发信人: liulinyan120(坏坏)
整理人: liulinyan120(2003-01-25 23:24:48), 站内信件
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讨论区:pizi(直话直说)
主题:[自我剖析]--我要的幸福
作 者: liulinyan120(坏坏)
若不是因为近来发生的一连串的事情,我想我永远不会坐下来,仔细的去考虑自己到底是一个什么样的人?
自己也不明白,从什么时候开始我变得小心翼翼的生活,怕受伤,学会了伪装,使自己看来是那样的坚强与另类,不在意任何人的眼光,大声的笑,不停的说话,无谓似的眼光,游荡在一个熟悉却本质上很陌生的环境中。有时会觉的自己是那样的孤单,走在人潮汹涌的街头,甚至会眼泪会忍不住滑落下来。在别人看来是那样轻而易举就可以抛弃的冲击,换到了我的身上,仍会把自己围堵在心灵的角落。不知道别人遇到心烦的事情时会是什么状况,反而我却会反自己抛到一个热闹的地方,看着别人有说有笑,我的笑容也虚假的挂在脸上,内心。。。不断的评价。审视自己的每一段人生。有时会对自己说:外面的繁华都是别人的,一定要清楚的认识自己的内心到底需要的是什么,对得起所有的人,那你一定就对得起自己了。
我到底需要的是什么?从长大的那一天开始我就一直渴望着有一个能真正安然的空间,却在一次次失败中变的极端,开始把虚假的道理放在了外表,欺骗别人,可悲的是也欺骗了自己。在所有人的眼中,我是一个自我性很强的人,过着一种另类的生活,每天披着一个正统而单纯的外衣去工作,忙碌的直到自己疲惫的身体都和自己抗议。工作结束,我又换上了一个很本色的样子开始了一天真正的生活,终日在网上游荡,偶尔在酒吧啜饮最爱的红酒,和朋友游荡在城市的每一个角落,每天晚上十点钟对于我才是黄昏,笑容不分角色的对着每一个面对着的人。。。甚至自己也开始怀疑,我这样生活是不是就是我要的生活?如此透支着我的青春。
没有人能知道,晚上躺在床上,睁大眼睛,耳边轻轻的流动那曲<我对你唯一的要求>,真切的感受着我对自己唯一的要求是那样的遥不可及,每每午夜梦回,我都痛彻心扉的轻拭去脸上的泪水,梦中那空空的房间,干净的甚至带有纯静的样子,柔和的光线透过宽大的投射在地板上,那轻缓的音乐就像一种预示着一切都是幸福的样子。风轻轻吹抚着白色的窗帘,厨房内的炉子上热气腾腾的煮着我所有幸福,带着我的甜蜜,带着我的安然。房间里的那个人静静的看着书,那是我一生最大的幸福。轻轻的摸着小孩子柔软的头发,把我细心温柔的爱传递过去。门铃“丁东”做响,屋里突然就热闹起来,年长的,年轻的,幼小的。。。所有的人开始了一个全新的,不在静谧的生活。忙碌着,幸福着。。。这只是我所要的生活,一个充满温馨的生活。
在我的内心中永远渴望着一个孩子,我不需要海誓山盟,我不需要惊心动魄,我只需要一个能了解我的人,早上餐桌前那满足的一顿早餐,白天工作时停下来的思念,晚上忙碌时那轻放在桌着的一杯热茶,睡前那一声轻轻的“晚安”。能找到这样的一个人,我此生不悔。孩子就像一个伴侣,生活中前住的伴侣,给他爱同时给他尊重,而最大的尊重是我能给他一个幸福的家。我不是独立成长的,同样他也不是独立成长的,在他成长的过程中,每一步都有着他亲人的关怀,有一天他成为了我的一部分,我更想成为他的家庭的一部分。话到了嘴边,却生冷的咽了下去,那个人在哪呢?
每一个熟识我的人都讨厌我所做的工作,没有白天黑夜的在公司,哪怕是好不容易睡下了,都有可能在睡的最安稳的时候一个电话就把我叫回去,办公室的电话就像一个炸弹,一响我就马上赶到对方那里,办公室对于我也只是去接电话的地方。可我真的很喜欢这份工作,每天早上起来化妆时一想到我就要去上班了,我都会感觉到很快乐。很多时候大家都以工作为解脱的方式,把所有的不开心,不顺利都抛在了脑后,工作的时候大脑不停的运转。而工作对于我是一个开心的来源,每次接到一个需要我的电话时,我都会会心的一笑,那是一种需要,一种被需要的感觉。
我有时会想,我是不是要的太多,还是我要的太少?我的梦想永远都是那样遥不可及。真的,我只是渴望一种需要,一种被需要的感觉。
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