发信人: liulinyan120(坏坏)
整理人: liulinyan120(2003-01-25 23:24:48), 站内信件
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讨论区：pizi(直话直说)
主题：[自我剖析]－－我要的幸福
作 者: liulinyan120(坏坏)
若不是因为近来发生的一连串的事情，我想我永远不会坐下来，仔细的去考虑自己到底是一个什么样的人？
自己也不明白，从什么时候开始我变得小心翼翼的生活，怕受伤，学会了伪装，使自己看来是那样的坚强与另类，不在意任何人的眼光，大声的笑，不停的说话，无谓似的眼光，游荡在一个熟悉却本质上很陌生的环境中。有时会觉的自己是那样的孤单，走在人潮汹涌的街头，甚至会眼泪会忍不住滑落下来。在别人看来是那样轻而易举就可以抛弃的冲击，换到了我的身上，仍会把自己围堵在心灵的角落。不知道别人遇到心烦的事情时会是什么状况，反而我却会反自己抛到一个热闹的地方，看着别人有说有笑，我的笑容也虚假的挂在脸上，内心。。。不断的评价。审视自己的每一段人生。有时会对自己说：外面的繁华都是别人的，一定要清楚的认识自己的内心到底需要的是什么，对得起所有的人，那你一定就对得起自己了。
我到底需要的是什么？从长大的那一天开始我就一直渴望着有一个能真正安然的空间，却在一次次失败中变的极端，开始把虚假的道理放在了外表，欺骗别人，可悲的是也欺骗了自己。在所有人的眼中，我是一个自我性很强的人，过着一种另类的生活，每天披着一个正统而单纯的外衣去工作，忙碌的直到自己疲惫的身体都和自己抗议。工作结束，我又换上了一个很本色的样子开始了一天真正的生活，终日在网上游荡，偶尔在酒吧啜饮最爱的红酒，和朋友游荡在城市的每一个角落，每天晚上十点钟对于我才是黄昏，笑容不分角色的对着每一个面对着的人。。。甚至自己也开始怀疑，我这样生活是不是就是我要的生活？如此透支着我的青春。
没有人能知道，晚上躺在床上，睁大眼睛，耳边轻轻的流动那曲＜我对你唯一的要求＞，真切的感受着我对自己唯一的要求是那样的遥不可及，每每午夜梦回，我都痛彻心扉的轻拭去脸上的泪水，梦中那空空的房间，干净的甚至带有纯静的样子，柔和的光线透过宽大的投射在地板上，那轻缓的音乐就像一种预示着一切都是幸福的样子。风轻轻吹抚着白色的窗帘，厨房内的炉子上热气腾腾的煮着我所有幸福，带着我的甜蜜，带着我的安然。房间里的那个人静静的看着书，那是我一生最大的幸福。轻轻的摸着小孩子柔软的头发，把我细心温柔的爱传递过去。门铃“丁东”做响，屋里突然就热闹起来，年长的，年轻的，幼小的。。。所有的人开始了一个全新的，不在静谧的生活。忙碌着，幸福着。。。这只是我所要的生活，一个充满温馨的生活。
在我的内心中永远渴望着一个孩子，我不需要海誓山盟，我不需要惊心动魄，我只需要一个能了解我的人，早上餐桌前那满足的一顿早餐，白天工作时停下来的思念，晚上忙碌时那轻放在桌着的一杯热茶，睡前那一声轻轻的“晚安”。能找到这样的一个人，我此生不悔。孩子就像一个伴侣，生活中前住的伴侣，给他爱同时给他尊重，而最大的尊重是我能给他一个幸福的家。我不是独立成长的，同样他也不是独立成长的，在他成长的过程中，每一步都有着他亲人的关怀，有一天他成为了我的一部分，我更想成为他的家庭的一部分。话到了嘴边，却生冷的咽了下去，那个人在哪呢？
每一个熟识我的人都讨厌我所做的工作，没有白天黑夜的在公司，哪怕是好不容易睡下了，都有可能在睡的最安稳的时候一个电话就把我叫回去，办公室的电话就像一个炸弹，一响我就马上赶到对方那里，办公室对于我也只是去接电话的地方。可我真的很喜欢这份工作，每天早上起来化妆时一想到我就要去上班了，我都会感觉到很快乐。很多时候大家都以工作为解脱的方式，把所有的不开心，不顺利都抛在了脑后，工作的时候大脑不停的运转。而工作对于我是一个开心的来源，每次接到一个需要我的电话时，我都会会心的一笑，那是一种需要，一种被需要的感觉。
我有时会想，我是不是要的太多，还是我要的太少？我的梦想永远都是那样遥不可及。真的，我只是渴望一种需要，一种被需要的感觉。
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