发信人: xing288(傻小猫)
整理人: qut(2003-03-10 10:11:37), 站内信件
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今年，一直都想为自己拍艺术照，我明知那是真假掺注，把真实而丑陋的美化了，但，我依然固执地想用这种方式留驻美丽，我害怕踏入23岁，似乎从那一刻开始，我就不再是一朵花。人们喜欢用18、22来形容姑娘的青春美丽，那一刻，我是想从时光的碎片上凑成一幅永恒的画，但却始终未行动，我想，是因为不想一个人去完美这一幅画。
23岁如期而至，没有任何的预示，原以为23岁很暗淡，到那一刻，才发觉，原来23岁比22岁更懂得释然。
我的23岁，应该是美丽的，内心常为此而舒心微笑。只是，当同龄朋友成双成对相视而坐时，感到一丝的落寞，因为，跟往年一样，我依然一个人独来独往。
父母再次问起我男朋友的时候，我的心在加速跳动，嘴里却嘻嘻哈哈地说着：不用那么急呀，成熟了自然会告诉你们。
言下之意是告诉他们，我有男朋友，但不想那么早公开。其实内心七上八下没有底，如果父母真要来见所谓的男朋友，我还真不知该去哪找个人来代替。我想，我可真是个失败的人。
与哥嫂住的一段日子里，我的行踪他们也摸得一清二楚，下班后的时间几乎都是猫在自己的房间里，嫂子有意无意地提醒：现在是你挑别人，再过两年，是别人挑你。
有些话，如同刺骨的风掠过心头，一丝黯淡的云落入心底，在心灵的深处游荡，感到紧迫无处伸展，想为自己铺一条长长的路，就那样地，永远永远地走下去。
我走入了广播的世界。我忆起那年月，对着麦克风，在另一端飘出轻柔的话语，也想起飘扬在校园的声音，更记得来自另一端陌生的赞美，一首吹眠曲。我想用声音连接一份缘，落幕后，看见摆满的信，一下子迷惘无助，不知该走向何方，更不敢冒然前行，方知爱依然难觅，胆怯像一把坚硬的墙，把一切阻挡。
我的身影也在网络上跳跃，开始遭遇各种不同的人。邮箱总会有几封陌生的邮件，我想，那是因为他们觉得我长得不难看，但他们不了解我，一点也不！没有多少人会去看我写的文字。我依然记得一些来邮：一张相片，一段简介，后面还有一句令我难以切齿的话！我开始觉得恐慌，感受人性的嚣张，更看到一个衣冠楚楚的外表下，脏肮的血液往外涌。
虚拟的世界不要再去惹了，回到现实吧。
现实的生活，23岁，真是一个敏感的年龄，因为23岁了，而我单身一个人，身边的异性朋友也多起来。因为怯懦，我害怕见到他们，因为孤傲，他们不敢靠近我，让自己去寻觅爱情，似乎会在人海里迷失。
朋友总是越数越多，热心的朋友也不觉中跳到眼前。一位朋友要介绍他的兄弟给我认识，一位同窗好友也要介绍一位她认为非常好的朋友给我认识......更令我无法预想的，一位在校的老师也给我来电，东扯西拉聊着，后来，我也就知道了，原来她也想给我介绍男朋友。
我真的感谢他们，感谢他们对我的关心与信任，尽管，我没有见他们的兄弟朋友。
23岁，一定要恋爱吗？为什么我不去好好地恋爱？
是因为他吗？自从认识他，一个值得我信赖的朋友，总会无端地想起他，想起他的笑容，他的家人，他那亲爱的妈妈，因为他，我已经没有再为往事伤怀，因为他，我也为自己加宽了一尺容地，因为他，我已经开心地度过了一路走来的23岁。因为他的开朗自信睿智随和吗？
我开始怀疑，我是不是在等他的到来？为了他，拒绝见一切的陌生人？茫茫人海中，突然感觉到，只有他懂得我的心，只有他能理解我，只有他，我是信任的。但如果那样，我将犯了错误，与之前的承诺违背，我在寻思些什么？
他会是我永远的朋友，在遥远的边城里安慰我，他遥远，却依然令我感到暖意随身至，我常常感到他在身边，如同一位友善的朋友，永远站在我的一边，支持我、鼓励我。
23岁，我依然希望自己美丽，只是在为自己编织美丽情缘的时候，更多地是想起他。
写这篇文章，我重复地听一首歌，歌词很美，我把它改改，献给我信任的他，我亲爱的朋友。
飞不到你身边
我们相识已跨过一年
从来看不见彼此的脸
你宽容的心犹如甘甜的泉
一滴滴流入我的心田
曾经干涸的心因你而滋润
曾经放弃的梦因你而重现
或许我们不会有明天
或许爱你一如从前
即使你从此不再出现
你依然会是我最信赖的朋友
即使我嫁作他人
我依然会是你最可爱的朋友
风掠过我零散的短发
就想为你束起头发
风吹过我沉默的眼帘
只想静静等候吹起的水涟
如此爱你却又飞不到你身边
如果所有的感觉都走远
我将铭记认识的昨天
或许我们不会有明天
或许爱你一如从前
伤心的时候想告诉你
只因你懂得安慰
快乐的时候想告诉你
只想与你一起分享
如此爱你却又飞不到你身边
如果所有的感觉都走远
我将留驻这一季相识的春天
如此爱你却又飞不到你身边
如果所有的感觉都走远
我将用文字记录存放一生
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