发信人: .hanyang.(煙火)
整理人: kados(2003-01-26 18:28:11), 站内信件
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精神的味道。
不同于一般的大脑刺激。
特殊的时间、地点,感受到特殊的气息。
就是那一瞬,用心灵嗅出的气味。
功效奇特。
有的让我安心得仿佛旋即会睡去,有的让人宽慰得可随空气化去。。
经时间的发酵,酸涩记忆催化成了甘甜浆果。
那么滋润。
一句“嗨,你最近还好吗?”把两年封闭的锁解开。
也许我要的就是这样的问候,在时间的缝隙后的萌芽。
终于我们做回了朋友。
“我?!很好啊。”反射性得回答。
面朝夕阳,闻到很香的味道,从辉煌的云霞中弥漫出来,蔓延充满整个房间。
就这样,我最类似初恋的感情游戏结束。
这才是一个结束。他的生日我去了信,却真心期盼没有回音。
不要打破这完美的结局。
做为一个女孩,同样携带着一种味道。
女孩特有的味道,让周身的环境又凝结成另一种空气。
这该是自豪,还是冷漠。温柔气息,也许会磨平我的尖锐。
不想改变,却像置身一罐气体中一样,被浸润。侵蚀的程度,比液体都快。
陌生空气,联结着未来城市的通道。
味道,空气的味道,陌生的味道。
常走的那条路,常过的那条江,架起的钢精建筑让家乡变得陌生。
奇怪的念头,发现城市跟上了我的脚步,符合了我的性格在发展。
好清高的念头,很自负的偏激。
一条隧道,一种飞越,一路风景,一生回忆。
被光捕捉。
泡澡时,朦胧雾气里,视线被灯光吸引,就再也离不开。像咒语。
精神趋于滞泄,眼神固定在光亮上,幻象中蜕变成飞虫,这样把亮处当作信仰。
很多记忆的碎片断裂在脑海里,如同尖锐的金属狠命扎入肉里。
没有普通意义上的痛,只是格格不入。
这样的回想,有间隙地重复。一直想起一些事。
不断重复。不断在我的电影院里把历史上演。
我还有宝贵的童年,一部分是因为童年的梦。
记得有一年,做同样的梦。一样的过程,一样的结果,一样的场景,重复,再重复。
说起给朋友听时,都觉得很恐怖。也说过像是谎言,说是一个孩子,怎么会有这样的想法。
我的梦里,有三个主题,其一的飞翔,其二的逃亡,其余零碎的大都遗忘。
渴望用不同的方式摆脱地心引力,吸引来很多目光,去飞翔。
做车时,在高架上,就很喜欢坐在前排。暮色中的奔驰,快速。
晕眩,和速度的快感,还有风,仿佛真的腾空了起来。然而,幻想总是很短暂。
逃亡总是和祖母一起,来不及收集所有的物资,匆匆离去。
不能说太多,害怕梦被解析,也许还会招来故意暴光隐私的罪状。
在火车站的迷失。很多人如此。
我是暗夜植物的化生,汲取月的精华疯狂滋长。
同时在欺骗中堕落,无法自拔。
惩罚要来临。张开双臂迎接它。这时我很勇敢。
有时接受到莫名其妙的夸赞,当然也有过不留余地的贬乏。我有过谦虚,也有反击。
不明白为什么有那么多人说我特殊,说我难懂。
一个朋友要我改变,即使不可以温柔,也要我不再对他有那么深的敌意。
我说,只是在心情诡异时想刺伤你。变态的快感。
就因为你有着崇高的理想不放弃,有着真诚的心灵不欺骗,有着坚持的自信不退缩。
而我不一样。
也许颓废真是一种美。也许很多东西就奇奇怪怪得成了我看好的美。
可我讲究的还有人格。一点追求,一点对生活的精髓的渴望。
我不是一块木头,那种校园里随处可见的腐烂物质。
我也不是琉璃金属,那种颇有棱角倍受关注,却最后名不见经传的小角色。
要特殊一点,不一样的人生。
一天, 在公车上,听到嘈杂的谈笑声。两个精饰的女子。
中专生。抽烟。化装。饰品。大声谈笑。粗言脏语不经意流露,全车有幸“分享”。
其实我不想听——更想上去骂个痛快,可是你知道,不可能——但听见了。
谈的有关他的男友。学校的垃圾,是否会成为社会的糟粕。
我站在名校的门槛上,如此居高临下地瞻赏这两个年轻灵魂。
是污浊的。
于是想到了社会定位。这是我于迷惑中父亲再度和我说的话。
很早以前就听说过这样的字句,没有在意。
突然,这一瞬,就因为这四个字,一切清晰了。
是的,社会定位,怎样的未来,怎样的现在。
然后又牵扯到朋友的朋友的口头禅:渣子。
有点不礼貌,可形容一些人,再确切不过。
我明显的看到,一辆车上有宽大的鸿沟。连一生都无法越过。
这种悲哀,又何尝是我有权力来悲哀的呢?
只能看在眼里,罢了。顶多,撰问记叙,然后发一通愤青的牢骚。
什么时候这么庸俗,我不懂自己。
然后我感叹,这里的空气很糟糕,很憋屈。想透气,想逃离。
我喜欢一种氛围,即是那种空气,有着很好的味道。
也迷恋一种香水,却从来不用在身上。不被允许,也没有必要。
很多禁锢的枷锁存在着,一些桎梏在空气中蔓延。
而我们的生活还在继续,在继续。
也只希望那空气,能好闻些,带来一点心情。给我日出入睡时,安然的心境。
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