发信人: pin_105.6(沉淀)
整理人: qdanger(2003-01-31 11:10:39), 站内信件
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有风，还有雨，我想找找自己的日记，却忘记放在了哪里？一个男人用流浪谱写歌曲，却会允许感情被雪藏在灰尘里。一个男人，用日记给自己流浪的勇气，却允许依赖和习惯的灰尘爬满了日记的封皮。
《心经》让我安静，无意的却又被打破，听见一个男人在说，“我决定，放弃了你。”翻过来听它，叫做《不值得》。于是，什么都写不出来了，几乎在那个音符坠落的瞬间，我的手指都软成了柳絮。无法在键盘上伪装坚强。
这个有雨的傍晚，我开始行走，路灯相距遥远，它们不懂得一种被整理的过程里，心脏多么需要亮光。有些惶恐，在经过水渠的灌木边，看见破了的拖鞋斜在路边。多象是迷路的人死在了异乡。它就那样静静的躺着，不会发出任何的声响。我却知道自己已经走过它很多遍。回头就家，转身就是水妖歌唱的地方。只因为这双没有主人的拖鞋，我茫然了自己。多么可笑。
胸膛上还冒着蒸汽，白裙子已经不是那夜的白裙子，她举着白色的伞，拎着红色的包，穿着白色的裤子，与我正好相遇。
铁门开了一半，经过的人只是一个，我在门的外面，她低头侧了身子站在里面。
“要走？”我说，这个阳台最后一个陪伴我的人将要离开，不知道这个夜里她能不能回来，或许她永远都不会回来。
“回来了？”她的话让我突然感伤，这样的对话象极了分离的情人，象极了分手的恋人。
就这样站着么？我不知道为什么白色的蒸汽会让我失去温度，不知道为什么会让我感觉冰冷，我的房间里，男人还在说，“我决定，放弃了你。”而女人之前不是再唱“除了爱你，除了想你，我什么什么都愿意”么？
是一种莫名其妙，有一种暧昧会让陌生的人感觉相恋了一万年。离去都特别感伤。她将包和伞放在门边的护栏平台上，自然而从容的靠近我，拥抱我，我闻见眼泪咸涩的味道，我听见泪水掉落的碎裂，我看见，腮边的河道。一切就在瞬间埋入了我的胸膛。甜美的长发变成无数的软刀，刺穿了我的心。
我们是陌生的，我们却有一种感情。我们是孤独的，却有一种爱情。我们独立的感受彼此依赖的心跳。这个阳台从来不会只留一个人，房东在介绍的时候曾经这样讲过。证明这里会有一种魔力，证明这里永远不会有孤寂。可现在，我将是最后留守的魂。
她从怀里抬起头的时候，并不是在看我。她看远处已经暗了的山，已经黑了的树。哽咽的声音里没有不舍，或者因为她没有说话，只不过是我的瞎猜测。我不能告诉任何人这样的感觉，两个陌生人之间的依赖和习惯，两个陌生人之间的默契和爱恋。就算他们没有恋爱。可他们之间的感觉，已经就是情侣。
她用手在我的脸上摩挲，心疼的感觉。我就如此放松的让她抚摩，闭住眼睛的时候，也有水滴被睫毛挂住。那种感觉有点母亲离开的感觉，或许，也是女儿对父亲的不舍。我们的感觉实在奇怪，我们不在乎对方的感受，我们不重视对方的生活，我们不打破自己的习惯，我们在用一种相通与彼此的方式沟通交流，在用一种超然的默契进行了彼此的恋情。
很长时间以来，我们没有说过太多话，也许，有一种人在一起的时候，从来不用说什么，就能够了解到彼此的思想，感觉。谁对谁的依恋都在很理智的状态中进行着。所以，她没有犹豫，拎起包的时候爬在我的肩头咬了一口，我看见洁白的牙齿，亮亮的和水妖一样。却轻轻的触碰在脖子的皮肤上。她不想让我疼，却想我记得她。
我是多么希望她那口是狠狠咬下去的。我是多么希望，亮亮的牙齿是水妖的，吸吮我的血液和灵魂，带我一起走。
或者，那是一个不轻的吻，我分明感觉到牙齿的尖锐和冰凉，风掠过脖子的时候，甚至能感觉到她的唾液蒸发的过程。她已经在我的背后，已经悄无声息地远了，楼下的车停了，走了，马达轰鸣近了又远了。我依然站在铁门的外面，房间里依然唱着《不值得》。男人依然在说，“我决定，放弃了你。”
夜真的很深了，她走之后，我就在发烧。被子里潮湿冰凉。音乐都变得阴森恐怖，仿佛遥远的太空传递来了战争的讯息。电视的画面变换着诡异的色彩，不敢看，看了就会呕吐。
听见雨敲打金属窗棱的声音，听见风摇撼天地的呼吼，她离去的时候，我都希望能在我的肩膀上留下呼啸的两排牙印。我想她能叫喊，那个时候，我就象得到高潮一样满足。那么静，我是说，生命孤独的安静。只有我一人，不会发出声响，包括呼吸都没有声音。
天蒙蒙亮的时候，我关了电视，音响里的男人还在说，“我决定，放弃了你。”我想，再听一遍，最后一遍，不值得就放弃。门一夜没有关，是的，这个阳台除了铁门就只有我的门可以自由的开和关。其他的都紧闭着。
当我站在门前的时候，我看见了红色的包和白色的伞，雨停了很久，风也住了很久，她站了多久？
背对着我，看着对面的山和树，她站了多久？头发都没有干，身上还冒着蒸汽，我想，她一定是走回来的。车票是夜里十一点二十五的就摆在手前面的平台上，湿漉漉的暧昧了颜色的界线。她没有走。她回来了。过几天就是新年，她放弃了。
我从背后轻轻的抱住她，她就坚持不住的倒在我的怀里了。她坚持了很久，我却不知道有多久。
看着她睡熟，看着她喝下苦涩的药，看见她苍白的脸逐渐的红润，看见一种默契让冰冷变得温暖。我很满足，伏下身子，在她的肩头，轻轻的咬了下去，那里象片沼泽，越陷越深，直到腥甜蔓出嘴角，我却依然认为自己咬的很轻，很轻。
是变态的一种幸福，依然没有声音出现，依然没有。她是快乐的，我看见蹙着的眉心里有快乐蔓延，看见上仰的嘴角有满足。看见自己的心在暗潮中鲜明的红了起来。挤压出的鲜红血液流遍了全身。
那首歌好象不止一遍的播放着，她没有睡熟，我想是的，因为我听不见呼吸。我也没有睡，因为我的呼吸在抚摩房顶纯净的空气。一种相恋的空气，没有暧昧的味道。一点都没有。我们平静的躺在自己的位置上，虽然在我的床上。
我醒来的时候，歌子早就停了。她也不在了。拖鞋却正着摆放着。我想，一切，一切都要变了。
她再出现的时候，端着一只蓝色的大碗，褐色的汤，一口一口通过汤匙送入到我嘴里，她的脸潮红着，不是害羞，很病态的憔悴。而我知道，自己已经没有比她更多的力气坐起来。
这是一种幸福，我却突然想放弃。不是我不想得到，是我为她痛心。宁可死掉，也不让她更加疲惫。我就牵起了她的手。她却吻住了我的嘴。
不，那是咀嚼。一种伤痕累累的咀嚼。不需要说什么，我在感觉，电光火石的咀嚼。可，我还是想要放弃。 |
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