发信人: wsi(碎顏)
整理人: lyndabc(2004-02-27 10:03:23), 站内信件
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自言
1.
其实,我是很安静的.特别是自己在家里的时候.
我不会想要出门,更不会觉得烦闷.我很安静.
有的时候像个死人一样的安静.
我喜欢自己独处在这个空间.
做着想做的事情.说着想说的话.尽管都是说给自己听.
屋子里只有我自己呼吸的声音.干涸而细微.
很多时候,喜欢看看天.打开窗户,看的见一整片湛蓝的天.
而那一整片的天中,只倒影着我的样子.
我看的见,只有自己,寂静孤立的站在那里,无所适从.
喜欢看着水中的自己.模糊而晃动.就如我的反复一般.
而有些时候,再水中的倒影中,找不到自己的脸.
喜欢一个人出去走走.如果碰见认识的人,我会立刻调头跑掉.
我害怕被别人看见,没有原因.
KFC和M.我一定要坐在靠窗,看的见外面的位子.
如果这些位子没了.我宁愿丢掉手中的东西.离开.
坐在靠窗的苇子.里面有窃窃私语的情侣.
还有目光不时靠过来的男孩.
玻璃窗传播着嘈杂繁华的声音,窗外是汹涌的人群.簇拥着.
我喜欢用吸管静静的搅动着可乐.能听见冰块碰撞的声音.
寂寞的碰撞.即使靠在了一起,却有着两份异样的寂寞.
我很难过.找不到任何可以代替的东西.
没有回忆曾经的谁或者谁.却依然压抑不住此刻的感觉.
这次,我连伤口都找不到.
2.
坐在地板上,拉着窗帘,屋里渗透着阴暗的光.
开着电脑,听着CD.吃着大堆大堆的零食.发着呆.
或者想到什么,吃吃的笑.
苍凉如水的思绪,从皮肤慢慢的渗透到心里.
只是感到气温骤然下降,恍惚间,肩头微微的颤抖.
然后一切归于平静.继续笑着.像个傻瓜,笑着自己的傻.
说不清楚这是一种麻木,还是我固有的倔强.
但是,我总是一如反顾的保卫着自己.
麻木,如果麻木,早已身陷其中,该怎样分辨.
我想,那便就是我的倔强.
有些人,有些东西,不要去想,不能去想.
你出现在彼岸,我们之间相隔一条汹涌的河.没有摆渡者.
我只有死死的压抑自己,不要踏出这条线.
只有在这里,我才能保护自己,我才有近似完美的伪装.
如果踏出一步,便是万劫不复.
掉入奔流的水中,来不及呼喊你的名字,已被暗流倦入空洞的时空.
你还是你。我还是我.
我站在这里,仰望苍穹,苍凉的光线发出微弱的声响.
努力尝试不去碰触狰狞的东西,比如记忆,比如放纵的思念.
直到自己忽然明白发现了遗忘.
然后变的空虚.
然后,学会给自己无至尽的欲望.
最终,学会在这些欲望中挣扎.
潜意识的战争.
某些时候,某些人,某些感动,不复存在.
3.
我喜欢很晚睡觉.我总是有借口磨蹭到很晚才睡觉.
但是我都会在清晨醒来.
或者,赖在床上,一直到傍晚.慵懒的生活,随意的思考.
只是定定的望着天花板.很久很久.
会想到什么,在想谁.
从灵魂深处猝然跌入了一丝恐慌.
有些人,关于他的一切,只适合旁观,而不适合介入.
很多时候,我不喜欢理人.我可以不说一句话,不管是谁.
电话一直响着.我一直停滞在一个空间里.
或者,我很早起床.走在外面,很随意的坐在一个布满灰尘的台阶上.
我望着大街上匆忙的人.我望着淡蓝的天.我望着自由的自己.
阳光班驳的洒落在我身上,脸上,手上.
我安静的坐着.平静的接受一些置疑的目光.
阳光如往,却感不到温暖.
只是被什么刺痛了眼睛.
阳光底下淡定的微笑,或许也会搀杂着苍凉的灵.
总在温暖的时候,清晰的听见碎裂的声音.
巨大的声响,让我猝不及防.
我反复的对自己说,不要像个傻瓜.不要去想.
可是,怀念如一,始终如一.一些事情,一些人.
有些东西,一碰就碎.
一朵花,阳光底下一样的枯萎.
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