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主题:自言
发信人: wsi(碎顏)
整理人: lyndabc(2004-02-27 10:03:23), 站内信件
自言




1.

其实,我是很安静的.特别是自己在家里的时候.
我不会想要出门,更不会觉得烦闷.我很安静.
有的时候像个死人一样的安静.

我喜欢自己独处在这个空间.
做着想做的事情.说着想说的话.尽管都是说给自己听.
屋子里只有我自己呼吸的声音.干涸而细微.

很多时候,喜欢看看天.打开窗户,看的见一整片湛蓝的天.
而那一整片的天中,只倒影着我的样子.
我看的见,只有自己,寂静孤立的站在那里,无所适从.

喜欢看着水中的自己.模糊而晃动.就如我的反复一般.
而有些时候,再水中的倒影中,找不到自己的脸.

喜欢一个人出去走走.如果碰见认识的人,我会立刻调头跑掉.
我害怕被别人看见,没有原因.
KFC和M.我一定要坐在靠窗,看的见外面的位子.
如果这些位子没了.我宁愿丢掉手中的东西.离开.

坐在靠窗的苇子.里面有窃窃私语的情侣.
还有目光不时靠过来的男孩.
玻璃窗传播着嘈杂繁华的声音,窗外是汹涌的人群.簇拥着.

我喜欢用吸管静静的搅动着可乐.能听见冰块碰撞的声音.
寂寞的碰撞.即使靠在了一起,却有着两份异样的寂寞.

我很难过.找不到任何可以代替的东西.
没有回忆曾经的谁或者谁.却依然压抑不住此刻的感觉.

这次,我连伤口都找不到.



2.
坐在地板上,拉着窗帘,屋里渗透着阴暗的光.
开着电脑,听着CD.吃着大堆大堆的零食.发着呆.
或者想到什么,吃吃的笑.

苍凉如水的思绪,从皮肤慢慢的渗透到心里.
只是感到气温骤然下降,恍惚间,肩头微微的颤抖.
然后一切归于平静.继续笑着.像个傻瓜,笑着自己的傻.

说不清楚这是一种麻木,还是我固有的倔强.
但是,我总是一如反顾的保卫着自己.
麻木,如果麻木,早已身陷其中,该怎样分辨.
我想,那便就是我的倔强.

有些人,有些东西,不要去想,不能去想.

你出现在彼岸,我们之间相隔一条汹涌的河.没有摆渡者.
我只有死死的压抑自己,不要踏出这条线.
只有在这里,我才能保护自己,我才有近似完美的伪装.
如果踏出一步,便是万劫不复.

掉入奔流的水中,来不及呼喊你的名字,已被暗流倦入空洞的时空.

你还是你。我还是我.

我站在这里,仰望苍穹,苍凉的光线发出微弱的声响.
努力尝试不去碰触狰狞的东西,比如记忆,比如放纵的思念.
直到自己忽然明白发现了遗忘.
然后变的空虚.

然后,学会给自己无至尽的欲望.
最终,学会在这些欲望中挣扎.
潜意识的战争.

某些时候,某些人,某些感动,不复存在.



3.

我喜欢很晚睡觉.我总是有借口磨蹭到很晚才睡觉.
但是我都会在清晨醒来.
或者,赖在床上,一直到傍晚.慵懒的生活,随意的思考.
只是定定的望着天花板.很久很久.

会想到什么,在想谁.
从灵魂深处猝然跌入了一丝恐慌.
有些人,关于他的一切,只适合旁观,而不适合介入.

很多时候,我不喜欢理人.我可以不说一句话,不管是谁.
电话一直响着.我一直停滞在一个空间里.

或者,我很早起床.走在外面,很随意的坐在一个布满灰尘的台阶上.
我望着大街上匆忙的人.我望着淡蓝的天.我望着自由的自己.

阳光班驳的洒落在我身上,脸上,手上.
我安静的坐着.平静的接受一些置疑的目光.
阳光如往,却感不到温暖.
只是被什么刺痛了眼睛.
阳光底下淡定的微笑,或许也会搀杂着苍凉的灵.

总在温暖的时候,清晰的听见碎裂的声音.
巨大的声响,让我猝不及防.

我反复的对自己说,不要像个傻瓜.不要去想.
可是,怀念如一,始终如一.一些事情,一些人.

有些东西,一碰就碎.

一朵花,阳光底下一样的枯萎.


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