什么。所以我这个人活得十分的累,不会拍马屁,更不会走人情之道。直来直去的人,是吃了大亏的,也只能往肚子里吞。

曾几度从清晨起来,就想回来从前,一切重新来过。发现这只是一时的想法,一天过后,还是原来的老样。曾经早上跑步爬上岳麓山,去山顶看云卷云舒。冬日里,躺在铺满松针的山坡上,大声地读着外语,一丝阳光照暖心窝。几年的校园生活中,我是一个勤奋的人,学会赚钱,学会读书,懂得了爱,也感悟到恨。

走过了,路过了,同样也错过了,所以到这时才发现自己失去了太多。在这个城市万人众中一回首,它对我来说还是一个陌生的人。有一种想法,想离开我自己身边的人,到一个陌生的世界,去感受所有的一切陌生。然而我无法离开自己的父亲。我也知道如果我的离开,我的父亲也会跟着我离去。所以我不能这样去做,我无法面对。我有责任去照顾好自己的双亲,不忍心让他们看到为我发生想不到的一切。所以我自己经常忍着,恨自己。

人海之中,我想低着头走下去,我也相信背后还是有许多人在帮助我。有时独自己在家中面对钟摆,一次次的来回摆动,记录着我人生的轨迹。是的啊,在人山人海的浪潮中,坚持走下去。最终还是没能走出人生人海。































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