发信人: sryaya(牛奶·感谢一切)
整理人: bennycyb(2003-01-26 05:12:00), 站内信件
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其实也没有什么好感慨的。时间一如从前的行走。我们也正一天天地老去。
我想在我身上，最长久固执的特性，就是缺乏安全感。从小到大都是这样。遇到伤心难过的事情，最有可能做的，就躲到床底或书桌底之类的地方独自哭泣。我嗅到桌子底下灰尘的味道，但我觉得很安宁，仿佛我天生就应该生活这种地方，阴暗的，集满灰尘的地方。只容得下一个身子的空间。我觉得很安全，没有人可以和我呆在一起。
我想这种特性的形成，也不全是天生的吧。成长的环境，敏感破裂的性格。都让我自始自终处于一种自我保护的状态。深刻的自卑与骄傲的自信在我的体内互相冲突。我无法把它们从我的灵魂里剥离。它们安静的，固执地在我的血液里潜伏。等待下一个时刻的爆发。让我害怕。
我曾经不断地奔跑，不断地寻找。可是我找到的始终还是孤独。人的愿望其实有时候简单得只剩一点点，渴望得到哪怕只有一个人的理解。我在失望中痛哭，在绝望中颓废。
所以从我的本性来说，我更适合离群索居。一个人生活，就不存在伤害。用这种方法来避免伤害，我不知道算不算消极。可是我的内心深处，还是始终在等待一个人。他能理解我所有的痛苦，和孤独。他是我生活的空间里唯一停留的人。有他在，我空荡荡的心里就会变得充实。我的唇角就会时时挂着若有若无的微笑。他的声音会是我赖以生存的空气。我期待这样一个人。
于是我安静地独来独往，安静地等待着这样一个人。他最先让我感知到的，应该是他的微笑。他可以包容一切的微笑。我想我可以听到他的脚步。轻轻，坚定地。在我的心上召唤我。我感到一种生命的柔顺。
每天穿梭在几个家之间，有时会突然难过。对生活充满坚定的心里，也会有刹那的脆弱。都是我深爱的人，可是再也不会和我一起，坐在同一个桌子上吃饭。没有家。只有住处。有时候不愿意回去。好像走到哪里，也不再有关系。我漫无目的地游荡在街上，这个我生活了二十几年的城市，没有地方可去。那一刻，有深深的悲哀。无论我如何努力，我始终一个人哭泣。没有人在我身边。
大多时候，都是平静的生活。我慢慢学会了不去抱怨。既然不能逃避，那就承受吧。我是骄傲的。相信什么样的艰难都不能把我打倒。每个人活得都不易。我的痛苦和父母的痛苦比起来，又算得了什么。我心疼他们，真的心疼。有时候想起依然会想哭。但已不再是为自己的委屈而流泪，我在为我爱的人所受折磨而流泪。
生活真的是一本再好不过的教科书。2002年，我会深深地记住这一年。这年，我失去了生命里重要的一部份，接受了生活给我的第一堂课，知道了什么是爱什么是幸福，学会了宽容。
更重要的是，我找到了我生命中的第四个人。感谢上天给我的一切，包括磨难。
我喜欢我现在的生活。简单而温暖的。我想是因为有了爱。像是藏着一个天大的秘密，不肯轻易说出来。仿佛只要一出口，幸福就会被空气吞噬了去。我面对一切的猜测，只是微笑。温柔的光彩在我的眼里，暖暖的流动。
长久的等待又算得了什么呢。假如过尽千帆后，你终于出现。
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我大概是一只鸟，充满了警觉，不容易停留下来。所以一直在飞。 |
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